說真的，我不喜歡現在這個班級，發自心底里的。
嗯，就是不喜歡！
討厭到極致，是沒有解藥的。
1
2014年9月，新生開學。我像大多數的新生一樣，帶著好奇心與我獨特的自尊心，走進了現在的學校，走進了現在的班級，但我沒想到的是，我會如此討厭著班級的所有人。
開學前三個月，我秉承著給新同學眼前一亮的原則，足不出戶，至少也是盡量地避免與太陽蜀黍有著直接的接觸，為的就是想要白一點，哪怕不那么黑。滿滿的三個月，除了磨皮沒試過，其他的一切我都試過。
命運有著公平的天秤，但我永遠站在重的那頭。見證太多的不公，以致于自己都懷疑存活在世上的理由。
新同學都比我白！比！我！白！全部?，數?，這是我最初開始討厭這個班級的原因。
傷心過后是需要時間治愈的,眨眼就是三個月之后。
打入敵人內部的我，開始逐漸熟悉了班上的人兒。
班長有著天生的領導才能，總能帶領著我們殺上戰場而又毫發無損地回來；學習委員傻乎乎的，但旨在長得不怎么丑，細看還有一些漂亮；體育委員，他是我舍友，避免嫌疑，不多作介紹；生活委員和文娛委員有著超好的脾性，是好人。對了，還有一個宣傳委員，一個曾經的宣傳委員，丑逼。
我是個天生的安靜的丑男子，所以對熱鬧的環境并不怎么討喜。
我討厭上課睡覺的時候被旁邊的叫醒然后叫我逃課去吃牛雜，我討厭我走神的時候別人拉我回來認真聽課，這些事情導致的結果就是，我胖了兩斤，考試沒掛過科。要你們管嗎！多事！
那年冬至，我正好好地享受著宿舍的蒸桑拿。朦朧中被你們吵醒叫我出去，說我礙地方！我說同學們，你們到底有沒有搞懂，那是我所在的宿舍阿，我交了1150元得來的沒有陽臺沒有洗手間只有6平方米7個人住的宿舍！你們居然說我礙地方？！
靠！花錢了還不讓我住得安心。
那晚被趕走的我，干著幫你們把煮好的湯圓一碗一碗地往班里送的活。我看著同學們開心得要死的表情，想想就覺得討厭，因為事后我只吃了兩個小小的湯圓。
時間倒回前一點，班上絕大部份的人都去了大夫山，印象中是類似一個活動。本來話少又沒熱情的我，當然就不可能接受你們的邀請，所以我不去。
但是你們也是很讓人討厭的，特別讓我厭倦。
你們玩就玩，你們為什么要拍一些玩得那么開心的照片上傳在各自的朋友圈里？我并不是與時代脫軌的人，難道你們不知道我會看到的嗎？難道，你們就不考慮一下我沒去干看你們開心的感受？
2
時間列車按既定的路線滑進，躲避也變得毫無意義。
換了一個校區。
本來想著換了一個校區的話，同學之間見面的機會就會少了很多，也就會陌生了，也就會忘記對你們的恨。
歲月是把殺豬刀，歲月還是一個大大的枷鎖，把我們死死地連在一起。不對，應該是把我和你們死死地連在一起。表述不清楚，容易令人誤會。我是恨你們的。
站在公眾場合演講，是一門技術活，考驗的不單單是一個人的準備與臺風，而且還需要一定的顏值擔當，這樣才不至于讓臺下的觀眾沒有看下去的欲望，人太丑，就更別說聽下去了。
我被推上臺當過兩次擋箭牌。第一次憑著我的不要臉勉強得以蒙混過關，第二次就死得比較慘了。人的死分很多種，或重于泰山，或輕于鴻毛，像我這種事先不準備，事前沒底氣的，也就屬于后者了。你們，讓我顏面何存？最要命的是，當我自己在自責的時候，你們居然反過來安慰我說棒棒噠，你已經很好了！棒！棒！噠！棒個鬼啊，MD，真想爆粗！本來我一個大男人是沒那么容易被感動的，就是因為你們，害我又要洗多一件上衣，我宿舍沒洗衣機，多洗一件衣服很累的！
3
現在的時間是2016年7月3日凌晨1點30分，再過不久就要拍畢業證件照，畢業還很遠，但我怎么感覺如此的近？
我明明討厭著你們，卻為何一想到準備畢業了就有點舍不得？這奇怪的想法難道是為了證實：恨之越深愛之越切?
越想越覺得可怕。
如果可以的話，我想遠離這個班。最好能重新回到剛開學，因為那樣的話......我不會因為自己黑而討厭你們；我會在冬至那天提前參與到買湯圓隊伍里，享受一次當主辦方的喜悅；我會去參加大夫山的那次活動，好讓你們也感受一下我發朋友圈的攻擊；我會在第一次的演講發揮得更好，充分地準備好第二次，這樣你們就不用安慰我，我就不會因為感動而弄濕了一件上衣，我也可以少洗一件衣服。
最重要的，我會不惜一切競選班長，然后奴役你們！哈哈哈......
我想遠離這個班級，遠離這55個人的班級，遠離這個影響著我的喜怒哀樂的班級。
討厭著你們。
但我同時也愛上了你們。
4
事先設好了圈套，記憶不會有解藥。
