我很少談到我的具體工作。畢竟大學畢業，來到這個同齡人都很少，又不大能找到幾個志同道合的人的鄉鎮工作，并不是一件什么值得自己榮耀的事情。
雖然我的工作普通、繁雜，基本上沒有什么技術含量，而且我現在在做的工作可能是隨便一個人都可以替代的。
但是我仍選擇努力工作，拼命工作，雖然拿著微薄的工資，還經常加班熬夜又沒有一毛錢加班費。
我想要在社會的最基層上歷練自己，提高自己，無論是生活能力還是工作能力。是想要讓自己有一天，能夠成為一個不可以被別的人輕易隨便就能代替的人。
我曾經很明確的在別人面前表示過自己的志向并不在這里，當然這樣的“老實交代”變相的成了領導眼中的“不好好工作”，即便我努力工作，基本上都在單位住著，隨時準備可能到來的加班工作，仍然因為被某些人安在頭上的“不安定分子”的稱號而不定時的被人難為著。
所以漸漸地我也學會了“不老實”，自己想做什么，志向在哪里，便什么人也不告訴了，自己悄悄的做著努力，等有一天真的做成了自己想要做的事情，即便我不說，也有人會替我說出來。
想要成功，真的很難，雖然我很想念，真的很想念那個在工廠里扛著冰箱的門封跟在師父后邊測試再測試的學徒時候的自己，雖然我很想念周末休息跟同事一起在沙灘上沖浪的滿臉都熱情洋溢的自己，但是我不得不面對的是現在的此時此刻的自己——喜歡的衣服都藏在衣柜里是為了接地氣能夠更好的融入這里的工作；喜歡的飾品一直封在舊盒子里是為了不去炫耀我曾經擁有的生活；喜歡的利落的職業裝因為再也穿不到所以只看不買；喜歡做的事情都安排在凌晨或者夜晚獨自一人的時候來做；自己的真實想法和觀點在周圍的人看不到的這里來發表。
我一直努力，創造自己的空間，不停地學習與思索，是因為我不想忘記自己想要擁有的生活，我不想忘記自己辛苦付出所圖的未來自己的模樣。
即便，這種想要突破，可能結果是最終我什么都沒有改變，我隨時準備著失敗的可能，但是現在的我比任何時候都無比清楚自己想要的是什么，自己現在在做什么，自己需要付出很多想不到的努力與血淚。
畢業的幾年來，經過了人情的冷暖和殘酷生活的考驗，工作的無可奈何和跌宕不止，愛情的欺騙和難以撫平的苦痛，我最終的決定，不是抱怨生活的無情，不是乞求身邊人的可憐，不是苛責領導與同事們的無情不包容，更不是依賴家人與朋友的守望相助，而是做自己，自己努力掙得自己想要的生活，不依賴、不抱怨、不期待、不急躁、不退縮。
我這樣“揚言”要做自己，一點都不知道“收斂”，因為我覺得我做這件事情是追隨本心，是“光明正大”。我明白古人經常說心存“理想”的人需要“隱而不發”，可是如果一直選擇“隱而不發”可能最后真的是“隱”而“不發”，對于現在的我自己來說，“忘記自己”是一件非常可怕的事情，我用了五年的時間才明白自己，才想清楚這些事情，我總覺得，人嘛，有選擇的生活總比沒得選擇要強，更何況我已經二十八歲了，從十二歲住校學習到現在，已經十幾年的獨立生活告訴我：“自己的事情只能自己來做”。
從前，對于工作和生活我總是害怕，我害怕因為我工作不好而總是讓別人指指點點，我害怕因為自己不小心說錯話或者做錯事而給家人添麻煩，無論我是做對了還是做錯了，只要是別人批評我一句，我就害怕得要死，恨不得縮進自己的殼里再也不出來，不管我做人做事有理沒理我都害怕，害怕受人指點，害怕自己這個那個做得不夠好，害怕自己渾身戾氣影響社會，總之，總覺得自己不僅糊涂而且多余。
其實我很慶幸自己雖然用了這么長的時間，我終于知道了自己的路要怎么走，雖然關于未來，再具體的細節我還沒有想好，雖然我還不具備足夠的水平，但我想努力，我在努力，對自己，對未來，我不想再忐忑不安、畏首畏尾了。
活在別人的評價里，其實比做自己要辛苦的多，也委屈的多。
其實，無論怎樣生活，無論選擇何種生活方式，都沒有所謂對與錯，一個人，不可能不犯錯，也不可能一直犯錯，一個人眼中的“錯”可能是另一個人眼中的“光明正大”、“理直氣壯”。
理智與情感、道德與法律，千百年來都沒人能說個清楚分個明白，更何況是非對錯呢？
我的師傅錢穆曾說：“教化自己的，未必可以拿來教化別人”，所以無論我說什么做什么，我都是自己拿來教化自己，再者說，教化他人是一件非常難非常難的事情，我自問還沒有這樣的能力。
今日閑話，到此為止。
熱愛自由，喜歡獨處，我是孟夏，愿你我，都能愛自己。
