我也是挺佩服自己的，除了發呆，其他的事，什么都不想做。都是被迫，生活所迫。不得已才去做。這樣，就耽誤了自己發呆的時間。
因為喜歡發呆的人太任性了。
于是我就走進了一家店，在里面買了咖啡和面包。買面包加四塊錢送咖啡。這樣一來，很劃算。所以我心情一不好的時候我就會去這家店。慶幸的是，在我家附近，這家店竟然有兩家。這個城市我知道的一共有三家，另外一家在一個超市下面，我去那得費點時間。但那也不妨礙我的一時興起。
可是很多時候，還是覺得抑郁。
因為不明白自己為什么把生活過成了這個樣子。
很多很多不滿意的地方。以至于自己的神情常常陷入面癱的狀態。沒有辦法，在有些東西不對等的情況下，能做的，只有這么多。比如對一個窮困的咖啡成癮者來說，能做的，只能是省下飯錢來喝杯咖啡。而對她而言，那咖啡一天一杯都是不夠的。至于拿什么來填飽肚子呢，幾個饅頭吧，或者就上一份白菜。再往多了是不可以的。因為生活需要開銷的地方實在是太多了。比如還要買件衣服啦。什么的。而她又沒有咖啡機，又懶，不喜歡自己做。而她嘴巴又漸漸刁起來，買的一大包速溶咖啡已經丟在抽屜里好幾個月了。
而那速溶的，卻是她最初依賴的。
附近能坐下休息的連鎖店只有三種，肯德基，85度咖啡，星巴克。
肯德基沒有插座，85沒有wifi，星巴克的咖啡和飲料都既貴又難喝。
所以常常弄的我無處可去。
小咖啡館這里很少，這也是我想搬離的原因。即使有，超過二十塊一杯的咖啡，我也覺得是太奢侈的東西。
在店里，我想到了我喜愛的一些倔強的人。開始思考。思考出以下的結論：
其實只有一個非職業寫作者才能做到只呈現出自己好的一面給讀者看。而一個職業的，基本不可能。他的職業和生活和整個人，都已經混作一團了。不可能再有很多隱藏的地方。其實就是兩個字：暴露。對，作為一個職業寫作者來說，太容易把自己暴露給讀者。
或者，即使他不是真的職業寫作者，而他已經把自己看成了這樣的人。靠不靠寫作生活已經成了可以容忍的事情。
然后我揉了揉胃。它又開始有點不舒服。想起早上獨木舟在微博里說，她本來計劃好的簽售會因身體情況而可能會有所變動。頓時覺得，為什么人的身體一定要拖累一顆輕盈豐富的心靈。
然而其實最近，我已經開始有點受夠了微博。
它太短了，又太多了。太容易讓人在一種盲目混沌的情況下不知不覺在上面爬很久。等回過神來時，卻又不知道自己都瀏覽了些什么。這種感覺很糟糕。因為這讓一個人失去了對自我的控制和大腦的清醒。
身邊的桌子上坐著三個人。一個十分胖的男人，一個有點胖的女人。還有一個男人坐在最里面，我不知道是什么樣的。說實話，我勉強能接受有點肉的身體，但我沒有辦法忍受很胖的身體。就是那種一坨。
會覺得惡心。
即使那樣的人通常都還算善良。
可是善良不是缺乏自律和放縱的借口。
翻開手機相冊，看到一張保存的圖片，是一個所謂憑借復古照網紅的女明星。濃眉，紅唇。我那么喜歡她的面孔，卻不太喜歡她呈現在大眾面前的氣質。也就是性格吧。太活潑了。而那張臉，應該是克制內斂溫婉的。那么東方的面孔。但她并不缺乏喜歡她的人。
然后我想到，即使還有更多不喜歡她的人，那又怎樣呢。別人喜不喜歡她，跟她自己的生活又有什么關系呢。自己快樂才最重要啊。對，是這樣的。
每個做自己的人到了最后都會慢慢生出上面這種心態。在經歷很多之后。這是很好的，也是唯一的歸宿。
只是最初，并不是這樣的。
最初，每個人都是渴望自己能夠被別人喜歡的。是在努力了很多之后發現也不可能做到的時候，才開始慢慢學會愛自己，學會肆無忌憚地做自己。因為這是每個人生而為人的意義。然后涉及愛情呢，真相其實就是，你如果堅持做自己的話，就不會遇到太錯的人。
那是因為，你一直在做自己。對方從頭至尾都知道你是個什么樣的人，所以才不會靠近了又離開。
如果你自己特別喜歡一個人，那么難免的，你會想要為了對方去改變，準確的來說，應該是偽裝自己。一時間看起來好像的確是那樣，你成功了，對方接受你了。可是否能長久呢。在我看來是不可能的。因為你的偽裝不可能堅持很久。當你累了的那一天，也就是矛盾爆發的那一天。
然后我想到了遺憾這個詞，就是那些相交過的人。
只是人生在世，怎么可能會沒有遺憾呢。只怕遺憾不夠多，不夠重吧，怎么可能還會變少。
比如說既然我從某一天起決定了用文字跟人交流，那么就決定了在現實生活中我與他人的交流會不知不覺地變少。而這種遠離，是相互的。并沒有人故意想這樣，只是它就這樣了。等我察覺到時，已經無可挽回了。再想做些什么的話，就顯得太做作刻意了。
最后，那個女星是張辛苑。
我想你應該猜到了。
