沒有想到，第一篇想寫的文章是關于死亡的。

這個話題那么沉重，為什么非得挖這個坑，往里面跳呢？

為了祭奠吧，為了6年前的祭奠和17年最末尾的祭奠。

一個月前，朋友爸爸被診斷出肺癌晚期骨轉移。

一個月后，這個被我稱為叔叔的長輩走了。

我只記得我們總共才見過四五次面，印象中叔叔話并不多，對我朋友和阿姨的眼神里全是寵溺，微笑著聽我們說話，時不時的搭上一兩句，或者向阿姨發發牢騷鬧鬧屬于病人的情緒。沒有歇斯底里的悲傷，也沒有病入膏肓的絕望，好像只是生了一場病，只要安心聽從醫生的專業安排，積極配合治療，叔叔就可以出院回家，慢慢把身體養好。朋友和阿姨做好了接下來治療需要花費大量金錢的準備，做好了陪同叔叔忍受治療帶來的巨大痛苦的準備，卻唯獨沒有做好，生離死別的準備。

轉院回瀘州的當天，叔叔就被戴上了氧氣罩，后來的一個周，醫生一遍遍的下著病危書，叔叔卻一次次的硬撐著，朋友說她爸舍不得。那是12月18號晚上10:30，我看著微信上的這幾個字，在地鐵上哭得有些無助。想用力拽一把，卻連根繩子也沒有，也沒用。

第二天晚上，再怎么舍不得的叔叔還是被迫放下了，放下了他所有的牽掛與愛，永遠的進入了另一個時空，一個我們無法再聯系上的時空。您在那邊還好吧？不知道您有沒有見到，我的父親。

不知道是刻意回避，還是有意忘記。不仔細去算，我竟不知道爸爸到底走了幾年。對的，6年了，因為那年春節，老爸特意為我辦了20歲的生日宴席，還計劃著當年的工程結束后，回老家開一個加油站，方便照顧我和弟弟。我爸很喜歡喝酒，每次喝完酒都會醉醺醺的給我打電話，說他對不起我，說他從小把我留在外婆家，沒有給我足夠的愛。天知道，那個時候的我有多么討厭接到他醉酒的電話，我知道他很愛我，我知道他們外出掙錢不容易，我知道爸爸和媽媽爭吵的無奈。可是20歲的我依然無法化解最愛的兩個人互相爭吵帶來的傷害，無法化解爭吵后媽媽的哭泣，爸爸的醉酒和每年只有十多天的相處卻依然難得安寧的難過眼淚。我以為我們家一直都是這個樣子了，吵吧，鬧吧，反正你們習慣了，我也習慣了。

可是都習慣了的事情，憑什么你不說一聲就全部帶走了呢？那天晚上我還在參加學校的基督教活動，正聽他們唱著頌歌。舅舅打來的電話異常著急，我甚至都沒聽清楚到底發生了什么事，只是聽他一遍遍的帶著哭腔催促我，快叫爸爸，叫爸爸，然后我被巨大的著急裹挾著對電話那頭拼命的喊了兩聲爸爸，然后就沒有然后了。然后我再也沒有機會對你說任何一句話，然后你連一句話都沒有留下，然后聽他們說你是從建筑工地樓上摔下來的，背你去醫院的堂哥，衣服后背上全是你身上流出的鮮血……

后來發生的事情，這幾年來我再也沒有回憶過。我帶著弟弟坐了一晚上的大巴車到了云南，然后見到了躺在殯儀館冰柜里的你，那個地方那么小，小得只能剛好放下你的身體。最后媽媽簽了很多單子，我們得到了一堆灰燼。當時的我，從來沒有想過，您會不會疼？

再后來，我終于能夠面對和釋懷，相信命運，相信很久以后我們還會相見。

今年回家上墳，我得陪您好好喝兩杯，彌補這些年扭捏逃避的遺憾。