January 17
In a crisis
Honestly evaluate the way you respond to crisis situations. Are you happy with the way you react?

我應對危機的方式，一直是“逃離”。
在逃離后，我會快樂起來。
或者說，在我對現狀開始不滿的時候，我就會期待新的樂土，踏上新的征程。也許那里并不是多么平靜安寧，也許我將獨自穿過未知的黑暗的荒原，也許離開這里，面對我的是更危險、更艱難的處境。
但只要離開這里，只要離開已經帶給我的痛苦和兩難的境地，我就會好起來。

只要我離開你。

這樣的對待困境的模式，帶給過我很多優勢，也為我避免了很多傷害。

我之所以在這里，不是因為我不敢離開。于是，我做的一切，都是我自己心甘情愿做的事；
當我離開這里，我確信我會過得很好，甚至更好。于是，我讓自己有足夠的技能，不知疲倦、保持長進；
我總歸是要離開的，于是，我更珍惜遇見過的那些溫情善意的人。投我木桃，報之瓊琚，你喜歡我什么，盡可拿去好了；
我們的時間短暫又珍貴，所以我一直躲著“見到我就不開心”的人們，和他們遠著走，只和喜歡我的人相處。于是，一直也被大家認為是可愛溫柔的良友。

換言之：
我甘愿，你不甘愿了，那么我走了，也不會再來煩你。
離開你我也會過得很好。
總歸要離別的，那么請讓我為你留下一些些溫情善意的回憶。
若你不喜歡我，我根本不會對你多花心思。

你看，即使是“錯過”與“被拋棄”，這么令人難過的事，眾之砒霜的事，因我骨子里的悲觀和虛無，讓我覺得，這些都是注定的。并且，由此延伸出來的種種防御機制，讓我覺得，錯過和被拋棄的感覺，也有蜜糖味，愛恨情愁，都有其審美意義。

這樣的防御模式，又是怎么來的？
我第一次使用這個模式，又是什么時候？

要追溯到十歲左右時了。
和家人關系不好，經常吵架。在一個冬天的晚上，媽媽把我扔出家門了。

起初我是恐懼的，非常害怕。拍門，撓門，爬在防盜門上，使勁搖晃。
哭泣、大喊大叫。
她沒有回應我。一直沒有。
半個小時后？實在是沒有時間觀念了。我感覺應該很久很久。
她開了門。把我的鞋子，扔了出來。

我看著那雙白色的球鞋，瞬間就不再嚎哭了。
還有些止不住地抽抽噎噎，但心里已經平靜了下來。

開始考慮，我要去哪里？我該怎么辦。
外面很冷，我只穿著一套保暖內衣，還哭得十分狼狽。
大晚上，沒有錢、沒有證件、沒穿像樣的衣服，我能去哪？
我先上了兩層樓梯，打算在樓道里度過這一晚。北方的樓內沒有那么冷，居民房間的暖氣，烘的樓道也是相對暖的，樓道里沒有風。

那明天呢？我蹲在墻邊考慮著。
先找個熟識的網吧，把游戲賬號賣掉。￥3000，應該2天內可以到手，這不是筆小錢。
然后呢，去外地投奔該游戲中認識的某網友嗎？他們會照顧我嗎？照顧多久？
我沒有身份證。我可能找不到什么“正經”的工作。
那珠三角那邊“包吃住”的、“很缺人“的工廠呢？
或者，去找傳聞中的我們學校的某“小姐”？最近我聽說她最近被某富商贈送了一套房產。（2000年之前那時房價沒上天，還是個小城）。如果按照我在小說和新聞中了解的情況，她們是不介意，甚至很樂意介紹新人入行的。

我沒有想多久，媽媽出來找到我了。把我帶回家。
是啊，她只是嚇唬我而已。

可面對她時，我仍然很恐懼，想從十六樓跳下去。
如果會死？那么從垃圾道逃走如何？
在面對她時，在她捉住我之前，我還在考慮怎么逃走。

所以我到底是個什么樣的奇葩啊？
被趕出家門了，
好，那我就走了。
沒有想過去同學家暫時躲一躲；
沒有想過去找老師、給父母施壓；
沒有想過去本地的爺爺奶奶家、或是把我養大的外公外婆家、或是什么親戚家；
甚至連低聲下氣，連說句“媽媽我錯了，我以后再不了”，連求饒的念頭也沒有。
這些念頭，我連掂量它們的可行性，然后為了自尊什么的覺得“算了”的心理掙扎都沒有。
在看到那雙鞋子的那一刻，我根本就沒有起“我有一天還要/能回家”這種念頭。
也許媽媽覺得那是個無傷大雅的懲戒和嚇唬吧，但是從那一刻起，我確信我被拋棄了。我也開始確信，我會被拋棄的。
然后我就會一言不合就想離家出走了。和父母的關系更加惡化。

那次，和之后，直到現在，每一次。
每一次，當我又遇到有“被拋棄”的可能時，我幾乎迅速地接納了這一處境，根本就沒想過去評估對方真實的念頭，評估風險、離or留的損益，直接當作是，沒有挽回斡旋的余地了。亦是如此，連挽回斡旋的念頭，都沒有。
好，我走。

不過說到底，在此事之前，我已經被植入了這樣的念頭吧，在一次次的爭吵中，在一次次的彼此傷害中，我已經得到了這樣的訊息，通過暗示與責罵，一層一層一層地壓入了我的潛意識：我們不需要你，我們不喜歡你。我們在忍受你。你根本不配在這個家里。你走。你為什么還不走。
在這件事之前，我就已經一直、一直、一直地在恐懼著，或者說，在等待著那當頭一刀了。
這件事發生了真好，不然我總害怕它將要發生。
它給我了“直面困境”的勇氣。
走就走啊。離了你，我會好起來的。

于是，面對困境和危機時，我一能夠直面現實，冷靜下來。——這讓我不會悲傷過度；
二能夠盤點資源，不管是我之前沉迷的我特別珍愛的游戲賬號和裝備或是我的身體，只要能變現能讓我渡過困境，我都準備好了拿去交換。——這讓我在任何境遇中都能夠尋找到資源，也是喬老爺子說的“在回顧時，人生中每個點點滴滴都串在了一起。”；
三大不了我死，行了吧。——這讓我無畏。

想到一件事，心理測量課上，一同學問老師，“HS（疑病）傾向是不是越小越好？”那個老醫生正色道，“并不是。一般女性HS會高一些，所以你看那些中年婦女的健康程度總比男性高一些，壽命也是女的比男的長。因為，完全忽略自己身體會出問題、自己會生病這件事的人，是，好像是憂心自己少，更坦然，不會怕這怕那，但這也意味著他們會傾向于把自己放在比較危險的境地，旁人都覺得在作死的事他自己還完全沒感覺，他們不愛惜自己。最糟糕的是，不畏死者不可教也。一個人連死都不怕，那還有什么事他干不出來。沒底線，就問你這種人你怕不怕吧。”
我的“疑病”傾向就很低。
是從小就低吧？在旁人看來，十歲的孩子，只不過是被家人小小地嚇唬了一下，于是就不想著怎么能回家、也不想著怎么依附于其他人，而是想著離家，想著自立，這不就是在作死嗎？
我還特意知乎搜了一下“離家出走”相關話題，絕大部分人，都是選擇先“依附”“避風頭”，去祖輩、親戚、同學家什么的。剩下的那幾個十六七離家的，后悔沒上完學，而已。
而我，“我能讓自己過得好”這顆信念的種子，和“我不配”一起，讓我成為了現在的我。沒有更好，也沒有更壞。

然而它的副作用已經顯現出來了。之前的公司，老板對我可謂“恩重如山，仁至義盡”。但我還是逃走了。

我何德何能。我仍覺得自己不配。
他們對我很好，他們期待我做出成績，而我覺得我不配。我不信我能做好，所以一點點質疑我就幾乎崩潰了。
這是個悖論，若不從我自身解，就無解。
所以，這是我現在必須做的功課了，面對困境時，用“調節、斡旋、談判、協商、挽回、等待”，代替“那我走了”。

后來，我每次與什么人斷絕往來的時候，我都能重新體會到這種沉醉。只有在逃跑的時候，我才真的是我自己。我僅有的那些美好的回憶都跟逃跑或者離家出走連在一起。但是，生活總會重占上風。——約翰伯格《我們在此相遇》