1.

三兒，北京一夜之間白雪傾城。

沒來得及去望京那一片吃串兒，也沒瞅見你那十三樓電梯里頭的韓國人。上回在后海帶心的把每個酒吧都走了一番，把才華橫溢的歌手從南望到北，唯獨糟蹋了我心里的流浪賤夢。看過《七月與安生》，想寫封信，可惜字丑手抖，無從下手。倒也不是不會寫，就是這心里邊盛事兒太多。北京奧運會那會兒，咱幾個前往北京，在大堵特堵的首都，下了火車的咱分別發了條朋友圈，沖著韓庚他媽開的梅花餃子館，我們繞了又繞。

終于，對他無感的我，摟著他媽照了張游客照。

你后悔萬分。

洛陽在龍門大道南頭開了個類似798的文藝地帶，每逢路過總會想起大學老師講的藝術概論，還有你經常去的798，你與生俱來的藝術，我甚至做夢你與金大川談起了戀愛。

剛才朋友圈炸了，濟源的山區已經白雪紛飛，我想起大首都的零下溫度，打心底里頭替你冷。

我們都牛脾氣，我們都愛消失，他們說處女座的人就是愛消失，可你不是，但我卻連著兩年再無你的消息。我消失我會回來，但你怎么再也沒回來。

就像那個秋天，挫敗郁傷，于是分道揚鑣。

可你忘了，冬天會來，下個春天也不遠。

2.

我賤哥教育我：不要再想過去的事，不要過分想過去的事，多想今天的事帶給你的感悟。你不覺得你每次的文章都是想起去年，前面和大前年嗎？

于是，我啞口無言。

可是過去的事總能在某個“今天”，順其自然地找到出口。

愛情。愛情失敗，愛情成功，愛情猶豫。可今天，愛情。愛情糞土，愛情釋然，愛情無謂。

一個出口對于淪陷困境里頭的人，無疑一個窮人瞬間伸手可得的一百萬。當你需要，然后滿足需要的時候，心情如蜜，甜到膩。你大可忘了過去，忘了讓你嗷嗷叫喚的那份真疼。

今天我大大方方，調侃式的跟你講過去讓我疼痛萬分的東西，那不叫惦記，是過去真的過去了，昂首面對，昂首回味。

昨天一個喜歡的姐們發給我一段話，她說每逢心情煩到極點，想歇斯底里的時候怎么辦。我發過去一段語音，我說我難的時候基本都自個兒呆著，沒有燈沒有人。這些從自己身體機能傳達出來的，還得自己來，靠不得人。

是啊，每天都跟無數對兒情侶擦肩而過，我孤獨給他們看，他們孤獨給世界看。常常心虛地覺得，兩個人的孤獨格外強勢。

過不去的今天，是因為困住你的昨天。

事兒，還得自個兒來。

3.

你有沒有成為你曾經最討厭的人。

今天放學留了幾個學生在教室補作業，窗戶外面除了接近零下的大冷天兒，還有焦急萬分的爸爸媽媽。我上學的時候最討厭拖堂的老師，本來一下課就必須要秒奔到廁所的，就是因為老師的“我再講兩句”，于是淚奔。

終于我成為了自己討厭的人。我經常下課拖堂，講完教案里剩余的知識點才放他們出去奔跑。經常一天很多張卷子練習他們，很多個字練習他們。有時候看著他們疲憊的樣子，很想停下來，跟他們再玩一把籃球，再玩一把“一比二比三”。但我也忘不了卷子上他們不停歇的紅叉號。第一次開家長會的時候，我說，愛他們，首先要讓他們怕我。我尚年輕，我經驗不足，我也正尋求做一個好老師的方法。

于是，走著走著，他們怕我了，我倒覺得自己成為了當初討厭的那種人。

但我知道，這種討厭，有正能量。

16年的一個午夜，攜友夜赴南高速，陪她見那個想見的人。來回車費幾盡百元，我說，你真勇敢，至少擁著十六歲時的過份勇氣，這恐怕就是我們感情至上的人眼里頭的那種愛情吧。

我還年輕，能盛下孤獨。總想著金士杰在《剩者為王》里頭的那段臺詞淚目：她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老的去結婚，昂首挺胸的，要特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。看我找到了，就這個人，我非他不嫁。

于是不論白天晚上，能一個人生活的人，才是巨牛逼的人。跟苦大仇深的孤獨相處中，放了蹣跚，丟了猶豫，撒了過節，留下小社會里營造給你的高級的假象，就像從未擁有過寂寞。

別討厭自己的了，因為有人偷偷愛你。

沒有被像樣的幾種感情眷顧，不論哪種天荒地老的狀態，到最后仍是憧憬跳下去的一片天地，你說燈紅酒綠不羞不臊的我愛你，我在火海念舊念的一塌糊涂。于是天亮了我們變成張三李四，變成毫無往來的一種定律。