很多寫作愛好者，并不是一生下來就有寫作基因，只是心中積攢了太多的東西是沒法說出來的，唯有文字，算是給自己的交代。

但是，大多時候我們寫的文字都必須提前想個很好的引題的開頭，還得有一個不錯的比較合眾人人口味的結尾。

其實，我有時候最想寫的，都是沾滿灰塵的過往，甚至是人性的惡，因為那些惡是傷害我了，甚至還沒有過去，即使就在這個夏天我都邁進了三十中年的門檻，我還是沒法真正釋懷。

太渺小了，什么都不是，什么都不敢寫，或者說自己并寫不出自己的內心。

雖說上了十幾年的學，書中的道理我懂卻做不到。

我就是記仇了，但是我并沒有拿著刀找誰報仇，我不敢，況且很多人也已經老了。

我有時候在想，是曾經的自己太弱了，還有那比弱小更可恨的無知。

十來歲是弱小，因為覺得沒有爸爸必須忍氣吞聲，而母親又強勢嚴厲，忍是唯一的出路。

后來組建了新的家庭。那是惡的升華，傷的體無完膚，當然最受傷的應該是母親。

繼父軟弱無能（我知道所有人會說你那樣講自己的父親是不對的，甚至是沒道德的，但事實比那四個字更慘），初中經常晚自習回到家都會看到父親母親頭破血流，或者是母親一人被打傷躺在床上，父親早已躲起來了。

有人占地，有人堵住了往田里引水的渠，有人在你門口堆些柴火和石灰，有人當面吐吐沫星子，大多是大伯一家找事，各種挑唆爺爺找事，甚至挑唆父親傷害弟弟，那時候覺得母親害了我們，把我們置身于一個如此可憐的境地。

母親和父親去鎮上領結婚證，因為拿不出煙錢，各種刁難母親。

我們不會說新地方的話，他們笑我是土包子，于是我便不說話了。

外人自家人欺辱，父母也是經常吵架。我那時候心里都是恐懼

整夜惡夢，流著眼淚睡著又凍醒或熱醒，想自己的父親，想快點長大遠離這樣的家庭和環境。

快要倒塌的破房子，腳下都是坑，親戚不來，更不敢約同學朋友。

太窮了，狗看到了都叫幾聲，別說大活人，沒有人會看得起。

自然孩子也會學著父母欺負從山里來的我們。

而我們從不會告之母親，當然更不會和父親多說一句。

被人打了，村上干部還把母親罵一通。

省吃儉用湊錢也要給村民送禮，可是酒席上沒有人會給母親倒酒，因為看不起，有時候吃飯的時候都不叫一聲。

其實嘗試各種掙錢生存的路子，十多年沒有穿一件新衣服，父親在打零工的路上也終究抵不過煙錢。

她把希望寄托在我們身上，當然她也從未有心思關系我們的成長，因為活著都是問題，其他便不重要了。

弟弟成了父親最憎惡的人，母親最恨鐵不成鋼的人。他迷上了游戲，

母親瘦到了六七十斤，她病了。不吃飯，跑出跑進，自言自語，她得了很重的病。

我去了外地上學，我敢說話了，我打算一輩子也不回那個傷心的充滿惡的地方。

父親連夜逃跑，大病的母親開始胡說八道了，她被鄰居打的攤在了地上。

我帶著癱軟的母親開始治病。到處借錢，打通了親戚的電話卻沒有一個人借錢，找到了躲在遠處的父親，卻沒有給一分錢。

而傷母親最深的是我，無知的我沒有為母親伸張正義，打她的鄰居到活的瀟灑，過年的鞭炮都響個不停，這成了母親后來的最大心病和痛苦，也是我這輩子最對不住母親的地方，也將是我一生的遺憾吧。

穩定了母親的病情，我開始供弟弟上大學。

那些年，母親一停藥就發病，而父親一個人打工一個人生活。

后來弟弟畢業了。母親藥物維持的好多了。然而父親癱了。

沒日沒夜的照顧父親，他終于能自理了。

然而腦袋糊涂的父親成了大伯一家人挑唆的對象?

母親外出打工，仍舊有些后遺癥，但她還得供父親吃喝甚至吃藥，而父親總覺得房子是他的，地是他的，我們欠他的。

母親這一輩子真的很苦。

而我并沒有做到那些她期待的樣子。

有時候我真希望子平凡快樂的過著自己的日子，能成功固然挺好，如若不能，我希望我的孩子快樂，我也快樂。

我祈禱母親能真正忘掉過往的痛苦和遭遇，而在一起生活了十幾年的父親能真正的愛自己，愛這個我們共同支撐的家。

（希望未來完成一本關于母親的書，算是對母親的一種愛吧，雖然我一直覺得我不喜歡母親，但我非常愛她）

而臥