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我的一些閨蜜，分手后總忍不住聯系對方，短暫的糾纏過后，又是撕心裂肺地再一次受傷。

對于這種問題，我的建議有兩條：要么剁手，要么刪除對方聯系方式。

但大部分的姑娘都做不到，聽到這個建議就先提出了種種反駁理由：“萬一他有很重要的事找我怎么辦”、“萬一他哥們兒有很重要的事聯系不到他找我怎么辦”、“萬一他媽媽有很重要的事聯系不到他找我怎么辦”… … 幸好他家的狗不會打電話，不然沒有狗糧吃也會打電話找你的… …

如果真的想分開，以上的問題，都不是你再需要考慮的了。

如果說分手也有捷徑的話，那么阻斷聯系就是最大的捷徑。忘掉一個人的方法是時間和新歡，我不建議在上段感情糾葛不清階段就貿然投入下一段，為了忘記一個人新開始的戀情，對雙方都不公平；而阻斷聯系，就是人為地把分手后的時間拉長。

為什么這么說呢？我見過太多分手后藕斷絲連，反反復復的例子，如果最終的決定還是要分開，那么每一次的反復只是在重溫痛苦，并且為下一次的抉擇帶來更大的難度。阻斷聯系，用看似冷酷但實質理性的方法處理，就直接進入到了料理“分手后事”階段，而不是一再搶救千瘡百孔的關系。

所以啊，重點在于，在感情這件剪不斷理還亂的事情上，當時的你想清楚了嗎？

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如果沒有想清楚，不如給自己一些空間和距離。

很多人往往弄混了“我需要時間認真考慮我們的發展”與“我想分手。”沒錯，二者有著有著很多相似之處，比如都像逃離現有的感情狀態，比如很在乎對方但卻很難繼續相處，比如出現了令自己難以接受的狀況… …

那么在以上種種出現的時候，你到底是需要時間認真思考，還是講分手二字脫口而出？現實狀況是，很多人自己都不知道實際想怎樣，于是情急之下做了看似唯一的選擇——分手。所以很多分分合合的人，并不是真的缺乏毅然決然的勇氣和能力，而是并沒有了解自己內心真正的需求。

其實分與合之間，還有另外一種狀態叫做觀望。

很多國家的婚姻法規定離婚前有一段分居期，這是整個國家最冷靜理智的人為兩人關系結束找到了合適的處理方式。不光是因為家庭是社會的最小組成單位，對維護社會穩定有著很重要的意義，更是從立法的角度希望成年人證明結束一段關系的能力和合理性。

所以如果舉棋不定，去給自己一個喘息的機會尋找內心的決定。坦白跟對方將，我并不是很確認現在的發展方向，然后過一段盡量不聯系或少聯系的生活，用這段時間好好照顧自己的身心，整理腦中的思路。相信我，經過慎重完善思考的結果，分手會大大減少分分合合互相折磨的幾率。

而這種整理思緒的機會，也離不開對方的配合，需要對方尊重、成熟和耐心。當然你也需要給出一個相對合理的時間區間，如果對方愿意并且在你思考過程中仍然言行溫暖，繼續付出，會大大增加日后你們相處的信任和順暢；如果對方極具不安不愿等待，則這也是提升其成長與耐心的機會；或者對方在期間不耐寂寞另覓新歡，那么你直接就可以得知自己應做的決定。

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如果真的想清楚了，那么就算方式略顯冷酷，及時止損結束這一切吧。

可是，當一份感情結束，真的很難習慣放下曾經習慣的一切，對嗎？

當對方的聯系方式被刪除，你可能會被埋怨，怎么這么狠心——對不起，不是為了傷害任何人，我只是想保護自己。

我們常常被教育“放下”，孰知心的放下總是從身的遠離開始,就像戒掉貪吃需要遠離美食，戒掉網癮應該遠離游戲，這些平常不過的道理我們都懂，但偏偏應該戒掉一個人的時候，為什么偏離了方向？

于是錯誤的處理方式讓我們離想回歸的自我越來越遠，在感情上的不成熟與不舍以各種笨拙和不恰當的方式表現：深夜的叨擾、喝醉后打電話去吵鬧、娛記一樣挖掘對方社交媒體的蛛絲馬跡… …

聽我一句勸，能刪的聯系方式都刪了吧，除了好好做自己，以后對方的一切跟你無關。畢竟你需要足夠的體面向世界證明自己可以微笑著過得不錯，然后慢慢慢慢忘記那個人。

就算是裝，也請好好裝下去，直到有一天你分不清那是裝，還是自己真實的生活。而這些日子里每一次的努力克制，都是身體的自愛在生長，它們不僅會陪你走過這次失落，更會陪你渡過漫長生活里的起起落落。

畢竟愛人可以在生命里穿梭，你卻是自己始終的陪伴；別人可以離開，你不會，也不能失去自己。