與W初識，是在新生軍訓的時候。那時的她，臉上帶著一絲稚氣，身上還殘存著些許我身上不曾有過的痞氣。于我而言，她是新奇的。
只是，我沒有想到，新奇如她，后來竟成了我生命中不可或缺的存在。
我和W真正走進彼此的世界是在認識的一年之后。
那時的W正處于人生的瓶頸，議論之聲眾多，不滿之聲也很多。我討厭那些言語，甚至有些心疼她的處境，所以毅然留在了她的身邊。
我依然記得那晚W抱著我哭得有多傷心，當時我就想我絕不能讓她再遇到類似的事情。
只是后來，我也同樣傷了她。
W是一個大大咧咧，很容易與人打成一片的女子，與我截然不同。
一成不變的短發(fā)，愛打籃球，總是吃過就喊餓，卻又挑剔得這也不吃，那也不吃。
而我對于吃飯，一向不怎么挑，所以她不吃的我會吃。
我和她，是不同層次上的吃貨。
那段時間，我一度懷疑我就被她這樣給喂胖了。
或許就是因為有著一副漢子的外表，才會讓眾人很輕易地就忽略掉她也會脆弱的事實吧。
與W在一起的時間總是輕松無壓力的。即使在熙熙攘攘地校園里，我們也會如入無人之境般互相打鬧嬉笑著。
很多時候，我們都會嫌棄地說，離我遠點，別說我認識你，太丟人了。
只是，我們誰也沒有遠離誰。
W曾把通訊錄里我的名字存為大路向前走，曾百般打擊喊我貌丑丑，也曾嫌棄我路上和她大鬧，大笑得毫無形象。
我會在W對這個世界不滿的時候喊她忍者神龜，希望有些事情，她可以不在意。
會在W難過的時候喊她王高興，希望她，名副其實。
現(xiàn)在想想，我們對彼此的稱呼都不那么好聽。
W也對我說過很多X都未曾對我說過的類似情話的言語。我知道，她是發(fā)自內心的。
W曾說朋友的最高境界就是，在別人眼里你們就是同性戀，而我們也確實經常被這么說。
當時我和X還在一起，我就會說，那我豈不成了雙性戀了。
我不在意。只是，我卻忽略了W會介意的事實。
所以，W因為一些言語變得沉默的時候，我也跟著沉默了。
好在W很快又會好轉，走出那些議論的漩渦。
W一直不喜歡X，但是為了我她慢慢接受了。
我一直很介意，沒能處理好他們的關系。幸好，因為我，他們相處的還算和諧。
那次的畫面我一直沒法忘記。
X在宿舍樓下等我去上實驗課，我和W一起下去的。碰面的時候，神經大條的我也沒注意到氛圍有多詭異。只是在路口的時候，他們選擇了不同的道路，我很無語，真的是特無語的那種。
所以我就斜斜地穿過了他們之間的不是道路的道路。我討厭做選擇，這一點他們比誰都清楚。
我不會放棄他們中的任何一個，也就意味著我不會去選擇他們中的任何一個。當時我說，你們兩個，我誰都不去選。
上課之前，我把他們拉到一起，但是他們什么都沒說，和事佬失敗。
所以沒有人知道后來看到他們在一起鬧，甚至爭搶我包包里的面包的時候，我有多高興。我甚至想，能一直這樣下去該有多好。
只是后來我和X分開了，W與我也在時空錯落中在不同的城市奮力前行著。
有一段時間肯德基會送兔斯基鑰匙扣，W就瘋狂地迷上了兔斯基，天天嚷著讓我去吃幫她收集。
只是我一直都沒去，至今W的兔斯基都不齊全。我也沒能釋懷，當時我有幫她完成該有多好。
快畢業(yè)的時候，我和W因為一些事情鬧掰了，所有人都看在眼里，卻怎么也幫不到我們。
因為我是一個特別特別倔的孩子。這一點W也說過。
我以為我和W就這樣了，彼此的世界再也沒了誰。
盧思浩說有些友情是不會被時間打敗的妖孽，我和W證明了這一點，然后又漸漸回復到了以前傻逼的嘴臉。
W說于她而言，我不是愛情，也不是友情。
其實我想問W把我定位到了哪里。但是我沒有開口。
有人說生命中的悲喜過往，時間懂得，歲月懂得，如此甚好。
而我想說，幸好，你也懂得。
W特別在意別人對她的評價，甚至會委屈到流淚。
所以畢業(yè)之后，因為別人的言語唆使，也因為覺得是時候了，W稀里糊涂地開始了一段不算戀情的戀情。
而這段戀情是在我們鬧掰的時候開始的。
W有問我怎么辦，也有跟我討論她的糾結與矛盾。
最后討論的結果卻是，順其自然。這不算答案的答案。
后來，W跟我說他們分手了。我卻不知道說什么。
W，我多想幫你，多想同你一起承受，只是我始終不會安慰。這一刻，我竟恨起了我的言詞有限。
如果在一起多好，我會靜靜的沉默著陪在你身邊，哪怕沒有言語。
W讓我問這里的工作，看看能不能過來和我一起。
我知道W讓我問的原因。只是我想說，你好，就夠了。
我希望有人陪我顛沛流離，但是，我不愿看你為我居無定所。
寫到這里，竟也開始不知如何下筆了。我不知道該怎么給予這篇文字一個結尾，就如不知該選哪些言語表述我的心事一般。想寫的片段太多，最后卻寫得散亂得毫無厘頭。
我只想說，因為你很重要，所以，我愿意為你堅強。
