? ? ? 很長一段時間之前，不知道什么原因，我開始在有意、無意中監控著自己的情緒。也許，我認為這是靈性覺醒的體現。有些竊喜。剛開始的一段時間，我是有一些惶恐的，因為突然發現很多時候，孩子本沒有問題，或者只是一個小小的情緒沖突，而結果是我們大人接受不了，放大問題，讓自己活在焦慮中，從而真正的影響、傷害到孩子，而我也不能例外。

? ? ? 發現了這一點，我又忽然有些慶幸，也許改變自己是幫助孩子成長的最佳渠道。

? ? ? 于是有一天，我開始嘗試著更進一步的監控自己的情緒，為什么生氣？自己有什么期待？生氣發火是因為孩子真的不好，還是因為孩子的事情只是激發了自己心靈深處的恐懼，或是自己一些不愿意記起的回憶，更或者是回憶已經忘掉，而自己的情緒記得，所以就潛意識的用同樣的模式完成相似的軌跡。就像一個可怕的帕多拉魔盒，我們真的很難擺脫它的掌控。

? ? ? 而又是生活中的某一個特殊的日子，我生活中的又一個里程碑的日子，我的心里、我的靈魂里突然吶喊出這樣一個聲音：“我想成為自己。”也許是因為自己成長了，而又也許課堂中的一些體驗觸發了內心的渴望“成為自己”，雖然我也不知道具體的成為自己會是什么樣子？但過往的經歷告訴我當我遵從自己的內心身心合一的完成一件事，我內心就會開始平靜，很平靜。也就會少了很多自責、焦慮。

? ? ? ? 有這樣一句話，龍有逆鱗，觸之必死，這是我以前心中常常吶喊的聲音。一度以來，我還為之而驕傲，我愛孩子，我是一個合格的母親。而孩子——我心中最柔然的部分、也是所謂的逆鱗。所以，面對孩子，我很用力的去愛，甚至用盡了全力。也許因為太用力，反而傷到了孩子。

? ? ? ? 曾經，我試圖創造一個完美的世界、試圖用自己的雙肩擋去她的所有煩惱，直到有一天她開始發現生活有時候和我表述的不太一樣。開始糾結、無助、彷徨甚至無措到大哭，那一刻我開始懷疑自己這真是為我的寶貝好嗎？這樣的她有一天我真的可以踏實的放手嗎？我的目標到底是逼自己越來越強大還是讓孩子越來越成長。我不停的反問著自己。我想，當我的寶貝有一天強大到可以掌控自己，強大到可以掌控自己的生活。我想我會更加欣慰。寧玉碎不可瓦全是一種氣節。而能夠掌控自己的生活——面對選擇時，自己心里非常清楚自己想要什么，并愿意為之付出努力，卻不覺得辛苦，我想這更是一種智慧、一種力量。我想這才是我真的想要的。

? ? ? 上周在年課的的雕塑中，我更進一步發現了自己深深的渴望。期待自己面對孩子，處理問題不要那么強勢。期待自己一天天更加溫暖而柔軟。好像第一個溫暖已經悄悄的做到了，但柔軟我一直在努力。也許有一天，當我內心真正的強大就能做到真正的柔軟。而我也在為之而努力。

? ? ? 最近我更進一步的有意識的覺察自己情緒。我發現一到孩子的問題，我就開始變得不那么理智，開始有些擔憂，甚至有羞恥感。但反觀，這一切的情緒對孩子有幫助嗎？好象沒有。我希望這一切負面的關于我的情緒只是自己內心的獨角戲，不阻礙孩子、影響孩子。而我一天天的感悟、一天天的成長。直到有一天負面情緒不再刺痛我，甚至成為我了解自己、覺察自己、欣賞自己的成分，好像不那么容易，但我愿意為之而努力。

? ? ? 突然有一天，我在一本書上發現——擔憂是因為有很多愛，但又有一些不信任。我有些釋然但又有些懷疑——我是不信任我的孩子嗎？我不停反復問自己，結果讓自己有些害怕、甚至不愿意去承認，原來是真的。那一刻我開始反思，我那樣做真的是對孩子好嗎？當有一天她走上社會而我垂垂老矣，我是否還能護住她。那一刻我開始害怕了，也從那一刻開始，改變的萌芽悄悄的萌發。

? ? ? 但真的很不容易，我試著告訴孩子真相，并深入的了解孩子的渴望。那一刻我發現很多時候孩子只是需要父母的接納和周圍人的接納。而要做到這一點，最主要的是孩子自己接納自己。更難！而我們父母經常因為自己的面子或內心的不堅定，導致語言和內心傳遞的信息不一致，其結果我們孩子很混亂，很難成為自己、也難接納自己。改變這一切，就需要我們作為家長的深入去學習、接納自己、也接納對方。但真的很不容易，所以我們要感謝自己的努力。

? ? ? 接著我更進一步的發現了一個更可怕的現象，原來孩子處理問題的模式和我和老公一模一樣，只是換了一個形式出現，我一身冷汗，幸虧發現的早，而幸虧我們在不斷的努力。

? ? ? 接著，我發現了疆界的重要性，并試著維護并堅持自己的疆界。可是更難，因為很多時候我們沒有明確的界限，所以就有了很多不必要的煩惱。而我們也在不停的努力改變。也許，當下努力就是最好的選擇。

? ? ? ? 我希望有一天我的寶貝即使在生活中迷失自我，也可以通過學習變得更堅定、更柔軟、也更快樂。而這一切唯一的途徑是我成為一個成長型的快樂媽媽，讓她明白原來女人也可以過得更精彩。

? ? ? 思緒有些混亂，那究竟如何成為一個成長型快樂的媽媽呢？成長我做到了，快樂也許就要更加努力。更努力的了解自己的情緒，并管理好自己的情緒，成為情緒的主人。

? ? ? 有一天我忽然發現面對孩子的問題我有羞恥感，但的到底是為什么呢？是因為我害怕自己不夠好、不是一個合格的母親，還是因為我害怕自己影響孩子的未來等等。突然間有些釋然，也許我不是十全十美，但我努力做到盡心盡力。

? ? ? 其實悄悄的監控自己也是一件很神奇的事。那一天，我忽然發現原來，當孩子和我理想中的形象不一樣時我就擔憂、當孩子沒有達到我預期的目標時，我就開始惶恐、當孩子有一些不合理的要求而我沒有堅持住自己的底線并指責孩子時，我就開始自責、當我對孩子的事情指手畫腳時，我就后悔，等等。我忽然明白了，不是孩子的問題，只是那一件事恰恰激發了我潛意識的恐懼。而我想也許我戰勝了自己，也就不再害怕了。而我不再害怕，就可以真正的做自己，不再因為愛孩子而阻礙孩子。

? ? ? 而想做到這一切，我們要完成自己的角色，堅守自己的界限，也不去侵略孩子和別人的界限，也許就少了很多庸人自擾吧！也許這是我近期的目標。

? ? ? ? 最后我有一個新的發現：做一件事時想一想我的目標是什么？怎么才能更好地完成自己的目標？有幾種方案？那種方案即遵從自己的內心結果又比較好？希望能夠幫到大家。

? ? ? 再再最后，謝謝老師的這次作業，讓我更能進一步的覺察到自己，伙伴們，加油。