終于離開你,我從前的情人

國浩:

早上離去時,定然覺得應是不再相見。何止是低到塵埃,簡直是沒了靈魂的附庸,我厭倦了這樣的自己。

人就是犟。過不去放不下的不是你這個實體,是那個每每被生活擊碎的自己。你似乎是一個可以躲藏的紙牌屋,可以避光,可以擋風,滿足我對生活最基本的要求,就夠了。

紙牌屋,終究是抵擋不了下雨天,終將是要被沖垮,流失。

我老責備你,怎么可以這樣自私,倒水永遠只會倒自己那杯,早餐只會準備自己那份。當我站在你背后,看著你吧唧吧唧地吃著,我有那么一秒鐘仿佛自己置身于人流涌動的餐廳,兩個陌生人不幸地共處一個擁擠的空間。感情淡然得,好像不曾著過墨水。

面對我突如其來的憤怒,你感到出奇。這真誠的出奇,嘲笑我這些待遇難道不是理所當然的嗎?

是啊,我有什么資格生氣。每次以炮友的名義相約,最后卻平安喜樂地睡一覺。你達不到你的期盼,自然是不會滿足我的企圖心。小孩子的報復,沒有心機,卻最透骨。

我一次次組裝破碎狼狽的自己,以最好的姿態飛撲到你身邊,又以破碎狼狽的姿態離開。

友人說,你累不累啊,你賤不賤啊

這種游戲,不是我這種年紀的人玩得起的。

但是人,就是這么神奇。造物者在撒種的時候,整齊劃一地規定了每一個個體的生長周期,但是他偷懶,沒有設定我們的心理成長速度是一致的。

很不幸,畢業之后,重遇到你的時候,恰好是我花季青春的開始。

一朵,嗯,怎么說,外形枯萎得差不多的花,是打動不了人掏錢去購買的。

但是,哪怕如此,花蕊的萌動是一樣鮮活劇烈的。發育重要伴隨陣痛,青春總是愚蠢又好笑,我并不因此責怪自己。生命總有一些債務要背負,我也并不打算逃避。

青春期的人,哪想到什么責任,未來,只想到相擁而眠那一刻的安穩。

細想一下,哪有什么安穩,向一段不安穩的感情索求安穩,那不是像對著沙漠索求一朵鮮花般艱難。

也許,你的冷漠是對我最好的保護,追著海市蜃樓奔跑終究是要賠命的,也許你不舍得我死。

好吧,旁邊那個說我用難看的字跡凹出這么文縐縐的內容,實在令人惡心,希望你不會有同感。

國浩,國浩,突然署名的時候想起,國浩,我要懂得離開你,也能“過好”自己的人生。

以上。

(如果有來生,要長成一棵樹,站成永恒,沒有悲歡)

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