22歲的前夜。
像是種矯情的慣性，總愿意寫下些什么。
但總得明白，不再是讀大學時那個擰巴又固執己見的小女孩。
有過些許社會閱歷之后，也需要學會低頭和謙卑，漸漸接受自己是個普通人的事實。在熙熙攘攘的地球上，我并沒有擁有改變世界的力量。
沒人再將考試成績掛在嘴上，為了一道算數題徹夜難眠，為了一張不完美的試卷哭泣一宿。那些孩子氣的行為被寫在曾經視若珍寶的日記本里，卻在當下以幼稚作借口任它在角落蒙塵；也沒有人牽著手唱出友誼天長地久，我們都習慣活在彼此的朋友圈里，瀏覽一張張定格而死的照片了解對方的近況，在屏幕的彼端仍舊偽裝出波瀾不驚的模樣。
我不再大笑像個孩子，也不敢在深夜穿過四下無人的弄堂，和朋友嗆著風大聲歌唱。甚至當一些似乎能夠點燃興奮點炮仗的事件出現，我的心臟被時間的手狠狠攫住，大腦里有一根戒線突突亮著紅燈，警告我說，不要再做出不合年齡的行為了。
姑且把這種改變稱為成熟吧。
可是拜托，我只有22歲啊。為什么像是攜帶了一身的風霜和蒼涼，為什么曾經堅定的未來像是離散在風里變成浮塵在飛揚？
離家半載，我像是忘了故鄉的寒冷干燥。在拖著行李包走下火車時，被滾滾而來的空氣絆了個趔趄。晨光熹微中抬頭望去，大風起兮，路燈昏暗。我緊了緊圍巾，告訴自己這里是家鄉。
盡管景致變化陌生成回憶里不存在的虛妄。
車子開進老城區，距離感終于消退。家的位置裊裊炊煙香，我知道有人在等。
一瞬間有些溫暖又有些心酸。
可惜我沒有那么光芒萬丈，不能成為你們的驕傲和依靠啊。盡管我攜帶大包小包歸來，心與靈魂仍是低微和虛無。
我已經努力說服自己成為一個普通人挺好，卻還是會怕被圈定在家鄉小城的余生，會怕一眼看得到頭的工作，會怕自己在庸碌無為中真的忘卻自我。
夜里翻來覆去睡不著時，腦子里有一句話盤旋不休：
愿你能挺起胸膛瞭望星辰與大海
也可以埋下肩膀裝備翅膀和帆槳
沒有誰敢用輕紗遮住我的星辰大海，只需要我沖破自己看不清的陰霾。
沒有誰用繩子綁我在原地不為所動，只需要我低下頭梳理自己的期待。
不再天真并不可怕，可怕的是生活奪走了你的天真還順帶掠奪了你的夢想，讓你行走在這世上如千千萬萬不動聲色的大人一樣，眼里只有追名逐利般短暫的鼠目寸光。
當一天的偽裝后卸下鎧甲和鋒芒，難道連帶著為自己而活的心臟也被你一同丟棄在柔軟的沙發床上了嗎？
我明白城市與歷史總是不夠溫柔的，沒有天降優渥的生活能讓我牢牢抓住，更沒有堅實穩定的靠山讓我暫時歇腳。
我什么道理都知道，就是拔不出腳，從看似安逸實則虛妄的溫床上抽出自己的魂靈。
就要22歲了啊。
他們說，我笑。
哪怕平凡唾手可得，普通如我惹仍該向上攀爬才能夠的到。哪怕未來的藍圖已經畫好，地基也得從當下開始踏實打牢。
生日快樂啊。
即使平凡可貴，也沒資格交換一生的庸碌無為。
