從上次工作坊回來，已經過了將近一個月，這個月并沒有太好過，從課堂上和老師的互動以及同學們的故事中觸發了我的一些情緒，慢慢地在書寫和探索中發現，其中當屬恐懼的部分是最多的吧。
去年和家庭以及父母和解以來能夠感覺到變得親密的關系，似乎內心越來越多能夠感受到被關心，溫暖和愛的感覺了。可是，這一年卻頻繁的發現我自責的部分，我知道，這個和小時候我被指責對待有關系。在探索到自己被指責以及到現在在工作中發生關系很近的同事因為拖延和做事沒有達到我的預期時我語氣不太好暗含指責的部分，我發現我對自我的不接納，我是不太能夠接納那個會犯錯，會做不好事，會拖延的、不夠好的孩子的。我把她深深地壓抑到我的陰影里，以為我就只是那個負責，善良，什么都能夠好好的搞定一切的自己。只是身邊的人一再地在提醒我被壓抑的部分。
當探索到自己的害怕和自責和恐懼有關，我回到小時候被打罵的場景，好好地哭了兩場，害怕的，委屈的，恐懼的感受一一浮現，我才發現，雖然關系和解了，這個模式卻深深地刻在了我的行為里。
這些天，所有的模式，當我往下深深地去探索的時候，我都會發出那句“我害怕”的聲音。包括前些天的督導考試沒有考上，包括這些天對于時間的概念，對于拖延新的看法，無一不在向我展示，我是為了避免被懲罰，被責罵而發展出來的自保機制。
為了避免犯錯，我對自己的要求不斷的升高，一旦沒做到就自我檢討，反思，找錯誤，問原因，這樣的模式可以讓我從嚴要求自己，可以讓我減少犯錯的頻率，從而讓我減少被懲罰；而拖延的部分，因為上次的錯誤通知，我比預計早到了半個鐘，我在路上閑晃，那句“你在浪費時間”在我耳邊響起，與此同時，爸爸的臉浮現在我的腦海里，我才有一個新的認識——我一直以為，我拖延是為了爭取自我，是為了反抗權威，但是另一個部分，我仍然在順從，順從爸爸的不準浪費時間！因為從小我是不被允許做完作業什么的就好好看電視去玩耍的，所以在我的記憶中，最后一件事一定是要家長所認為的正經事；我試著想象了一下，如果我提前完成作業，我是不會能夠安心地坐在客廳看電視的，那個場景中我居然是忐忑的，因為似乎感覺這是爸爸不允許的，很有可能會被再叫進去看書，做些什么其他的所謂“正經事”。
往深了看，我看到那個害怕被懲罰的自己，害怕被打的自己，從而悲哀的發現，我的好多的行為模式：被動，拖延，膽小，似乎都一一對應了那個深深地恐懼，恐懼被打，原來我的不安這么重，我從來沒有一次這么深的看見我自己的恐懼，這么深的感受到我的害怕與不安，這么深的感受到不安全。。。我不知道，我還能怎么辦呢？
我可以告訴自己，我現在長大了，已經沒有人可以不經過我的允許打我，批評我，指責我了，可是似乎我還是會害怕，會覺得不安全，會不敢犯錯。記得上周和朋友去NPC的密室逃脫里，黑白無常的扮演者來打我們的時候，我是第一個跑的最快的，心跳加速，雙腿抖動，等他們走了，我居然發現我的腿有點發軟，才發現，原來我有這么多恐懼。
可是看視頻的時候我會笑，會覺得自己很真實，但是為什么在現實中我會責怪自己，不允許自己犯錯呢?寫到這里，我想起老師說的，經常小時候做那種被追趕的逃脫的夢的是因為你有深深地恐懼。（我想，我為什么不擅長提出自己的需求也和這個相關，因為需要鼓起勇氣，承受被拒絕，被否定，甚至被罵的風險）當時這句話讓我深深地了解了為什么我小時候會常常夢到被人追殺，而我一直想要逃，而且那個場景常常是發生在家里。我常常是扒拉著窗戶，踩著墻壁逃出去，而那個追殺我的人，好幾次我夢到的就是我家的親戚，而我在逃到無路可去的時候，常常會長出翅膀飛了起來。
直到這次，我深深地被情緒拖到谷底，直到我抨擊自己的一無是處，直到我去感受我早到目的地時內心的不安，我才真真切切地看到，這一切都和我小時候被暴力對待有關。我一邊心疼那個膽怯，自責，害怕被懲罰的自己，一邊深深地感覺到無力。
我該怎么辦？我看到了這些該怎么辦呢？我能擺脫嗎？我能夠有新的選擇嗎？我允許自己害怕和恐懼嗎？我已經長大了，我也理解父母了，我還需要深深地被這種模式所羈絆嗎？我想，所謂的被原生家庭影響，到長大后不由自主地做出和父母類似的行為，就是這樣的吧。我越在自己身上探索，越能夠看到我父親的影子，也就越能夠理解他。
那我該怎么辦呢？我還有選擇嗎？或者說，我能夠去愛那些不堪的，犯錯的，即便一無所有的自己嘛？我想，我可以的，也許我還是做不到完全不恐懼，不害怕，但是我可以允許我還是會在一些事情上拖拉，我可以允許我做不到完美，允許我可以犯錯，允許我可以有時候發脾氣。
我允許，每一個我，好的壞的我，恐懼也許無法跑掉，但是或許我可以帶著它前行。去做那個你渴望別人對你做的事，比如即便犯錯了也可以接受，即便不完美也仍然得到鼓勵，無條件接納每一種面向的我。
雖然，走了這么遠，現在才發現我仍然對自己過于粗暴，過于嚴苛，不懂得疼惜和愛護自己，原來好好愛自己這件事，我還做的這么不夠。但是，我想，既然看到了，我就可以做得更好一點點，更愛自己一點。
