認識袁的時候，我還在大學的校園里為了省一塊錢而吃饅頭加老干媽，閨蜜火急火燎的打電話跟我說有個青少年不錯，工作穩定，身材魁梧。這種條件我自然沒有拒絕的理由，然后我們就開始最初的你儂我儂。

經過一段時間的接觸才發現，他曾是閨蜜的追求者，料想那個聰明的如同小妖精的女子也是察覺到了這點不對勁，所以把我扔了出去；后來說起這個事兒，她也只敢對著我傻呵呵的笑。

我在西安，他在包頭，我經常在我一米五的上下鋪上聽他在電話那邊的火車轟鳴。

有心的人，再遠也會記掛著。

記得很清楚那天是周五，打著打著電話突然有了想去見他的沖動，然后立馬從床上蹦起來對他說“我要見你”，明顯感覺到他愣了一下，然后是結結巴巴的說如果我去了，他要收拾下屋子，還要給我租個好點的賓館，然后還有包頭在刮沙，毫無邏輯的說了一堆之后才突然反應上來問我“你什么時候來？”

我說現在，長久的呼吸聲之后，他說“你要想清楚，我工作了，你還是個孩子，我們要是在一起了，可能你一畢業就要結婚了，你可以嗎？”

說到這兒，任我再怎么沖動也感覺到了，我和他之間對某些東西的看法是有質的不同的，我愛玩，不認真，沖動，喜歡了就想去抓住，但對一個男人的時間去負責，我明顯還沒準備好，最終我沒有去看他。我們的交流開始變得不咸不淡，不淺，但又不敢太深。我讀書，他工作。這種平衡誰都不敢去打破。

從一開始就害怕辜負，所以注定不得善終。

再后來我畢業，本來故事到這兒應該有了突破對嗎？沒有，我被生活打壓到想逃離，對于生長在農村的自己來說，我太渴望能夠在生命中做點事情了，于是選擇了參軍入伍，在那個舉起手仿佛就能摸到云的地方，我經歷了一段完全不同的旅程，訓練，演習，站崗，高反，唯一堅持的就是給他寫信，寫一封又一封蓋著“義務兵免費信件”章的信。

記得有一次把班里的玻璃打碎了，班長命令我必須在點名之前換一塊新的上去，那時候已經小半年沒有外出過了，對于社會上的每一個人來說，這可能都是一個極為簡單的事情，但對于常年接受軍隊管制的義務兵來講，幾乎是不可能的任務，于是一個人偷偷跑到電話亭哭著給他打電話，說我的害怕，我的絕望，我的毫無辦法；然后聽他的安慰和鼓勵，說一定會好的，不要害怕；晚上的時候接到大門口的值班電話，說有一塊玻璃送給我的，當時的心情我想一生都無法忘記，抱著玻璃跑回去用最快的速度換上，然后傻傻的趴在桌子上又哭又笑，我想應該是那個時候，我愿意和這個人結婚的，何地何時，只要他娶，我就愿意嫁。

再深的感情都抵不住命運錯亂的安排，那一刻那么想嫁你。

再后來打電話的時候，聽他急切的問到底行不行，有沒有挨罰等等，我原本是笑著的，但在他的聲音里卻慢慢哭成傻逼，然后聽他更毫無邏輯的詢問和關心，我哭的更沒有章法。

“我們在一塊吧，這次我可以了”我說

“一直等你長大呢”他說。

“那你送我一個禮物”

“你要什么？”

“一個本子，一個厚厚的本子”

“部隊買不到本子么？”

“不是，我要你寫著你的字的本子”

“好”。

這么多年過去了，能把“好”字說的那么溫柔的人，我再也沒遇到過。然后我收到了一個從包頭寄來的厚本子，每一頁的右上方都寫著我的名字，那種歪歪扭扭的明顯小學沒好好讀書的男生的字，心里有些東西都快溢出來了；我寫了半年，寫了兩個本子，每寫一本就打包好寄給他，里面放一個我身上的小物件；第一次是我的臂章，第二次是我打10環的子彈殼；他來電說把那枚小小的子彈殼放在了錢包里，而我則繼續每天趴在那塊鋪著他買的玻璃的桌子上，寫著一整天發生的事，我的委屈，我的憤怒，我的小喜悅。

后來因為身體出了問題，需要住院動手術，跟大多數人不同，當聽說要住院的時候我開心的不得了，因為這意味著我每天都可以給他打電話了，在病床上，在飯堂里，在大馬路上，在任何一個光明正大的地方，在我想他的時候我就可以聽到他聲音，生活不會比這更美好了。

短暫的開心沖壞了腦子，讓我忘了一件事情，那就是時間；

他需要工作，需要應酬，需要趕項目，而我卻要求他一直存在我電話的另一端，情深不壽，大概就是這樣吧。

做完手術，我趴在病床上睜開眼第一件事就是給他打電話，那晚是2012年的元旦，青藏高原大雪；我為什么會記得那么清楚，可能是因為現在后悔了吧，電話打通之后是他醉醺醺的聲音傳來。

“喂”

“我剛做完手術，我以為你會打電話給我”

“我幾天晚上沒睡了，現在還在應酬，你早點睡啊”

“工作有那么重要嗎？”

“聽話”

“別人的手術都有家人陪著，我不敢告訴我爸媽，確認書都是我自己簽的，你知不知道？”

“我知道！我都知道！你每次打電話都跟我說你的痛苦，你的害怕，我他媽剛好還都感受得到那種感覺，可是我能做什么？我什么都做不了！我又不能把你從里面帶出來！我特么最討厭的就是每天聽你說這些！我屁都做不了！我...”

“分手吧....”

在你身不由己的環境里，遇到一些出乎意料的事情，最后你自己都不知道自己會做出什么來。

我打斷他，并且用最快的速度掛斷，拆電池，把手機卡從窗戶扔了出去，然后一個人窩在被子里哭到發抖，我怕第一聲哭出來就再也停不下來，那晚忘了是怎么睡著的，只知道第二天的繃帶上全是血，在大夫的責備聲中重新包扎，然后辦了最快的出院。

不知道自己當時處于什么心態，也不知道為什么那么沖動，知道他找過我，知道他一直從不同的渠道打聽著我，最后，知道他結婚了。如果不是那么多巧合在一起，我們會在一起嗎？不知道哈哈，寫到這兒竟然有點笑中帶淚的感覺，還好過去傷害不到人。

其實仔細想想，如果當初沒有錯過，我也沒多少勇氣能讓我們更好。

很多人都說，耿耿于懷的人歸根結底是因為沒有在一起；但對我而言，耿耿于懷的只是那樣的我，曾經遇到過一個那樣的他，沒有被你，也沒有被她遇到，剛好是我。

那么殘缺，那么完整。

那么陰差陽錯，那么理所應當。