晚飯后不久眼睛就有些睜不開了,掙扎著坐到書桌前想看看書卻睡意依舊,只得作罷。奶奶推門進來要我去客廳沙發上躺著烤火,睡意朦朧瞇著眼許久始終未睡著。心想不如早點洗簌休息明早早點起來也好把生物鐘調整過來。偏偏不知怎么回事,一窩到床上反倒精神了,摸著手機看了許久,心情忽然就不能平靜。
事業、婚姻、年齡,三者就像繞不開的整體,時常在這個階段跳出來反反復復考驗著我,我像跟它斗智斗勇似的,它一出來我把它打進去,又跑出來,又一陣自我安慰。我被它弄得心煩意亂,不愿受制于這樣的局面。也實在是憎恨自己的無力,到現在依然不夠強大。一會兒理想主義,一會兒現實主義,在二者之間徘徊不定。我苦思冥想問題的癥結,想把它找出來破解,也就有了碼字的由來。
其實我很清楚我是不愿意妥協的。可每每想到自己又有一絲擔心:要遇到一個對的人談何容易?倘若萬一沒遇到就做好孤獨終老的準備吧?是的,我的確這么想過。從自己的真實想法看來,我是寧愿孤獨都不愿意將就。如此說來,既然即使長了年齡也還是不愿意在婚姻上馬虎,我還在這方面多慮些什么。因為不管怎么思慮我還是不會改變,推理來看擔心都是無用的,年齡不會成為讓我改變的核心要素。這也就意味著我所在這方面的擔憂其實都是無意義而不必要的,它促使不了我轉變。那么,另一個問題,丑與矮,我也改變不了它,但又不愿意因為先天的原因而一并放棄后天的追逐,我不想讓它們變作絆腳石,反而更希望自己依舊勇敢,活出自己的灑脫模樣來,即使不完美也努力去追求,保有對生活的熱愛,完善自己的內在與性格。關于事業,是急不來的,它需要一步一腳印的穩打穩扎。
綜上,我好像沒什么好擔心,因為一分析下來它們都顯得太多余。從性格上而言我討厭唯唯諾諾,不喜歡因為一些缺點就束縛了手腳。從心底里,我渴望做一個敢于綻放自己的人。我不能成天瞎擔心用現實主義的那套觀念捆綁了自己,那樣妥協帶來的只會是一個喪失了渴望的如行尸走肉一般的人。我無法想象自己有朝一日因為年齡、婚姻變成這樣的模樣,因而我只得去想象另一個活在理想主義中的自己:那是我想成為的人。當然,我也清楚,理想主義必須借由現實的努力去實現,否則就是妄想。
也就是說,當務之急,我需要的不是瞎擔心,自己嚇自己給自己添煩惱,而是需要努力去提升自己,活成自己想要的模樣,即使它意味著可能有代價,但這代價一定勝過不拼搏不爭取就妥協,一定好過庸庸碌碌為了結婚而委屈一生??v然無法預料最后的結果如何,但我一定會欣慰于我為之努力過,或者也許說不定在我一路追尋的路上就真的遇見了我所想要的呢?
加油吧,管他什么年齡,無論什么時候都不要忘記做最好的自己,永不放棄希望。