(本文記于2013年10月，我初來美國之時）

一直在考慮，什么時候能夠安靜地仔細整理一下這幾年的思緒，一直被生活所累，無法拾起心情和文字，一晃，就是六年。

七年前，正青春盛年的20歲，我和幾個同伴一起遠離家鄉，來到所謂的浪漫之都的巴黎，在那里，第一次學習怎樣在異鄉生活，度過了人生中絢麗多彩，又迷茫徘徊的一年。那一年，朋友與旅行成為了生活的主題；愛情，抑或者說是沒有定性的各種曖昧成為了閑暇時光打發寂寞的消遣。如今想起，那時所謂的愛情無非是一些關于浪漫無邊的想象和大膽的試驗，留下的記憶，或痛，或悲，幸福的成分很少。歸國后，因為繁重的課業和身心的疲憊，曾長達一年半陷入困苦的抑郁。走過這一段日子，太不容易，不愿多提。

好不容易休整好了身體和學業，走出低谷之后，終于開始思考，認真地戀愛和生活這個嚴肅的話題。

上帝的安排往往比自己的計劃奇妙許多。最終和我走進婚姻殿堂的，竟然是少年相識的伙伴。也許正因如此，婚姻的開頭似乎順利地很，雙方的了解，背景的單純，使得兩個人最初的相處非常簡單愉快。甜蜜的婚姻，標志著我開始體驗平淡的幸福和認真的人生。

寶寶的到來無疑是我生命中極其重要的時刻。孕育的過程是辛苦的，而真正辛苦的不是身體，更多的是因為特殊時期帶來的情緒波動。這一年我的脾氣似乎壞到了極點，加上各種感情上的缺乏理解，許多婚姻中最痛苦的矛盾也發生在這個特殊的時期了。如今回想起來，仍不能完全釋然。可是仔細想想，不能釋然的并不是對什么事情本身，而是出于自己對自己的維護和自保。人性的狹隘每每在與摯愛之人的互相計較之中體現地淋漓盡致。出于對家庭和孩子的責任，最終還是決定放下一些心中的執念。也就是從那時開始，愛情與婚姻在我的觀念中開始變換了一種色彩，我不再對情感精神寄予太崇高的要求，開始接受一些平淡，相守之類的理念。

終于，寶寶大了一些，而我，卻迎來了又一次人生中的遠行。

美國，一個我曾經多次為之奮斗又失敗了的夢想，終于在多年后向我投來了橄欖枝。作為一個法律工作者，從小便對美國宣揚的自由、民主、分權和獨立等名詞抱有理想，似乎只有在這個社會中，人才有靠自己實現愿景的平等權利。這次的學習機會對于我是難能可貴的，雖然學校不如預期的好，但是程序的簡化，國內過渡的課程都成為了這次學習機會的優勢。順理成章的，我來到了芝加哥，開始了我離開校園五年后極其珍貴的全職學習的機會。

也許不到美國來，我真的意識不到自己這五年有些什么成長，總以為這是虛度的5年。這5年中，我浪費了許多時間，嘗試了許多工作，結了婚，生了孩子，但是自己似乎并沒有想象中成熟，事業更加是久久未有起色。

然而當學業真正的開始，我欣喜地發現，也許我誤解了自己。

回想起六年前在法國的經歷，那時的混沌，迷茫，在這幾年生活的歷練中真的已經大半從我的感覺中消失。我不再向當年那樣，站在拉底芳斯的新凱旋門下久久地遠眺和游蕩，漫無邊際地思考，沒有厘頭的幻想。也許失去了什么，才真正懂得珍惜。不能不承認，我對大學時刻對學業的疏怠存有非常大的追悔，在我記憶力最好的時候，人生中最浪漫的年華，沒有太懂得珍惜自己的智慧和感情，將它們不正確地揮霍和消費。現在我重新回到校園，才發現自己的種種欠缺，發現自己對充實知識竟然存有如此深刻又貪婪的渴望。在27歲的當年，我才真正懂得，獲取任何一項驕傲的資本，都需要付出許多的心酸。

如今，雖然我還是外向開朗，廣交朋友，但是我開始知道自己要的是什么，我開始知道不管我要的是什么，都不是簡簡單單地想一想，偶爾做一做這么簡單。我感謝上帝給了我重新學習和思考的機會，我開始渴望智慧，渴望積淀，渴望自己變成沉浸于知識的人。

當自己開始專注一些正確的事情，也會欣喜地發現，自己感性與情緒的需要也變得正確起來。六年前的我，20歲，美麗，年輕，浪漫多情。身邊總是圍繞著一些異性，他們或是真心愛慕，或是心懷不軌。有些人為何接近我我不是不知道，但是不懂得拒絕，總去嘗試各種危險的關系。而如今，27歲的我，雖然還未年老色衰，似乎也開始懂得節制自己的魅力，開始懂得區分欣賞和覬覦，開始懂得自重，開始懂得拒絕。有個好友說過一句話，我感觸頗深。她說：“到了現在，有家庭，有孩子，才知道有些人重要有些人不重要，為了一時的開心而失去真正重要的人，太不劃算。”她說出了我的心聲。這對于我來說也許是比專注學習更大的進步，因為一直以來我都是沉浸于感性又沒有長性的人。我真的不記得我過去的這十年愛過多少人，或者，自認為愛過多少人。我曾奮不顧身地追求過初戀，也曾痛苦地經歷過分離。以前時常因為突然而來的思念，或者只是一時的思緒而落淚心酸。可是，今天想想，這些人，除了歷練了我的性格，提高了我的情商，另一面，他們也確實浪費了我太多的時間。我在最美麗的年華，把我本來充裕的智慧太多花費在這些不能伴隨我終身的伴侶身上。我浪費了我本該完成最初知識積累的黃金時期。

然而如今寫下這些，我并非是懷抱著追悔的心情，而是已經可以平靜地面對自己的缺失。當看到這一點的時候，我確定，我成長了。我開始不再患得患失，開始不再因為失去的東西而浪費更多的時間來悔恨和回憶。

趁著才27歲，又一個六年沒有再度被浪費之前，抓住好年華的尾巴，讓自己成為一個有深度，有思想的人，這是我現在腦海中的話。小聰明的年齡總會過去，小學時通讀的名著早已經不足以支撐心靈的高度，鮮艷的外表也不會再持續太多年。然而一個人內心的廣闊，智慧的思考，以及對自己的愛與尊重，卻將伴隨我的終身。

但愿自己能夠珍惜這一年，珍惜可以無憂無慮，不用擔心吃穿用度，孩子吵鬧的一年。圖書館的書不用花大價錢，只需要花費一些會不小心就輕易浪費掉的時間。就可以成為更好的人。何樂而不為。

有時候人真的得放下一些狂妄的偽裝，才能夠更加認識自己。27歲記。