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原文：我就是我的母親的延續。那名曾經受過很多傷害，承受很多痛苦的小女孩，她仍然在我的內心深處。
感想：這是昨天看的內容，今天晚上發生了些事，所以突然想起這部分內容，再拿出來體會一番。一禪大師說我們就是父母，就像種子長成了玉米。父母內心受傷的小孩沒有治愈，所以把受傷的種子傳給了我們。我們修習也幫助父母修習。我們愛自己所以也愛父母，所以就不會問許多無解的問題。那么反過來，正是因為懂了這個道理，我與父母無限接近，那么感同身受，愛是雙份的愛，痛也是雙份的痛。
晚上我們都累到不行，每個人都精疲力盡，爸爸沉浸在象棋中，我好不容易幫鈞鈞洗完澡，他還是活力四射不想睡。我腦子都混沌了。媽也是累了一天，最后她還是忍氣帶鈞鈞去睡覺。爸因為工作換了新手機，我就用他原來的手機，媽想用微信正好我的手機給媽用。在幫她消除我手機內容時她要求我把手機格式化，里面什么都不要留。而我覺得完全沒有必要，因為我和媽的通訊錄是相交的，有些留著可以省去再輸入的麻煩。可能是累積情緒的暴發，媽突然生氣，大罵，說用我一個破手機還如此不稱心。如果不按照她說的來，明天她去買一個新的。（我知道這是氣話）
晚上，我走在上班的路上，車子來來回回穿梭，兩邊公園黑黢黢沒有人影。內心難過得無法釋放。一直在委屈地流眼淚，不知道如何是好。真的很想報復很想發泄，想帶著鈞鈞離家出走。至于為什么帶著鈞鈞，因為我一個人離家出走，還是麻煩了不應該麻煩的父母，因為他是一個外孫。我最想做的還是責怪把我一個人丟在這，不得不麻煩我父母的邢志海。因為他沒有盡到他的責任，導致我不得不把責任推給我父母，導致我在我父母面前越來越沒有底氣，也越來越罪孽深重。
但是，是他的錯嗎？顯然不是的，他又有什么錯呢？他也不想這樣啊。那是我的錯嗎？我如果是一個男孩子可能就會理直氣壯一點？是我媽的錯嗎？很明顯更不是，因為她付出了那么多。她說得對，她每天那么累，憑什么還要用我們舊的東西。我們一直都認為她不會用智能手機，所以給她配了又丑又重的老人機。覺得她用好的手機是一種“浪費”。這種觀念是誰允許我們有的呢？我的小姨也不會用智能機，但是基本每一代IP，她都會換一個。因為是我們自己內心觀念里認為媽媽在我們家庭中是最“底層”的，她什么都不會，只配用我們不用的東西。
媽媽自己內心雖然也會那么認為，但是她并不想別人都承認她自卑的地方。就好比她沒有一個兒子，就會更想別人對她說，你的女兒比兒子還管用，而不是所有人都嘲笑她說，看吧，你生不出兒子，女兒還要拖累你。雖然她自己意識里都認為自己不會用這些“高科技”的東西，但是前意識中，內心的小孩也想和別人一樣拿時興的東西，更多的是得到別人的重視。
因為我離他們更近了，所以感受痛是雙倍的痛。與父母吵架好像拿刀子捅自己一樣難過——找不到兇手來嫁禍恨意。可能這是我一直得到雙倍愛的代價。晚上，我已經看好了新樣式的手機，跟邢大海商量著給我媽換一個新的智能手機。每個人都應該得到自己想要的東西，可能我媽并不是真正想要一臺手機，她只是更想要得到別人的重視——這是她內心小孩一直缺少的。那么就從這臺手機開始吧。
2.正念呼吸：今天正念呼吸伴隨著錄音坐一會之后再獨自坐一會兒，但是思緒還是亂的，結束的很突然，因為有點坐不住的感覺。安住當下也體會不出是什么感受。
3.愛自己：今天突然想起以前在請私教訓練的時候，他們都是用幾組動作來訓練我的。所以反思了之前平板支撐的動作，很大一部分時間都是在撐時間以表示我是有意志力的，真正對腹部的訓練效果很小。所以今天我采用幾段方法來訓練自己。明顯感覺腹部用力時間段加大。明天可能每組都做一分鐘，分三組做，看看改善效果。
