小時候做作業，喜歡開著音樂，聽樂曲，沒有歌詞，一會兒就會無比專心渾然忘我。據說這是有助于右腦智力的一種方式。后來就形成了習慣，還有了挑剔。寫文章的時候聽巴赫，畫圖的時候聽歌之類的。再然后一個人住，時間久了總希望有點聲音，于是家務的時候要聽交響樂，開車聽爵士，做飯聽相聲，連每晚睡前也要聽著郭德綱。
不過我從來注意力分配極好，坐在火爐邊看小說能隨時掌控客廳里電視上的劇情；咖啡吧里和朋友聊天的同事把隔壁桌談的事情的來龍去脈弄得很清楚；一邊喝酒侃大山一邊打游戲對我來說不在話下；什么一邊做著手邊的事一邊和你說著明天的活兒簡直就是我的日?！乙恢庇X得這是個優點，畢竟注意力分配不好的朋友我身邊有很多，同一時間只能聽一件事、想一件事、做一件事，效率不算高。
一直到最近。
因為太自恃這一技能，又添了壞習慣。做事的時候看電影。最先是開了小窗口看，后來覺得礙事就開了IPAD放在旁邊看。也沒有一直盯著看，初衷還是為了屋里有點聲響，可是漸漸地我發現，我不專心。這種不專心不是我想去看電影情節，我還是不需要盯著看就知道情節發展，而是我的注意力開始渙散。簡單說吧，我做任何事情都想著別的事情，我備課的時候想著電影里的情節，看著電影想要打游戲，和狗狗玩的時候想看手機，誦經的時候突然想看書，看書吧，最愛看書了，可是看書的時候我忍不住要開著相聲，和朋友聊天感覺老聽到歌聲……每一天每一刻，我都覺得腦子里亂哄哄都是聲音。我沒有辦法專心做任何事。我也嘗試用番茄工作法的APP，曾經令我專心致志大腦高速運作的背景音和輕音樂，都沒法再讓我安靜下來，聽什么都讓我煩，我很恐慌。
這真糟糕，真的，我腦子里亂哄哄的，所有的想法都堵住了，效率很低。我突然開始害怕沒有聲音的家，是我老了？還是孤單太久了？
對我來說，腦子不清凈心也不清凈，心不靜，我做事很差。
這樣的日子我過得很煩躁。
人生那么短，我還是喜歡做讓自己開心的事，從這周開始，我逼著自己安靜。
早上鬧鐘設置了喜歡的歌，鬧鐘響起不去按它，就聽完一首歌剛好起身。起床沒有去碰IPAD。例行招呼狗狗，這個過程中就只和它說話，帶它尿尿，喂它吃飯，這個間隙自己洗漱、做早飯。這個過程中不開音樂，要來就來徹底而狠的，我認為現在的自己沒有討價還價的資格。說置之死地而后生夸張了點，但是清空恢復出廠設置還是可以的。然后理清今天要做的事，一般早上工作下午娛樂，在整個早上，除了狗狗玩兒嗨了鬧點動靜或者它來騷擾我求關注，基本上沒有什么聲音。一開始竟然不習慣，腦子里還是亂七八糟，我也不強迫自己了，寫不出來的時候就不寫，畫不出來的時候就不畫，想不起來就不想，我刷刷微博、看幾頁書或者和狗狗玩，但是這個過程，我就是不要什么聲音，音樂、電影、相聲……什么都不要……靜心，還是要靠自己。我覺得我腦子里雜音塞滿了，大概需要一些時候排出去，然后才能得到真正的清凈。
很多好習慣在這個過程中漸漸恢復，比如睡前的閱讀，比如專注的練習，比如適當的運動……比如安適的幸福。
我覺得我像大魚大肉吃太多，需要清粥小菜幫助安撫疲倦的腸胃和麻木的味蕾；像香水噴太多，需要草原和風的清冽幫助喚醒遲鈍的嗅覺。我想要安靜，從人到心。
前一陣子我太過倉促和惶惑，不敢思考，所以忙不迭地聲色犬馬填充每一段空白，結果帶來的卻是更大的空白，回過去想，一片狼藉。而現在，我又能聽著院子里孩子們的嬉鬧，抬頭看到狗狗玩兒得不亦樂乎，腳邊的爐子暖烘烘，我的心，我自己的聲音，我寫出來的每一個字，都無比順暢。心靜了，巴赫、爵士、相聲……一切又都變得美好，因為我會有足夠的心意去感受。而我注意力分配很好的技能也恢復了，至少我能一邊和出租師傅聊天一邊編輯這篇文字，哈。
安靜下來的世界，顏色還是那么鮮活，要做的事還是那么精彩，要走的路還是那么廣闊，我要的安靜，比這個世界所有的聲音都要豐盈得多。
