?1、
在不出意外的情況下，我每天6點半打卡下班，步行回家。
之所以步行，我覺得我需要一點獨屬于自己的時間去思考，雖然很多時候我都是聽著FM101.7在傻笑。
在慢悠悠的晃蕩中，快則半小時，慢則40分鐘，我便可到達蔬果店，在一堆并不新鮮的水果中挑些我愛吃的，西藍花，毛豆，平菇，娃娃菜，些許水果。這是我常買的，百吃不厭的，又或者是除了這老四樣，我根本就不知道愛吃些什么。
像往常一樣，買好菜，回到家，拿起iPad，玩消消樂。
今天有點兒郁悶，投在簡書上的文章又被拒了，屈指可數的閱讀量，讓我很不好意思發到朋友圈。
作為一名文案，我發現我依然不會寫故事。
胖胖回來的時候，我剛看完由倪妮，霍建華，王大陸主演的《28歲未成年》。
我在想我28歲的時候會是什么樣？
和胖胖結婚，生了寶寶，每天被家長里短的瑣碎事情弄得抽不出身。
又或是穿著睡衣游蕩在菜市場，想到這，我不禁打了個冷顫。
這種生活一眼便可望見盡頭，太可怕。
胖胖給我帶了一只Holle Kitty的蛋糕，隨便嘗了幾口，便覺得甜膩難忍，丟在一邊。
轉身躺在胖胖身邊，我說：“胖胖，我不喜歡現在的生活?！?/p>
胖胖寵溺的看著我說：“那寶貝喜歡什么？”
良久的沉默之后，我不知道我喜歡什么？
似乎明明知道自己想要什么，似乎又真的不知道。
2、
你看，女人是有多么可笑，可憐到有點兒可愛。
在愛情的溫床中，我磨圓了鋒芒的利刃，變得只會撒嬌賣萌，像一只寵物等待著主人的寵愛。
雖然我知道胖胖并未這樣想過，他也曾多次鼓勵我去做些自己喜歡的事情。
我開始懷念大學時的自己，那時候的我有多拼，只有自己知道。
到公司去做兼職，參加社團工作，把每一件事都做的有聲有色。
穿著高跟鞋，穿梭于校園的各個角落。腳累，穿不慣的高跟鞋，讓我不知從樓梯上摔下來多少次，可一層也沒喊疼；
起身拍拍灰，離開。仿佛剛剛從樓梯上跌下來的是別人。
腳上的血泡磨成了厚厚的老繭，一層又一層；
寒冬的周末他人都在暖和的被窩里做夢，我已在去兼職公司的路上。
深夜里借著小臺燈的微光做方案、、、啪嗒啪嗒敲字。
這樣打了雞血的日子太多太多，每天睡眠不足卻又都干勁十足。
看著銀行卡日益增長的數字，買的每一件衣服都變得心安理得。
我不是聰明的女孩，但我不留余力且自知。
有的人像家雀兒，不愿挪窩；有的人像候鳥，永遠在路上。
現在的我換上平底鞋，沉醉在愛情的蜜罐里，不愿挪步。
可是此刻，我開始厭惡自己在年紀輕輕的歲月里，一成不變。
經營的公眾號在角落里積滿了灰塵；
學了一半的日語早已扔到九霄云外；
修了幾年的設計軟件，只記得Ctrl+v，Ctrl+c；
還有壓在柜底的畫筆及畫本。
就像某一天這些畫本被胖胖無意中翻到，還不忘嘲諷你還會畫畫呢！
我已忘記了，我會些什么。
總要干點什么，去打敗懶惰的自己吧，我可不想在28歲的時候憎恨如此不努力的自己。
3、
就像此刻，我端坐在電腦前，審視著我的2016愿望清單，嘴角在微微上揚。
當很多人都在新一年的1月份狂立flag的時候，我卻固執的認為只有過完農歷新年，2016才算真的過完。
我想這樣，我就還有些時間，去完成余下25%的2016愿望。
給自己列一個愿望清單有多好，我只能說雖不是天天看著清單行事，但這11個愿望時時刻刻都在我心里反復提醒，不曾遺忘。
不用10條錦鯉庇佑，這些小愿望也都在逐個實現。
在2016年的圣誕節前夕，我睡眠質量極差，每天被牛鬼蛇神的噩夢纏繞。
在又一個被噩夢驚醒的早晨，我坐在公交車上發呆，我想我要發個朋友圈，看看有多少人也在做這些可惡的噩夢。
結果，我坐在電腦前噼里啪啦的把這些文字記下來，我忘記了夢的可怕，感到文字的美好，像完成了一件大事一般暢快。
治愈我，從那天起我不再做噩夢。
那之后，我陸續把我2016寫的文章整理出來，發在簡書上，同樣被拒，同樣少的可憐的閱讀量。
說實話，直到現在我還有些迷茫，我該如何才能寫的更好。
我像一個手持放大鏡的檢察官，不放過一篇閱讀的寶藏。
我也曾在那些成千上萬字的總結前，默默自我剖析。
就像你聽了那么多的道理，卻依然過不好這一生，我告訴自己，走好每一步，別急，你想要的，時間都會給你。
我是一只顛簸在路上的候鳥，步履蹣跚，卻又勇敢執著。
我在想如果我堅持每日一更，2017年底做到300篇。那時候的我會是怎樣？
不用抓耳撓腮便可洋洋灑灑，揮毫潑墨；
不用累死累活，解決溫飽；
不用每日翹首期盼，也不會郁郁寡歡。
誰知道呢？
但這種對未來的美好想象，就是現在支持我一直寫下去的動力。
期待4年后的自己！
