小事情。

那些被說成是痛苦的東西,我半點(diǎn)兒也不敢碰。

圈子里炫富!瞎雞巴pian弄。

關(guān)于我的事。

現(xiàn)在有一個機(jī)會,我十分的想要抓住……吉首大學(xué)。不用諷刺,我懂得很,清楚你的鄙棄,嗯,我把自己搞壞了...但是,就算我是臭蟲,也會咬你一臉包。

吉首大學(xué)是我2014年高考志愿的第一志愿,你可能把我和你歸位一類,不是的,不是這樣的,我和你們不一樣。我已經(jīng)是這樣,錯過的永遠(yuǎn)錯過,現(xiàn)在的要加倍努力。雖然這樣想著……但是,很多時候還是接受了,接受不堪的自己,接受尷尬的評論和眼光。做一種選擇,簡單點(diǎn):喜歡就是喜歡,想做就做,不舒服就說,沒有非要怎么樣!沒有被硬要規(guī)劃人生,沒有硬逼著要怎么過....作為普通人來想,隨便一過都是一生,想要碌碌無為百無聊賴的生活也沒人會責(zé)怪你,想跟著命運(yùn)屁股后頭操爹罵娘,追著跑著要一切也沒人說不可以,可以選擇就做選擇,沒得選擇就不選,有什么不得了?我想,如果這輩子需要狼狽的過,我一定選擇光鮮的死去,祈禱再一次,下輩子不這么過了。我就是這么、這么的卑微,卑微得沒有臉面,我知道自己多自私,我懂得。世界了不起的人那么多,多到令人害怕,但是我求它再多自己一個.......

22歲這個年紀(jì),沒有錢,沒有學(xué)歷,更沒有男朋友....深深的,深深地意識到這樣不妙,我會斷送了我,于是躲起來,于是開始墮落.....怎么辦?來個人打醒我,罵醒我..可是,身邊竟沒有這樣的人,一個也沒有。連狠狠唾棄自己都做不到,太過于心疼自己,以至于放縱自己到現(xiàn)在。我不要愛情....我有死的勇氣,我卻十分驚恐,我知道最可怕的東西,貧窮比鬼可怕,錢比貧窮可怕...絕對會嚇到的。

可是我那么懶,絕對是太懶了!!自制力為零,怕自己得緊,心疼自己得緊。這小小的人生幾乎不如意,死是可以躲過去的.....但,這能行?這不能行。把我的驕傲、我的自尊、我的家人、我的夢想、我想要的生活要和死亡劃上等號,我怎么舍得?我怎么甘心?縱使如此,我還是要為自己開脫嗎?還是要這樣放縱,親手把自己推入懸崖嗎?真的嗎?要一直這樣沉浸在自己的世界里,不思悔改,不做任何覺悟嗎?要問自己的太多,最后靠一碗雞湯饒恕自己,我就是這么欠,會落個什么下場?僅憑我自己,打不死罵不乖,一次次愧對,一次次饒恕....一次次墮落,最后不了了之,依然一無所有,沒有什么改變,還是痛苦,還是無所謂,我恨的從來只有自己。

從什么時候起,我們的人生和別人無關(guān)又和別人息息相關(guān)了呢?是什么時候這樣覺得了呢?你一定不會想到,我無暇顧及其他,愛情、夢想、、我只是要活下去,為了錢活下去,這就是我,我就是這樣,這樣自卑,這樣可憐,我是這樣痛恨自己......

悲哀極了,我不懂得我卻懂得。

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