想你的第五個月

2018年1月28日,距離我們最后一次見面整整五個月了。我還清楚地記得,那天是七夕情人節。雖然我們認識也緊緊不超過三個月,但你永遠不知道,這一轉身,對我的傷害有多大。

第一個月,痛哭、失眠、暴瘦,失戀嘛,總要有個傷心的樣子。第二個月,依然每天溺水般難受,我想可能是時間還不夠長吧。第三個月,控制不住的情緒和眼淚,哭一哭似乎已經成了生活的常態。第四個月,我瘋狂地在網上搜索著關于抑郁癥的問題,還去看了心理醫生,我只能慶幸我還可以用理智告訴自己不能做傻事。第五個月,或者失眠,或者驚醒,長期的壓抑情緒讓我的身體不斷出現各種問題,知道自己不可以再這樣下去,卻再也不知道該怎樣振作起來。

你很久都沒有更新朋友圈了,我只能不斷翻看著你的微信步數變化,猜測著你在做什么。偷偷加了你的QQ,看你4G在線還是WiFi在線來猜測你是否已經回家。慢慢的,我已經猜不出你的狀態了,我甚至不知道你是否還在這座城市。好久都不敢聽音樂了,也不敢去看電影了,甚至連路過熟悉的地方都不敢再多看一眼。就像你說的,我們之間本就沒有什么。我根本不應該變成這個樣子,只是,連我自己都不明白,為何會陷的這么深。對你的思念,不知不覺間已經變成了我生活的一部分,每每午夜夢回,眼前浮現出你的臉,就再也無法入眠。

我好害怕,自己再也遇不到一個喜歡的人,就這樣孤獨終老。我好擔心,自己再也無法真正開心起來,因為我似乎已經失去了快樂的能力。記得之前看到文章說,抑郁是一片深藍色的海。而我,似乎已深深沉入海底,無論怎樣掙扎都無法浮出水面。對不起,愛我的家人和朋友,我知道你們是如此的關心和愛護我,是我自己不爭氣,但我真的很努力了。

我知道,也許是我太孤獨了,但其實,這一切焦慮的產生,也只不過因為我太過想念。都說時間和新歡,但到底多久才算久,新歡又怎能說來就回來。時間越久,思念越深,有些長在東西早已深深地長在腦子里,也許唯有你是解藥。可一切都不再可能,自始至終,我甚至請求你的資格都沒有,于你來講,我只不過是個過客。

我本可以過得更好,生活、工作,按照自己的節奏。是你的出現打亂了這一切,也是你的離開讓我變得迷茫。現在的生活根本就不是我自己的,每一天,我都不知道該怎樣去迎接明天的太陽。只是,心里默默祈禱,可不可以不要再想你,卻又舍不得。

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