是誰讓生活如此苦澀

是誰讓生活如此苦澀

川夏

西去的余暉越過一座座山頭漸行漸遠,我努力的奔跑,想伸手抓住那最后一縷光明,然后偷偷地放在我的世界里,讓本來暗淡的生活存有一絲希望。東方的天空業已被黑夜侵蝕,我多么想遠離它,拼命的逃離,可它總是如影隨形般吊在我的身后,一天又一天,一年又一年。我恐懼著,膽怯著,多么希望那日光不要離我而去,不要一次次提醒我過了一天又一天,一年又一年。

灰色無彩的世界,緊閉的心門,走不出去,也進不來。受傷的時候也只能是孤獨的一個人躲在黑暗處默默舔拭傷口。習慣了做一個好孩子,對父母,對老師言聽計從,無有逆語,結果是自身生存空間被擠壓的近乎破滅,似乎找不到生存的意義,看不到未來的希望。我知道隨著自己的長大,兒時的一切都只能永遠塵封在內心深處的記憶匣里,貼上封存、禁止開啟的標簽,此后絕緣。最好的結果便是忘記過去,不再觸碰過往的記憶,也免得反復受傷。

時光緊緊綴在身后,把我往成長的道路上驅趕,我多么不想長大!因為我知道長大意味著童真、童趣、本心的丟失,為人處事要多有顧忌,甚至要違背本心,說出一些違心之語,做出一些違心之事,更不能在有些場合表現的輕浮,有失端莊和穩重。社會是個染缸,學校也是個染缸。長大的人總是顧忌重重,考慮過多的方面,結果總也做不好。

長大意味著責任的背負,家人的期盼是無形中的枷鎖,在催逼著我努力的向他們心中所想的目標前進,不管遇到多少挫折和磨難,他們都一味的支持,而我只需要按著他們設想的道路、目標使勁的前進即可,滿足他們,讓我取得的成績成為他們驕傲、對外炫耀的資本。其實,我也想斬斷這些看似為了你好的鏈條,做一個放縱叛逆的孩子,可是,好孩子的形象已經深入每一個人的心中,成為與別人家的孩子形成鮮明對比的最佳典范。斬不斷,理還亂,無奈淚流唯向前。

也不知道好孩子的假面還要佩戴多久,我已經受夠擔憂的折磨,擔憂考不好,擔憂找不到工作,擔憂自己做的不夠好不夠優秀,更擔憂滿足不了父母希望我超越“二黑”一家的期待。所以,我害怕失敗,太多的事情不想去嘗試,無欲無求,唯有如此,才能規避失敗,才能保持“獨孤求敗”的優秀,當然,也許這些所謂的優秀于某些人而言并無什么可取之處。同時長大也意味著家庭、社會的枷鎖遍布全身,要房要車要娶妻生子要工作要照顧老人要考慮別人……反此種種,把往昔的自由斬殺殆盡。我渴望無拘無束的自由,不要遵守各種條條框框,不要在老師,同事,長輩,父母,朋友……等人面前扮演不同的角色,使用不同的行為道具,以做到一切合情合理,不逾越社會的潛規則,符合情、法、理。這些通通不要,我要的自由注定是夢幻泡影。

就這樣做一個孤單的行者,我的世界是孤獨的,那五光十色的生活對我而言是窮奢極欲的奢侈品。冷峻憂傷,惹人憐惜的外表下保有一顆滾燙的心,那顆心只是在等待那個讓他愿意付出所有的人,是愛人,是朋友,是知己。可是,無法停留的腳步穿過茫茫人海,走過一座座城市,心經歷的越多,麻木不仁的越多,動心的機會次數也就越來越少,那個讓人動心,讓心滾燙的人或許再也不會出現了吧。對每一個相識的人保有期待,期待他們能懂我,明白我內心的孤獨,理解我內心的無奈,能夠時常聯系,說上幾句放蕩不羈的玩笑。可惜,世界不存有這樣的我需要的知己。遇見一個個人,擦肩而過也罷,相識相知也罷,總躲不過緣分的命運來了又去,聚聚散散,到頭來,在前進的路上還是孤單的一個人,沒人能夠陪伴左右,更無人與你心心相印。一路走來,不斷的失去,不斷的尋覓,不斷的相遇……那個能夠恒久存在懂我的人兒在何方?

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