生活里我們總以為自己是一個意志堅定、獨立自主的個體，其實在不知不覺中我們很容易就被他人操縱和影響了，并且還認為是自己的心甘情愿，有的人意志力比較弱，三言兩語誰都能帶跑，有的人性格倔強，認定的事九頭牛都拉不回，但是其實與人相處有很多技巧，只要有耐心和多加學習，人人都可以通過影響別人達成自己的目的。以我自己為例：

年初我們單位出了點問題，我們部門負責的領導被貶，城門失火，殃及池魚，我們下面的子部門也都不招一把手待見，很快我就接到通知，要把我部門的一位優秀員工調到別的部門去，工作都是一個蘿卜一個坑，領導拔走了我的蘿卜，卻沒有人給我填坑，這樣一來，一整個部門的工作計劃一下被打亂，但我還是立馬答應了。我一開始是垂頭喪氣的，因為上邊的通知說了，這是命令不是征詢意見，言外之意就是沒有商量的余地。理了理頭緒，我告訴了同事他被調走的消息，他不樂意，但是也沒有出頭的膽量，下午送他去總部，我想了想，還是順道拜訪了一下以前的領導，雖然虎落平陽被犬欺，但是他以前對我有恩，剛得到他出事的消息，我覺得應該慰問一下，老領導在我面前強打精神，于是我也跟他匯報了手下被調走的事，老領導給我的建議是叫我再去談談，因為大家的目的都是為了工作。于是我先找二把手匯報工作，他剛剛接盤，幾乎就不了解我們部門是干什么的，但我知道他是個正義感很強的人，于是我也就誠懇的說：第一，工作確實忙不過來，列舉了好幾個有關金錢和人數的大數字嚇唬他。第二，就算調動，能不能給個緩沖時間。第三，這種人事調動是單個人還是整個單位要大換血，因為如果將來把我也調走，那么我也沒必要在這為了失去一個助力憂心了。第四，恭維他認真負責，肯傾聽群眾心聲，為群眾做主。二把手一聽，我們那么忙，我們因為一個人的調動已經開始動搖軍心了，立馬表示和一把手再談談。過了一會兒，一把手叫我過去單獨談話，因為本人無足輕重，所以之前從未和一把手搭過一句話，能做到那個位置的男人，通常都很強勢，我進去一一回答了他的問題，在他表態前，搶先舉手表了個決心，就是理解領導苦心，絕對服從領導安排。他最后問了我一個問題：“你們最忙的時候是到幾月？”，我也實話實說“到九月。”，最后回去等消息，一把手說不調動了。

經歷這場小小的風波后，我總結了四點：

第一，不論領導的命令多不合理，你第一反應必須回答“是”。人對否定自己的人會本能的反感，尤其是平時就呼風喚雨的人。你說“不”，就必須有強大的、不容置疑的理由做支撐，可你在一瞬間大腦不可能運轉的那么快，所以你先說“是”，然后掛了電話、離開他屋子，自己靜靜地捋清楚來龍去脈。

第二，領導沒有你想象的那么可怕。有的時候上級并不十分了解下級的運作模式，所以遇到不合理的要求，你可以誠懇的和領導溝通，但是你必須有撐得住訴求的理由。

第三，不要羞于向比你厲害的人求救。如果沒有前任領導給我的鼓勵和建議，我是沒有膽量和一把手談條件的。在這件事上，新上任的二把手是持觀望態度的，可是當我向他匯報之后，他的意見或多或少都對一把手產生影響。

第四，該忽悠的時候忽悠，該誠懇的時候誠懇。在匯報工作內容的時候，我幾乎把整個部門以往的功績全算了上去，對于一些模棱兩可的業務，我就在如果、可能后面加一大串數字，但在領導問我什么時候最忙的這件事，我沒有選擇說一年到頭都忙，而是如實匯報，給彼此都留一個空余。

還有一個小例子，我想一個人去日本旅游，但是以爸媽的性格是斷然不會同意的，于是提前一個月，我就開始在媽媽耳邊吹風，第一個星期，晚上散步的時候，我會無意的和她聊一些關于旅游的話題，但是往往就一兩句話就一筆帶過，不讓她察覺出我的刻意。第二個星期，我會提到自己對旅游是多么向往，媽媽會接了我的話茬，說你想去旅游有機會就去呀，但是我會果斷的拒絕，表示只是想想，沒有動身的打算。第三個星期，我會和媽媽聊聊日本，講一講哪個朋友最近去了日本，他玩的挺不錯，提一下我一直對日本挺感興趣的，但依然是三四句帶過，這時候她會有些動搖，拿話試探我說，你想去就去呀，我依然會拒絕。到第四個星期了，旅游、去日本這幾個詞已經無形中在她潛意識里扎根了，但因為我一直說不去，所以她并沒有警惕其中的陷阱。到第四個星期，我會表現的特別好，把家來一次深度大清掃，媽媽一回家就會很高興。

在這個例子里我用了以下三個技巧：

第一，灌輸。沒有什么比吹枕邊風的人更可怕了。當年慈禧太后身邊的大太監李蓮英，是清末最有權勢的宦官。相傳大臣張蔭桓出使國外回來，獻給西太后慈禧一枚無價的綠寶石，獻給東太后慈安一枚紅寶石，卻沒有給經手的李蓮英準備任何禮物，本來慈禧對綠寶石喜愛無比，誰知道李蓮英在旁邊冷冷的說了一句：“難為他如此分別的清楚，難道咱們這邊就不配用紅的嗎？”清代嫡庶之分非常嚴格，只有正室才可以穿紅裙而側室只能穿綠色的，慈禧對此一向耿耿于懷。一怒之下慈禧命人將這兩顆寶石都退給了張蔭桓。后來張蔭桓的殺身之禍也與此有關。心理暗示是如此強大，人很容易被別人影響。更何況是長期的、無意識的心理暗示？

第二，互惠。羅伯特·西奧迪尼在《影響力》一書中提出了互惠原則。即面對接受的善意，我們感到有義務要償還。你主動為別人付出，正常人本能的都會想回報你，尤其是好的領導或者父母，他會希望通過一定的獎勵行為鼓勵你去接著奉獻，所以我順水推舟的提出最近有個旅游團，去日本游很便宜，我有同事陪同（當然這點其實是撒謊，但是他們也不可能跟著我去機場核實），媽媽當即爽快的同意了。

第三，權威認證。在我們的小家庭單元里，媽媽是說的算的權威，一件事如果她同意了，爸爸即使反對也沒用，因此我根本不在他身上浪費時間。在媽媽批準了我去日本旅游之后，爸爸仍因為安全擔憂強烈的表示反對，這個時候我沒有跟他解釋或者抗爭，因為沒有解釋的意義，而是繼續鞏固我和媽媽的關系，防止他也吹枕邊風，對于那些不論你怎么做都不可能開化的人，沒有必要費無謂的口舌之力了。

小事上，想要操縱和影響別人還很容易，大事上要讓別人改變主意難度相應的也會提升，最關鍵的是要給對方一定的空間和暗示，讓他認為這個決定是他自己做出的，主動權在他手里，而不要直接建議，更不要命令對方，如果你時刻給人一種真誠、輕松、自由的感覺，那么別人也會愿意對你敞開心扉，其實只要稍加磨練，總結經驗，人人都可以成為操縱大師。

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