很多時候都在害怕被落單，那種被世界拋棄了的感覺。
看著那些漸行漸遠的背影，想著去追，去挽回些什么。卻很是害怕，是不自信，也是怯懦。擔心著失去的還是會失去，最后還給自己添了一條不易抹去的痕。
我把上一段感情帶來的傷和教訓，牽連到下一段感情中。把現在那些陪伴在我身邊的人都想象得如你般無情。把那些她對我的信任和呵護，如當初你踐踏我般踐踏過去。我知道她是無辜的，她是有心的，我對不起她。可來自你的影響，我仍然無法完全釋懷。最終我還是愛你太深，你亦傷我太深。
知道她的好，很多時候她是溫柔的，可她又是不計后果、不知風險的。轉身間才明白，現在的她就是曾經那個傷害你的我，在你還對我很好時的那個我。而我就如那時的你，很累，卻因為愛，而堅持著。
初時的你是冷靜，溫柔，快樂的。那時的我快樂著，自認為的把我的好可以盡數給你。可你的不善表達，你的沉默冷靜讓我失去了對你的興趣，甚至是我認為的愛。在青春的風潮里，我渴求的是肆無忌憚是轟轟烈烈，是一場對青春的祭奠。我以為這樣就會是無悔的青春。
習慣是恐怖的怪獸，撕裂了當初那個純潔無害的我們，讓她一個個習以為常爛熟于心的惡言向我橫沖直撞。或許是出于愧疚，我退讓著，而我一次兩次的退讓便讓我墜入了可拔亦不可拔的糾結痛苦里。我是學你狠心轉身，就給她一個追悔莫及的背影，還是承受著。作一個和曾經的你截然不同的選擇？
曾經，固執的你說，‘我本是很喜歡楓葉的，卻因為你，我拒絕承認關于對它的所有喜愛’。當你把這些文字發給我時，是抱著怎樣一種厭惡的態度。我們已經無情到面不改色的把刀送向對方的心窩。
我不要再把自己變成如今這副模樣的傷加給她。傷害了她，便又多了一個現在的我。無論她時好時壞、時冷時熱是有心還是無意。
有人說，男人如果不結婚，何必花大把的時間、精力和金錢去養別人的老婆。但我覺得，青春期的戀情，無論成功還是失敗，總是會最快地讓我們成長、成熟，以便在未來，我們能更懂得珍惜――那個真正對了的人。
在我懺悔的那些日子里。你帶刺的言語就像事先儲存好了似的，讓我措手不及、無言以對。明明我們相伴相行著，我卻依然發現我們缺席對方生命不是一天兩天了。
我們之間，似乎真的只剩下一個在慢慢淡去的曾經。你說，你想起我的時候，不是我笑的燦爛的樣子，而是沉默著冰涼得沒有溫度。你說，我就是太高傲，所以容不下作為沙子的你，才會對你抓著不放手.。
我那條顫抖著手最終沒有發出去的短信內容是：你的肯定是對曾經和我或曾經你想像中的我太過篤信。言外之意是，我改變了，看看現在的我。但，皮肉之傷尚且留疤，何況是于心的內傷。少年時光里，我是真的沒能完全放下自尊。那些想象中肆無忌憚的愛情，做不到把自己完全付出。
于你，遇上曾經那個尚未成熟的我們，不是遇見太早，是一種因緣，也是一種因緣未滿。你轉身離去時，說讓我珍惜下一個有緣人。我不能再去傷害一個愛我的人.對她，哪怕最后不能一直走下去，我也要試著好聚好散。
