從小到大，孩子總是有各種各樣讓我們煩惱的行為，我們有惱怒抓狂也有思考、嘗試理解，無論如何，在引導他們往前走的時候我們也在成長。
那還是節(jié)前的事，我們帶小妮去外婆家，小妮外婆和小妮舅舅住一起，家里有個非常可愛的小表妹，上幼兒園大班，胖嘟嘟、又特別能說會道，個性也非常率真，小妮很喜歡她，小寶也非常喜歡小妮。只是兩家離得不近，寶貝們又都很忙，一年也難得碰到幾次。所以每次碰到兩姐妹都特別親熱，一塊嬉鬧玩耍。
再要好的孩子，玩鬧中發(fā)生沖突生氣也是常有的事。
吃晚飯的時候，小寶一邊吃，一邊用她的小腳丫一晃一晃輕輕地踢踢小妮。小妮雖說比小寶大四歲，卻還是個十足的孩子，經不起逗弄，對小寶的舉動有些不開心了，一臉嚴肅地警告小寶不要弄她，然后就有些生氣不理小寶了。小妮越不理小寶，小寶就越是要碰觸小妮，再加上小姑娘伶牙俐齒，一會就把小妮弄得惱怒得很。
事情發(fā)展到后來，就是孩子之間常見的沖突狀態(tài)，小妮不和小寶玩，小寶問小妮要口香糖，小妮也不給，小寶生氣大哭，小妮也撅著嘴犟著一聲不吭。
兩邊的家長開始給各自的孩子做思想工作，對小的說：“你不應該踢姐姐，踢姐姐 ，姐姐是要生氣的。"對大的說：“你是大的，應該讓讓妹妹，妹妹還小不懂事，你懂事，讓讓她。”可這樣的勸架顯然沒有太大的作用，小寶依然在哭鬧，而小妮也愈發(fā)生氣，一個人跑到臥室去了。
好好地兩個小朋友鬧成這樣，小妮不謙讓妹妹，作為媽媽，尤其是來做客的，自然有些尷尬和著急。原本抱著孩子間的問題讓孩子自行解決的想法，沒打算參與處理的我，看看這個情形覺得袖手旁觀也不是個事，決定還是干預下吧。
先安撫哪一個呢？換成以前，我多半會先去哄小的，先安撫別家的孩子，讓別人先高興了，是中國傳統(tǒng)文化禮儀所倡導的，結果卻常常會讓自家的孩子有強烈的被忽視感而更加不愉快。自從涉足心理學領域、學習少兒心理開始，有了更多正確的認識。
當孩子發(fā)生狀況時，父母的關注和理解非常重要，能幫助孩子增加安全依戀。這個時候，若想讓孩子有更好的心理建設、情緒接納和自我價值感，那放下父母的面子需要，先走向孩子是更恰當的。
于是，我來到臥室，小妮一個人趴在窗口，身影有些孤單，當她看到我時，一臉委屈而憤懣的表情，眼淚也“吧嗒吧嗒”流下來。
“媽媽知道小妮很生氣，小妮生小寶的氣，媽媽相信小妮不給小寶糖，不和小寶玩，一定有你自己合理的原因，你一定有你的需求需要滿足，媽媽先抱一下你吧。“擁抱很多時候比語言有更好的療愈作用，尤其是對孩子。
很快，小妮好一些了。她告訴我她生氣是因為她已經好好向小寶提出不要踢她，不要學她說話，小寶還這樣做，她特別不喜歡別人逗她，無論是大人還是小孩。
“媽媽特別理解寶寶的感受，我們每個人都有自己喜歡的，和不能接受的。所以小妮寶貝的需求其實一點都不過分，只是希望小寶能用合適的方式與你玩耍和相處。”
小妮聽到我這么講，更加一股腦的把她的那些小情緒都倒了出來，我只是安靜地聽著，時不時回應下她的感受，肯定她的需求，問“寶貝，這種情況下，你希望大人怎么做呢？”之類的問題，沒有為小寶解釋，也沒有講道理，這樣的安撫卻很快讓小妮平靜下來。
感覺好才會做得好。這個時候，小寶進來，小妮已經沒有生氣的樣子了，雖然還稍稍有些別扭，卻沒有反對我抱小寶，就這樣，我一手抱著小妮，一手抱著小寶，開始了另一場安撫。
“小寶，姑媽知道你一定不是故意要踢姐姐的，姑媽知道你很喜歡姐姐的，你踢姐姐一定有你自己的原因，是不是你想引起姐姐的注意，想讓姐姐回應你對嗎？”
“嗯”。小寶用力地點了點頭。
“那小寶這個想法很好，沒有問題，那我們換種方法讓姐姐知道好嗎？因為姐姐畢竟沒有常常和小寶在一起，能知道小寶要做什么，小寶這樣做，姐姐還以為小寶不喜歡她呢，小寶想想，換什么樣的方法才能讓姐姐更接受到小寶的需要？妮妮也說說，怎樣告訴小寶，才能讓小寶更明白你的需要？”
小寶和小妮各自瞟了瞟對方，開始你一言我一語回答這個問題，期間還互相點頭補充，還沒等說完，兩個小家伙就已經嘻嘻哈哈抱成一團，扔下我，手拉手蹦蹦跳跳出去玩了。
有孩子的地方就會有“戰(zhàn)爭”，因為孩子總是如此毫不掩飾地維護著他們的需求，真實地表達著他們的情緒。需求和情緒沒有對錯，只是表達需求和情緒的方式需要引導。沒有理解他們的情緒，看到他們的需求的批評和說教看似能平復紛爭，卻可能傷害了孩子。他們會懷疑自己的需求或情緒是錯誤的，也可能認為我們更愛別家的孩子，從而產生挫敗或自責，而無論是挫敗還是自責都不是我們想給孩子的。成長需要的是反思改進而不是挫敗或自責。
也許在糾正錯誤，解決問題前，先用心看見聽見孩子行為背后的需求，會讓我們做出更合適的處理。
同樣，對于我們自己，我們所需要對待的其他人，多體察所言所行背后的需求，也會讓我們有更溫和友愛的方式和自己、和這個世界相處。
