前言
有人說，有些心痛的秘密，說出來讓所有人知道就不會難受了。還有人說，你要相信，這個世界會越來越好。在這內心窒息的時刻，在這個“多事七月”過去的時刻，我相信了這些所謂的“雞湯”。
正文
偶然之中，知道了這部小說，我割舍出三個小時的時間，一口氣讀完了它。我羨慕“陳念”有一個可以保護她的“小北哥”，作者溫暖的文字把我的心都融化了。我也同情“陳念”所遭遇的一切，我恨，恨極了。但是我卻一點也不驚訝，不像別人一樣感慨:“怎么會有這么討厭的小孩，心是怎么做的？”因為，陳念經歷過的屈辱，我也經歷過。只不過，我該慶幸，我的遭遇比她好一點嗎？
笨，弱不禁風，反應比別人慢好幾拍，沒人愿意和這樣的人做朋友。我就順理成章的變成被欺負的對象。在剛剛開始上學的年紀，我便產生了厭學的念頭。我不敢告訴爸媽他們對我做過什么，我只能默默地承受，不敢哭，不敢叫。也不想哭，不想屈服。書包里的土和煤灰都是我自己裝的，因為我不愛讀書，褲子和鞋子上的泥巴也是我自己玩水時，不小心滑進水坑的，放學回家遲是因為和同學貪玩了。童話書上的娃娃是自己撕了送給同學了。
我不被父母以及爺爺奶奶喜歡，也不被老師喜歡。更不被那些欺負過我的人喜歡，傍晚在父母不知因為什么事而對彼此破口大罵的時候，我常常咬住嘴唇，躲在角落，問自己，我為什么要被生下來？我到底為什么活著？只是，我還小，不知道，其實，一個人如果死了，就可以與一切痛苦解脫了。我還每天死扛著，頂著我干燥的頭發，呆滯的雙眼，還有瘦弱的身板在被大家不看好，被同村人欺負的路上，倔強的走著。
不知這樣的日子持續了多久，有一天我終于明白過來，無論如何，我不能被一直欺負下去。老師喜歡學習好的，那我就多讀幾遍課文，多讀幾遍拼音，考個第一名。父母喜歡勤快的，那我就多做點家務，少哭鼻子。而至于那些欺負我的人，他們害怕比他們厲害的，那我就給她們點顏色瞧瞧。
有人說，男生不會欺負女生。狗屁！男生欺負女生的手段，可比你想的多！他們聯合起來欺負我的餿主意，都是那幾個男生出的。有段時間，他們打架了，上學放學都是分開走的，我暫且擺脫了他們的魔爪，同時這也給了我報仇的好機會。其實，當初不知道真怎么想的，就這樣在半個月之內，把同村欺負過我的那些孩子都“整”了一遍。
中午放學后，我蹲守在他們常常“蹲”我的那個溫室小門里。在他過來時，把他們搡倒在地里。春天的地里是剛剛翻過，不會種什么東西。大中午的，也沒人在地上晃悠。我直接騎在他們身上，傾盡全力，把拳頭落在他們經常打我的部位。他們發出“驢”一般的叫聲，可是，不知為何，我竟那樣開心，那樣得意，我控制不住，閉上眼睛，動作不停。直到他們的哭聲漸漸停止，直到我沒有力氣。我指著他們的太陽穴，把唾沫甩在他們稚嫩而紅腫的涕泗橫流臉上，“打啊，起來啊，你不是厲害很嗎？”一次又一次，我怒吼著，拳頭又一次向他們揮舞著，眼淚也忍不住地淌著……
我用同樣的手段，對付了村里幾個欺負我的男生。而那些女生，她們有些剛開始是我所謂的朋友，后來加入了欺負我的陣營。我把她們騙到我家，給她們吃水果，然后，她們的書全部扔到地上，用腳踩。像他們踩我書一樣，我拽著她們的頭發，用父母吵架時說的臟話，把她們罵哭，然后把她們提到我家門口:“滾！再也不想見到你！”然后狠狠的摔門，回頭，聽她們哇哇大哭，喊媽媽，像受了奇恥大辱一樣，而我卻笑著在屋子里轉圈圈。
他們的父母拉著他們，扯著嗓子，插著腰，來我家對峙。爸爸提著我的耳朵到他們跟前，我顫抖著身體，拉著媽媽的手，帶著哭腔，把她們的罪行一一陳述。在父親不可思議的目光下，在他們羞紅了的臉的照耀下。
那以后，我再也沒有被同村的孩子欺負過了，他們也再沒有欺負過別人了。我上下學還是一個人，可是，我很開心，很快樂。晚上再也不用做噩夢了，早上上學再也聽不到鬼叫了。我走路的速度再也沒有人控制了，我的文具再也不會“被”丟了……多的是，你想象不到的事。
那些曾經欺負過我的人，被我欺負的人，后來的后來，我們見面，連相視一笑都做不到。我們沒有彼此的聯系方式，更不愿知道彼此過得怎樣。我對他們的印象還停留在小時候，他們欺負我時那張可恨的嘴臉，被我欺負時那狼狽的模樣。她們也是如此吧，我不想知道。我想，沒有人可以成熟到忘記建立在尊嚴之上屈辱和欺凌，更何況在那樣純真無邪的小學時代。
無論怎樣，感謝那時那個勇敢的自己，也感謝那些欺負過我的人。我曾是自己的英雄，我曾以為朋友對我來說就是奢侈品。當然，我也沒有期望過，有什么朋友。
所以，我的朋友們，我終于明白，無論你離開，還是走近我，都隨意。我會保護好自己。也希望每個人都保護好自己，不要讓自己受傷害。拋開愛你的人不說，最疼的還是你自己。
