是誰讓生活如此苦澀

川夏

西去的余暉越過一座座山頭漸行漸遠，我努力的奔跑，想伸手抓住那最后一縷光明，然后偷偷地放在我的世界里，讓本來暗淡的生活存有一絲希望。東方的天空業已被黑夜侵蝕，我多么想遠離它，拼命的逃離，可它總是如影隨形般吊在我的身后，一天又一天，一年又一年。我恐懼著，膽怯著，多么希望那日光不要離我而去，不要一次次提醒我過了一天又一天，一年又一年。

灰色無彩的世界，緊閉的心門，走不出去，也進不來。受傷的時候也只能是孤獨的一個人躲在黑暗處默默舔拭傷口。習慣了做一個好孩子，對父母，對老師言聽計從，無有逆語，結果是自身生存空間被擠壓的近乎破滅，似乎找不到生存的意義，看不到未來的希望。我知道隨著自己的長大，兒時的一切都只能永遠塵封在內心深處的記憶匣里，貼上封存、禁止開啟的標簽，此后絕緣。最好的結果便是忘記過去，不再觸碰過往的記憶，也免得反復受傷。

時光緊緊綴在身后，把我往成長的道路上驅趕，我多么不想長大！因為我知道長大意味著童真、童趣、本心的丟失，為人處事要多有顧忌，甚至要違背本心，說出一些違心之語，做出一些違心之事，更不能在有些場合表現的輕浮，有失端莊和穩重。社會是個染缸，學校也是個染缸。長大的人總是顧忌重重，考慮過多的方面，結果總也做不好。

長大意味著責任的背負，家人的期盼是無形中的枷鎖，在催逼著我努力的向他們心中所想的目標前進，不管遇到多少挫折和磨難，他們都一味的支持，而我只需要按著他們設想的道路、目標使勁的前進即可，滿足他們，讓我取得的成績成為他們驕傲、對外炫耀的資本。其實，我也想斬斷這些看似為了你好的鏈條，做一個放縱叛逆的孩子，可是，好孩子的形象已經深入每一個人的心中，成為與別人家的孩子形成鮮明對比的最佳典范。斬不斷，理還亂，無奈淚流唯向前。

也不知道好孩子的假面還要佩戴多久，我已經受夠擔憂的折磨，擔憂考不好，擔憂找不到工作，擔憂自己做的不夠好不夠優秀，更擔憂滿足不了父母希望我超越“二黑”一家的期待。所以，我害怕失敗，太多的事情不想去嘗試，無欲無求，唯有如此，才能規避失敗，才能保持“獨孤求敗”的優秀，當然，也許這些所謂的優秀于某些人而言并無什么可取之處。同時長大也意味著家庭、社會的枷鎖遍布全身，要房要車要娶妻生子要工作要照顧老人要考慮別人……反此種種，把往昔的自由斬殺殆盡。我渴望無拘無束的自由，不要遵守各種條條框框，不要在老師，同事，長輩，父母，朋友……等人面前扮演不同的角色，使用不同的行為道具，以做到一切合情合理，不逾越社會的潛規則，符合情、法、理。這些通通不要，我要的自由注定是夢幻泡影。

就這樣做一個孤單的行者，我的世界是孤獨的，那五光十色的生活對我而言是窮奢極欲的奢侈品。冷峻憂傷，惹人憐惜的外表下保有一顆滾燙的心，那顆心只是在等待那個讓他愿意付出所有的人，是愛人，是朋友，是知己。可是，無法停留的腳步穿過茫茫人海，走過一座座城市，心經歷的越多，麻木不仁的越多，動心的機會次數也就越來越少，那個讓人動心，讓心滾燙的人或許再也不會出現了吧。對每一個相識的人保有期待，期待他們能懂我，明白我內心的孤獨，理解我內心的無奈，能夠時常聯系，說上幾句放蕩不羈的玩笑。可惜，世界不存有這樣的我需要的知己。遇見一個個人，擦肩而過也罷，相識相知也罷，總躲不過緣分的命運來了又去，聚聚散散，到頭來，在前進的路上還是孤單的一個人，沒人能夠陪伴左右，更無人與你心心相印。一路走來，不斷的失去，不斷的尋覓，不斷的相遇……那個能夠恒久存在懂我的人兒在何方?