2018年1月28日，距離我們最后一次見面整整五個月了。我還清楚地記得，那天是七夕情人節。雖然我們認識也緊緊不超過三個月，但你永遠不知道，這一轉身，對我的傷害有多大。

第一個月，痛哭、失眠、暴瘦，失戀嘛，總要有個傷心的樣子。第二個月，依然每天溺水般難受，我想可能是時間還不夠長吧。第三個月，控制不住的情緒和眼淚，哭一哭似乎已經成了生活的常態。第四個月，我瘋狂地在網上搜索著關于抑郁癥的問題，還去看了心理醫生，我只能慶幸我還可以用理智告訴自己不能做傻事。第五個月，或者失眠，或者驚醒，長期的壓抑情緒讓我的身體不斷出現各種問題，知道自己不可以再這樣下去，卻再也不知道該怎樣振作起來。

你很久都沒有更新朋友圈了，我只能不斷翻看著你的微信步數變化，猜測著你在做什么。偷偷加了你的QQ，看你4G在線還是WiFi在線來猜測你是否已經回家。慢慢的，我已經猜不出你的狀態了，我甚至不知道你是否還在這座城市。好久都不敢聽音樂了，也不敢去看電影了，甚至連路過熟悉的地方都不敢再多看一眼。就像你說的，我們之間本就沒有什么。我根本不應該變成這個樣子，只是，連我自己都不明白，為何會陷的這么深。對你的思念，不知不覺間已經變成了我生活的一部分，每每午夜夢回，眼前浮現出你的臉，就再也無法入眠。

我好害怕，自己再也遇不到一個喜歡的人，就這樣孤獨終老。我好擔心，自己再也無法真正開心起來，因為我似乎已經失去了快樂的能力。記得之前看到文章說，抑郁是一片深藍色的海。而我，似乎已深深沉入海底，無論怎樣掙扎都無法浮出水面。對不起，愛我的家人和朋友，我知道你們是如此的關心和愛護我，是我自己不爭氣，但我真的很努力了。

我知道，也許是我太孤獨了，但其實，這一切焦慮的產生，也只不過因為我太過想念。都說時間和新歡，但到底多久才算久，新歡又怎能說來就回來。時間越久，思念越深，有些長在東西早已深深地長在腦子里，也許唯有你是解藥。可一切都不再可能，自始至終，我甚至請求你的資格都沒有，于你來講，我只不過是個過客。

我本可以過得更好，生活、工作，按照自己的節奏。是你的出現打亂了這一切，也是你的離開讓我變得迷茫。現在的生活根本就不是我自己的，每一天，我都不知道該怎樣去迎接明天的太陽。只是，心里默默祈禱，可不可以不要再想你，卻又舍不得。