在時間的長河里，我們都是渺小星辰。
很久以前，我們不知道多年后的自己是怎樣的模樣。
多年以后，以前的自己是否又變成了現(xiàn)在的自己所厭惡的模樣?
文:周小北baby
合租的小伙伴對我說我快成仙了:不熬夜，不打牌，不泡吧，不去KTV、咖啡館等等一系列娛樂和非娛樂人多的場合。有強烈購買欲望和需求的時候，才去逛街。一天到晚的，整得很文藝。
我不譴責(zé)或鄙視上述任何一類去掉“不”字的人的人生，因為他們是自由的，他們是獨立的個體，有自由的靈魂，他們完全可以擺布自己的人生，有誰能說上述去掉“不”字的人生是荒誕的呢？
然而又有誰能理直氣壯地苛責(zé)加上“不”字的那一類人的生活是索然無味的呢？
生活本身并無對錯，它是客觀存在的，選擇怎樣的生活，也是一種客觀和自由的選擇。
24歲以前，我還是一個被自卑吞噬的人。我做每一件事都沒有自信，我覺得自己太過卑微，太過渺小。
22歲以前，我是一個沒有自我的人，或者說是一直在找尋自我 。我熱衷于無謂的交際，我喜歡推杯換盞的虛幻感覺，我喜歡在飯桌上和陌生男子拼酒，我喜歡在KTV飚高音，我甚至喜歡和男人玩曖昧，以此證明我存在著。
20歲以前，我是個苦逼的窮學(xué)生，那時候大部分人都窮，我比大部分人還窮一點。我不能忍受孤獨，我害怕被排擠，我渴望被關(guān)注，我期待愛情，我甚至覺得一個人去廁所是一件特別丟臉的事兒，看到別人上廁所三五成群手挽著手，有說有笑，仿佛獨自去廁所是一件多么不堪和羞恥的事。
于是有一天，我對同桌說:我們做朋友吧，以后一起上廁所，一起打飯。
她欣然答應(yīng)了，也許她也害怕孤獨吧。
那個時候，我認(rèn)為，朋友不過是一個簡單的陪伴者。做什么都在一起，就是朋友。
25歲的那一年，是我蛻變最快的一年。
從25歲開始，我不再害怕孤獨，不再害怕被排擠，我不害怕沒有朋友，我不喜歡和任何一個不認(rèn)識的人瞎聊天，我討厭任何男人跟我玩曖昧。
我不喝酒，不熬夜，不打牌，不抽煙，不害怕失去，很珍惜擁有，過著自己力所能及和能夠負(fù)擔(dān)的生活，雖然上升的空間依然很大，但我很開心。
后來我才知道，內(nèi)心的寧靜原來比什么都重要。
現(xiàn)在的我跟朋友們聯(lián)系都少了，不是因為玻璃心，而是我學(xué)會了化解自己的情緒，也學(xué)會了獨自處理問題，以前的群聊和煲電話粥都離我遠(yuǎn)去了。
我也曾疑惑過，為什么朋友之間聯(lián)系都少了，后來恍然大悟，因為大家都在成長，都在脫變，都有自己的家庭和工作，有自己新的圈子。
現(xiàn)在26歲的我，在一座風(fēng)景旖旎的三線小城過得很好，雖然還是很窮，可我不羨慕北上廣的奢華，我只想腳踏實地的生活。
前兩天好友從廣州回來，聊天時她對我說我真的變了，兩三年前的我是多么的喜歡各種飯局啊，喜歡撩男人，現(xiàn)在怎么這么“冷”了?
我一笑而過。
我從不曾告訴她，以前那么做的自己，不是最真實的自己；以前那樣的自己，每一天都過得不快樂；以前那樣的自己，是病態(tài)加妄想癥的自己；以前那樣的自己是自卑成癌的自己。
而現(xiàn)在的自己，才是最真實的自己；現(xiàn)在的自己，也才是自己最喜歡的自己。
以前的自己，是現(xiàn)在的自己所厭惡的模樣。
現(xiàn)在的自己，是以前的自己所渴望的模樣。
