晚飯后不久眼睛就有些睜不開了，掙扎著坐到書桌前想看看書卻睡意依舊，只得作罷。奶奶推門進來要我去客廳沙發上躺著烤火，睡意朦朧瞇著眼許久始終未睡著。心想不如早點洗簌休息明早早點起來也好把生物鐘調整過來。偏偏不知怎么回事，一窩到床上反倒精神了，摸著手機看了許久，心情忽然就不能平靜。

事業、婚姻、年齡，三者就像繞不開的整體，時常在這個階段跳出來反反復復考驗著我，我像跟它斗智斗勇似的，它一出來我把它打進去，又跑出來，又一陣自我安慰。我被它弄得心煩意亂，不愿受制于這樣的局面。也實在是憎恨自己的無力，到現在依然不夠強大。一會兒理想主義，一會兒現實主義，在二者之間徘徊不定。我苦思冥想問題的癥結，想把它找出來破解，也就有了碼字的由來。

其實我很清楚我是不愿意妥協的。可每每想到自己又有一絲擔心：要遇到一個對的人談何容易？倘若萬一沒遇到就做好孤獨終老的準備吧？是的，我的確這么想過。從自己的真實想法看來，我是寧愿孤獨都不愿意將就。如此說來，既然即使長了年齡也還是不愿意在婚姻上馬虎，我還在這方面多慮些什么。因為不管怎么思慮我還是不會改變，推理來看擔心都是無用的，年齡不會成為讓我改變的核心要素。這也就意味著我所在這方面的擔憂其實都是無意義而不必要的，它促使不了我轉變。那么，另一個問題，丑與矮，我也改變不了它，但又不愿意因為先天的原因而一并放棄后天的追逐，我不想讓它們變作絆腳石，反而更希望自己依舊勇敢，活出自己的灑脫模樣來，即使不完美也努力去追求，保有對生活的熱愛，完善自己的內在與性格。關于事業，是急不來的，它需要一步一腳印的穩打穩扎。

綜上，我好像沒什么好擔心，因為一分析下來它們都顯得太多余。從性格上而言我討厭唯唯諾諾，不喜歡因為一些缺點就束縛了手腳。從心底里，我渴望做一個敢于綻放自己的人。我不能成天瞎擔心用現實主義的那套觀念捆綁了自己，那樣妥協帶來的只會是一個喪失了渴望的如行尸走肉一般的人。我無法想象自己有朝一日因為年齡、婚姻變成這樣的模樣，因而我只得去想象另一個活在理想主義中的自己：那是我想成為的人。當然，我也清楚，理想主義必須借由現實的努力去實現，否則就是妄想。

也就是說，當務之急，我需要的不是瞎擔心，自己嚇自己給自己添煩惱，而是需要努力去提升自己，活成自己想要的模樣，即使它意味著可能有代價，但這代價一定勝過不拼搏不爭取就妥協，一定好過庸庸碌碌為了結婚而委屈一生?？v然無法預料最后的結果如何，但我一定會欣慰于我為之努力過，或者也許說不定在我一路追尋的路上就真的遇見了我所想要的呢？

加油吧，管他什么年齡，無論什么時候都不要忘記做最好的自己，永不放棄希望。