兩個人的相遇，要經歷多少年的修行，才能修得一份不離不棄的緣份？
網絡的虛擬，現實的迷離，該用怎樣的勇氣去擁抱你？
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? ? ?生活在網絡時代的我們，已經習慣于在網絡上發泄自己的情緒。那段時間心情很不好，所以在各種群里面鬧騰。
? ? ? ?就這樣在群里面沒心沒肺的胡說八道，就這樣在群里面認識了他，那時候我的男神是胡歌。而我和你他是在群里斗嘴結緣的，他加我私聊說感覺你挺好玩的，而我也覺得他挺有趣的。是的，生活中讓自己覺得有趣的人太少了，所以就多了一分關注。
? ? ? ?有了關注就有了習慣，有了習慣就有了依賴，有了依賴就有了故事。在自己都沒有防備的時候，卻在某一天醒來，突然有了一種心痛，那是想起一個人的時候的心痛。
? ? ? ?從來沒有體會過的感覺，突如其來的嚇了我一跳。然后是鋪天蓋地的痛苦，我不知道怎么會這樣，我怎么會對一個毫無了解的人會有這種心痛的感覺。一直以為心痛只是一種文學手段的表達和文字語言的形容。可是我卻是真實的感受到，從指尖到手臂到心頭，仿佛有一根筋沿著脈絡痛下去。那段時間，我就跟生病了一樣，渾身無力，吃東西也沒胃口，什么都吃不下，而那種疼痛一直折磨著我，我不敢跟任何人說，因為我自己都覺得荒唐而可笑。
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? ? ? ?我獨自痛苦不堪還每天裝著若無其事的跟他聊天。每天我都告訴自己不要再打開手機，不要再關注有沒有他的留言，可是每天還是忍不住打開手機第一個去關心有沒有他的消息。而他也總是會如我所愿的給我發來很多消息，讓我知道他每天在干什么，仿佛遙遠的距離已經沒有了距離，他就在我身邊，仿佛觸手可及。
? ? ? 突然有一天，他說我走進了他心里。我清楚網絡的虛擬，可是我卻同樣篤信不疑，因為他早已住進了我心里。我相信，至少他說的那一刻是真的，我再也控制不住情感的決堤。狗血的劇情夢幻般一樣上演，我知道這樣不可以，可卻控制不了自己的思緒。
? ? ?而我們彼此思念的同時又在彼此的掙扎，掙扎在道德的束縛里，掙扎在錯與對的夾縫里。終于我們還是忍不住從虛擬走到了現實里，我希望對這虛幻的情感有一個了結。也許見面了就失去了那份神秘，彼此相信那就是自己的幻影，讓一切回到最初不留痕跡。
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? ? ? ?劇情并沒有如我預想的那樣結局，反而更多了一分欲罷不能的不可觸及。我不知道該如何來處置這樣的情感問題，甚至后悔自己情感經歷太少，才會這樣手足無措。我知道我愛上了他，無可救藥的不能自拔，雖然連我自己也說不清楚到底是怎么回事。可是現實的理性又告訴我不可以，我給不了他想要的未來我拿什么去愛。
? ? ? 理智無法阻擋思念，想一個人，無時無刻，其實是幸福并痛著的。尤其是在明知沒有結局的情況下，那是一種非人的折磨。
? ? ? ?我們終于還是突破了理智的防線，他給了我初戀般的回憶。與他短暫的相處，并沒有想象的那樣增加多少的了解，反而越來越看不清楚。他的情緒化常常讓我不知道該如何去接近他。開心的時候他會象孩子一樣沒心沒肺；憂郁的時候又象孩子一樣無助，而那種無助中的倔犟讓我不知道該怎樣去安慰；沉默的時候又象一個歷盡了歲月滄傷的百歲老人，仿佛看透人間冷暖。
? ? ? 我不了解他的過去，甚至都不算了解他的現在，可是我就是會止不住的會想他。哪怕就這樣黙黙的陪在他身邊，不問過去不管未來。雖然他也只言片語給我講他自己的故事，可卻無法連成線，反而更加撲簌迷離。雖然我很想去了解他，但他不愿意說我便也不問。想讓你知道的他自然會告訴你，不想讓你知道的又何必苦苦追問。
? ? ? ?人就是這樣吧，很奇怪。我說不清楚自己到底喜歡他什么，嚴格說來，他是我身邊熟悉的對我最不好的一個男人。他不高興可以兇我，不開心了可以賭氣不理我，而我卻會一次一次的原諒他的任性，不計較他對我曾經惡劣的態度。一直以來，我都是個驕傲覇道而又小氣的人，沒有哪個男人敢用那樣的態度和我交往，可我卻一次次的放縱他對我的無視和無禮。
? ? ? ?我只希望他能快樂，我只希望能自由的相愛，沒有強求沒有勉強。我不知道我在他心里有著什么樣的位置，我已不在乎那么多。我希望他是快樂的也是自由的，也許某一天，他會找到他理想的伴侶，那個時候也許就是我最合適離開的時候，因為他不再需要我。
? ? ? 我不是不計較他的忽冷忽熱，我只是想用最大的心胸去包容他，接納他的好也接納他的壞情緒。我是愛你的，你是自由的，也許有一天，我只能心痛的看你為別人披上嫁衣，也許有一天我們還能在陽光下十指相扣，那是我能想到的最美的結局。
親愛的，我是愛你的，但我不想以愛的名義束縛你。所以，你是自由的。
