33歲生日的這天,我做了人生中最重要的決定:去流浪

▲ 湖南長沙某民宿。一邊寫稿,一邊浪蕩。

兩年前的今天,我31歲生日,寫了一篇文章《31歲生日的時候我采訪了一下我自己》,說到三十未立,十分焦慮。

何以解憂?加班啊。加班使我快樂,使我開心。

于是這兩年,我常常在加完班后,于深夜無人的街道,獨自等一輛姍姍來遲的滴滴,甫一上車,就已沉沉睡去,被司機叫醒時常茫然四顧,不知身在何方,今夕何夕。

后來,我就成了滴滴的黑金會員。跟在簡書一樣,我也是有鉆的人呢。

▲ 老家

去年生日,我加班到12點,作為給自己的生日禮物。

跟自己對話?哪有時間矯那個情啊!

但是今年生日,我辭職了,我終于有時間正兒八經鄭重其事聲淚俱下地寫篇文章,紀念我的33歲。

兩年前的那篇文章里我提到,李宗盛在《致匠心》里說,人生很多事急不得,你得等它自己熟。

我一邊信以為然,一邊加班加點。直到去年年底我才發現,李宗盛這句話后邊還有半句,人生很多事你著急了,它可能會爛啊。

去年的時候,我就常常感覺心臟不舒服,經常刺痛一下,當時也沒在意。直到有一天我躺在床上,突然起身的時候心臟一頓亂刺,我癱在床上手捂心臟,手腳冰涼。

那種疼痛的劇烈和持續的時間之長,此生沒體驗過。如果說之前是一把小刀偶爾戳你一下,那一次可以說是萬箭穿心。

我捧著我可憐的心臟一動也不敢動。當時心里只有一個念頭,完了完了,這次要掛,爛掉了爛掉了。

疼痛很劇烈,腦子卻很清晰。本來以為疼痛會像之前一樣馬上過去,但這次卻絲毫沒有過去的跡象,我連呼叫的力氣都沒有,只能眼睜睜地躺著,等待疼痛過去,或者過不去——死亡。

我的腦子里像過電一樣,閃現自己的一生。突然就覺得很悲哀,就這么死掉,該是多么地窩囊多么地不甘心啊。

▲ 鄂西老家

有多少事還沒有做,有多少風景沒看,有多少故事還在等我的酒,有多少江湖際遇等我去完成。我特么才走過七八個省,我特么還沒結婚,我特么還沒當過爹呢。就這么爛啦?

工作重要嗎?沒錢沒房子重要嗎?命都沒了,重要個屁啊!

那三分鐘才發現,自己還沒正兒八經地活過呢,我把所有的希望都寄托在下半輩子。——但是,要是沒有下半輩子了呢?

帶著這么強烈的不甘心,我竟然挺過來了。

今年年初,我選擇了辭職。

真的是很不舍的。這份工作是我真正嘔心瀝血過的。這兩年,是我成長最快的兩年,是我真正脫胎換骨的兩年。

但是我不得不走。我的小心臟撲通撲通,時刻告訴我它還有可能再來一次。

▲首都機場。我要去流浪了。

再來一次,可能真的就是最后一次了。

北京不是我的家,我的家沒有霓虹燈。

2018年6月,我辭職后回了一趟家,去了長沙、杭州、武漢、濟南,見了很多一直說要見但一直沒見著的老友,喝了幾場酒,看了幾次夕陽。

長沙周邊的民宿很美,服務員小姐姐很漂亮。

武漢的步行街很適合散步,漂亮的小姐姐很多,目不暇接。

杭州的麥家理想谷特別適合讀書,進門換鞋一彎腰的瞬間。突然想寫東西了。

▲ 湖北宜昌長江大橋

走到哪里心里都美滋滋的,媽的,終于賺回來幾個城市,賺回來幾頓酒了。再掛的時候應該也會帶著微笑吧。總之賺回來幾個是幾個。

老子說,吾所以有大患者,為吾有身,及吾無身,吾有何患?

老子有了身體,就有了生老病死,就會怕,就會慫,就要生存,你才能威脅到我。要是老子就當沒有了這個身體,我特么地想怎樣就怎樣,想怎樣就怎樣,想怎樣就怎樣,你特么咬我呀?(這只是李砍柴的解釋,你們千萬別信以為真)

其實還是怕的。越是死過一次,越是敬畏自己的軀殼。供養它,把它當爺伺候著。該吃飯吃飯,該睡覺睡覺,該鍛煉鍛煉。

還是得一邊浪跡天涯,一邊賺錢養它。

我成為了一個自由撰稿人,不停地寫稿,以及,帶幾百個學生寫稿。

▲ 湖南長沙某民宿。一邊寫稿,一邊浪蕩。

孟子說:“君子有三樂,而王天下不與存焉。父母俱存,兄弟無故,一樂也;仰不愧于天,俯不怍于人,二樂也;得天下英才而教育之,三樂也。”

33歲得此人生三樂,還有什么不知足的呢?是不是當浮一大白?(好了醫生說不讓喝酒,以茶代酒吧)

33歲,眼睛一閉,一睜,半輩子過去了。剩下的半輩子,如果是借來的,就更加珍惜。

只有在最接近死亡的時候,才能想明白,什么是最重要的——首先是陪伴親人,其次是學會做人,最后是讀書育人。

浮生六記里沈復說:世事茫茫,光陰有限,算來何必奔忙?人生碌碌,競短論長,卻不道榮枯有數,得失難量。看那秋風金谷,夜月烏江,阿房宮冷,銅雀臺荒,榮華花上露,富貴草頭霜。機關參透,萬慮皆忘,夸什么龍樓鳳閣,說什么利鎖名僵。閑來靜處,且將詩酒猖狂,唱一曲歸來未晚,歌一調湖海茫茫。逢時遇景,拾翠尋芳。

深得我心。可是他最后混的很慘,老婆病死了沒錢醫治。文藝青年變成了不負責任的渣男。

感恩我們現在所處的這個時代,讓很多原本熱愛自由,不愿被束縛在格子間里的自由靈魂,能夠活得有尊嚴,同時還能浪兒里個浪蕩浪兒里個浪。

從此我的人生夢想,就變成了——

帶著一群追隨自由的寫作者們,在深山的溫泉里討論選題,在海邊的沙灘上打開寫稿,面朝大海,春暖花開。

▲ 老家山居

很多人用這一生來建設社會主義。我卻想用這余生來浪跡天涯。

我想把時間浪費在美好的事物上。曾子說,他的人生理想就是,“莫春者,春服既成,冠者五六人,童子六七人,浴乎沂,風乎舞雩,詠而歸。”

約幾個知心密友,到野外溪旁,或琴棋適性,或曲水流觴;或說些善因果報,或論些今古興亡;看花枝堆錦繡,聽鳥語弄笙簧。

皇圖霸業、千秋萬歲,留給那些雄心壯志的人去做吧,此生我只愿為你承包半畝魚塘。

前兩天發了個朋友圈:“人生就要平平淡淡,一間草屋,一畝良田,一杯清茶,一億存款足矣。”

大家都笑,說其它的留給我,最后一個給他們就好了。

蘇軾說,“惟江上之清風與山間之明月,耳得之而為聲,目遇之而成色,是造物者之無盡藏也”。

其實,這就是一億存款啊。

▲ 老家。一邊在家陪父母,一邊寫稿養父母。

所以,想對著一兩清風,半盞明月,驕傲地跟你說,看啊,這是朕為你打下的江山!

上高中的時候住集體宿舍,買不起想看的書,當時內心無限憧憬地想,要是能給我一個即使狹小但是屬于自己的房間,房間堆滿自己想要看的書,該有多幸福啊。

如今半床砍柴半床書的理想早已實現。只不過每天疲于奔命的砍柴,還來不及拆那些書,現在終于能拆開了。

33歲,于我而言,是一個終于能開始主動選擇自己生活的能力,是一個既要取悅自己,同時絕不放棄自己成長的年紀。

33歲,已經能做到不用別人催促,每天早上6點起,寫作、看書到十點,然后準備寫作課,跟自由人的小伙伴們討論工作,每天12點前睡覺。

一邊掙錢養家,詩酒趁年華。一邊鮮衣怒馬,仗劍走天涯。

33歲,終于能寫自己想寫的文章,看自己想看的書,看自己想看的風景。33歲,終于能有所取舍,給自己的人生做一道減法。

33歲的覺悟姍姍來遲。但也終于開始意識到,這樣的自己珊珊可愛。

越過山丘發現,前邊是更高的山丘,等候自己的,也只有自己。

但是我知道,人生至此,很多之前淤結的,現在慢慢化開。之前很多恐懼的,現在慢慢坦然。之前很多痛苦的,現在慢慢風干。

▲ 老家

我的心臟已經好久不疼了,沒治,自己不疼的。我的體重已經從130多斤掉到120斤,沒減,自己掉的。

且將這借來的半生,活出最恣意的色彩,人生相逢一笑,萬事如輕舟。

我們終其一生,早晚會意識到欲望的無窮,并開始接納自己的平凡。人生到了這里,終于能感受到人生真正的幸福,感受到內心和天地的遼闊。

且與頂著各種壓力負重前行的80后們共勉,我們終將找回我們自己。生日快樂。成長快樂。


再純的爺們兒,也希望獲得小心心↓

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