單身的人,在很多人面前,當(dāng)被問到感情,大概會很無奈地回答說還沒遇到對的人。我曾無數(shù)次夸耀自己的深情,也曾無數(shù)次無奈現(xiàn)實的臃腫,被很多人說好,被有好感的人說你可以找到更好,然后一直在所處的當(dāng)下,好的有點太居高臨下。久了,好像平白無故在性格里添了些嫉憤和怒,有時候又會得知優(yōu)秀的人都注定孤獨,便也多少得到些心理上的鼓舞,也就能將這現(xiàn)狀維持的下去。而慢慢,這樣的觀點帶來的結(jié)果,是你所有被自己認(rèn)為深情的觀點都似乎懈怠似乎死亡了,你的性格歷層層疊疊著從外界學(xué)來的冷靜和世故,那些與成熟背道相馳的沖動和感性再也沒人發(fā)現(xiàn)了,然后疏于回憶追溯,自己也差不多忘了,自己往日面貌。
有時候任性對自己說,又對自己捏造的對方說,not this,not you,not now。不想要現(xiàn)在外面盛行的愛情,因為那些情侶,那些跟我一樣年輕的人,可能比我更幼稚的他們,其實并不知道在一起是為了什么,或許有很多似乎得當(dāng)?shù)睦碛?,說大學(xué)談戀愛很正常,大家都這樣,我們也就這樣了,人生需要另一半才會更精彩,形而上一些,就是靈魂需要相守之類的話。而我之所以還沒能夠融入這些人之行列,除了自身外貌條件性格并不十分適合這些當(dāng)下推崇的因素之外,就是自己多少有些心理潔癖,會更形而上說我想要的是深情長久甚至永遠(yuǎn)的相伴,不是這短暫膚淺的歡愉,排除偶爾的不安和躁動很多時候我是喜歡自己能這么想的。而慢慢向現(xiàn)實靠齊,懂了很多之前眼界狹小的不懂之后,事慢慢看開了許多的,比如談戀愛跟結(jié)婚沒關(guān)系之類或更露骨的話題。而我欣賞我喜歡的類型,性格,外貌,在我自己慢慢想明白之后,因為之前自己也不太明白,重新審視一遍,那些曾經(jīng)靠近我因此我也去靠近的人可能根本不會是我喜歡的類型,而我一直對大多數(shù)人都友善,只是一種對人的態(tài)度而已,與是誰無關(guān),我對誰都這樣,你多余的期待和要求只是是陷我于不仁不義。而少數(shù)一些人,特別好的那些,有些是有話說,有關(guān)心,很好很享受,有些是感覺好,靠近很微妙,但遠(yuǎn)沒有到可以讓我肆無忌憚去喜歡的程度,有時候有些界限很明晰,絕不會你一廂情愿就可以打破。然后就是現(xiàn)在這個年齡,好像什么都懂,但好像什么都又不懂,沒有多少社會閱歷,簡單到幾乎不知道什么叫命運,除了有時候跟著喊喊口號說與命運作斗爭,要加油要努力怎樣,其實我們都不懂。我也不懂,所以我保持著敬畏之心。有人說我傳統(tǒng),但我明明跟著信息時代的潮流,了解掌握幾乎我知識面接觸得到的網(wǎng)絡(luò)技術(shù)和信息,很多人都會我一般也會,很多人不會的我有不少也會一些,很多時候不是你要知道多少多少,而是要知道怎么去知道,也就是獲取信息的方法和手段,當(dāng)很多人都在盲目慌張尋找資料而你可以氣定神閑一應(yīng)俱全這也是能力,這是網(wǎng)絡(luò)時代的敲門磚。有人說我內(nèi)向保守,我也多少是承認(rèn)的,但同時也會說我至今接觸到如此廣闊的知識面,從而帶來心靈上的豁達(dá),雖然很多是淺嘗輒止,但比起那些只知游戲只知無聊的人,我的人生豐盛得多要先進(jìn)地多。
只是還是會一些遺憾,未能找到她 ,分享我這些豐盛,只能一個人獨享,便成了落寂。有時候腳步匆匆,影子卻想停下,坐在臺階上哭一會兒,或者只是坐下來好好思考一會兒,怎么安排接下來的人生,怎么對待那些依舊善待我的人,怎么繼續(xù)下去。有人說人生需要規(guī)劃,那樣就會有條不紊,就會井然有序,有人說人生是不需要安排的,計劃太多了,希望多了,失望也會接踵而至,自己去遇見,去迎接未知,有美好固然是好,不美好也不見得會多糟糕,生活就是這樣,你哭了又笑了,笑了又哭了,這樣才正常,這樣才完整。
人,愛是他的靈魂。而我,現(xiàn)在是不得不將靈魂深鎖的人,因為怕丟失。