翻過工具書、聽過專業課，都說：心平氣和再見仍是孩子父母的離婚比郁悶強行一起得過且過將錯就錯的婚姻，更有利于孩子身心成長。

這是多么溫暖和人性的布道啊。至少對處在苦逼中的女人來說，多了一個理性選擇自己人生的論據。

舊同學一年半后微信問有沒相熟的律師？時間是凌晨三點多。我不知道是腹黑還是第六感，反正第一個想法是鬧離婚。

據網絡養生雞湯都說凌晨三點睡得最死。經驗告訴我事物兩面性，三點鐘也是一些苦思冥想走不出巷子的高發時間。

于是這幾個月我都在聽一個關于從戀愛走向官司的故事、在看一個訴苦育兒的倫理劇。

想起來要說離婚離得好是合乎情理并無害于父母兒女這件事，說的是在你已經判斷婚姻失敗后的步驟，不是讓你多一個理由拿著這個當利劍威脅對方：離婚吧！

不是。

我聽過給自己定下最罪大惡極的，莫過于父母說“不是為了你，早分開過了”。這十個字足以將親生兒女毫無阻力地推下十八層地獄，無論兒女是未成年還是年過半百。

夠逼真夠狠心的應該是回應“你們離了我會同意的，如果你們各自都會更開心。”

不是殘酷，這是每個孩子內心深處的反擊、反譏。

父母這個職務，有時候是后知后覺的，甚至是單向誤解。

首先離婚這件事，就算是智商有毛病的孩子都能用鼻子聞出生活細屑里的冷戰火藥味。而父母都以為自己是奧斯卡影帝影后，臺詞表情都完美。

離譜的是，繼續演戲直到天荒地老，終于有一天可以傾訴，而且幻想以為能有一個抱頭痛哭相互理解的戲碼。

親，是沒有的。

首先不可能抱頭痛哭。

你控訴的是的他親爹親媽啊，是他身體自我的一半啊。等于是你讓他左手揍右手一頓，他是用力還是借位？

他都不知道該用什么表情給你反應，怎么可能突然感同身受抱著你哭？有淚也是不知所措的淚。

其次，是不可能相互理解的。

一個孩子就是一個孩子，他沒有權利也沒有義務去干涉上一輩的事情，在現代心理上是忌諱和孩子討論夫妻親密事件的好嗎。因為夫妻就是夫妻，它不依賴孩子而存在，破滅就要勇敢承認承擔，不要加罪于人，尤其是自己骨肉，他無力也無需承受。已所不欲勿施于人，憑什么要折磨孩子讓他當你的包青天。

如果女人不能從一段戀情中讓自己成長為有頭腦有手腳的人，就去經歷一段婚姻。如果婚姻還是無法讓女人獨立，那就去經歷更多知道獨立。這就是生命的意義。很多時候會被錯誤解讀為結婚就是找到了彼岸，再也不需要努力扒拉手腳使勁兒游。

誰也不想當誰的救生圈，再說了救生圈也會破舊爛掉，這才符合氧化常理。

可是多數人都會找很多借口很多憂慮，以讓自己似乎忍辱負重，粉飾軟弱。

然后等一個無法回頭、離婚風險也很低了的時間，向孩子吐苦水。苦水淹得他毫無喘息，淹得他三觀崩潰。

所以這是為了什么？

最好的莫過于有理論和事實證明離婚并不影響孩子，讓最后一個借口原地爆炸。

我不懂舊同學經歷了什么，盡管她斷斷續續說了幾個月。生活是自己的經歷，沒有人能代替，也沒有人會全盤理解。找人說說也只不過是占據一些空虛無力的時間罷了。

如果生活不斷告訴我要更加努力向前走，我會做更好的選擇，然后趕緊行動。而不是在不斷找案例或安慰，討論一下自己選哪條路更安全、不會再摔倒。

親，沒有這樣的路。不摔倒的路，除非不走。

同樣的，我可以提供有經驗的律師讓他的罪行和道德攤平在法律上千刀萬剮，可是回頭想想這么解氣過后，生活是不是還得過？律師費是不是還得給？出庭是不是還得自己去？

誰也都有千蒼百孔的傷口，看起來優雅的人是知道要穿好衣服遮一下，尊重自己的經歷也尊重他人的視覺。

既然哪一條路都會摔跤，那還是卯足勁兒攢夠資本，買雙好鞋，不至于摔了一跤后費勁起來卻發現鞋子爛了不能繼續走，繼續靠近自己想去的地方。