小時候我愛看神話類電視劇，看多了的后果是，總以為自己是暫時失憶法力全失的神仙，學著飛檐走壁，暗念咒語。有一天想試試自己的輕功練到了哪一層，直接從爺爺家的屋頂上跳下去，摔斷了腿，修養(yǎng)了半年。
聽家里人說，在我出生前一晚，我媽夢見有一道金光鉆進了肚子里，按照村里人的說法，是天上某個神仙投胎轉(zhuǎn)世了。
從那時起，我就知道自己不是普通人，我知道有一天我會成為一個大人物。我相信貧窮和苦難只是暫時的，我知道奇跡一定會發(fā)生。總有一天，我會成為一個優(yōu)秀的人，成為一個人人稱贊的人。我會功成名就，會賺很多錢，會成為家人的驕傲。
即使我出生在貧窮人家，也只是為我的成功之路作鋪墊。我相信熬過這十幾二十年之后，我會擁有不一樣的人生，一個富裕、舒適、成功，令人羨慕的人生。
畢業(yè)第五年，我喜歡上了一個姑娘，她是做財務(wù)的，笑起來臉上有兩個小小的酒窩，她總是愛叫我，魯哥。
可是她卻拒絕了我的表白，我不死心，我對她說，我不是一般人，我媽生我之前有金光鉆進了她肚子，我可能是神仙轉(zhuǎn)世的，我以后會發(fā)財，會有錢的，你跟我在一起肯定會走運。
她罵我腦子有病，然后就不理我了。之后那一兩個月我非常傷心，心情很低落，也沒心思上班，領(lǐng)導(dǎo)罵我也無動于衷。
回想自己這二十幾年，生活還是一如既往的苦逼，一如既往的艱難，幸運并沒有降臨到我頭上，命運也并沒有對我偏愛半分。
身邊好些同學都比我過得好，有的家里蓋了新房搬了新家，也有些人月薪過萬，還有幫家里做生意的，已經(jīng)開上了奔馳寶馬。
而我家的房子早已殘舊不堪，父母那點微薄的工資每天只能省吃儉用，自己也在外面工作好幾年了，換了不下二十份工作，存款都沒破萬。
每次找工作，得面試二三十家甚至更多才能找到一份還算過得去的工作，既不是高薪，做起來也不輕松。然而，我只能接受，因為以我的情況，很難找到比這更好的了。
我住在城市邊緣的城中村，昏暗的房間，潮濕的被褥，狹小的廁所，揮之不去的霉味，永遠不透風的墻，照不進來的陽光，這一切都令我惡心，可是我卻無力反抗。
那里對我來說仿佛是個囚牢，深深地困住了我，越是掙扎著想逃離，就越陷越深，無盡的黑暗好像快要把我淹沒、吞噬。
六年了，我都沒能逃離這里，六年了，我一直都在等著幸運降臨。可是我好像從來都不是被眷顧的那個。
我不是不知道自己的現(xiàn)狀，我只是不愿面對現(xiàn)實而已，現(xiàn)實太他媽苦逼了！于是我每天都一副吊兒郎當無憂無愁的樣子，我知道自己是在自欺欺人，但這都是為了麻痹自己，麻痹那苦逼的生活。
有一天，她突然約我吃飯，還跟我說了很多她以前的事情。她說從小到大，她的成績都只是中等，不算很好的那種，但只要一到了重要考試，她肯定是超常發(fā)揮。初中時她的成績只能讀個普通高中，但中考成績出來，她卻考上了重點高中。高考時也一樣，平時的成績勉勉強強能考個二本，但結(jié)果卻上了重本線。
論運氣的話，她比我幸運多了，有時候她也覺得上天非常眷顧她，但是她知道自己也只是個普通人，只不過有點小聰明罷了。
如果人要靠運氣生活，那一輩子都不會走運。
她是個好姑娘，也是個聰明的姑娘，她那么早就能看清現(xiàn)實，腳踏實地。而我，靠著幻想和希望生活了這么多年，雖然被命運打擊了無數(shù)次，心里卻還殘存著一絲僥幸。
我配不上她，給不了她舒適的生活，可她卻很看好我，一直鼓勵我。她說我和別人不一樣，她看到了我狼狽的樣子，看到了我自欺欺人的樣子，看到了我灰溜溜想逃的樣子，看到了我故作鎮(zhèn)定卻又心虛的樣子，即使這樣，她還是透過我丑陋的外表看到了我內(nèi)心的脆弱和善良，純真和美好。她真是個有眼光的姑娘。
幾年后，我們結(jié)婚了，有了一個白白胖胖的兒子。我非常感謝她，是她拯救了我，她是我的幸運女神。這幾年來，我沒有成為有錢人，也沒有買房買車，只是做了點生意，賺了點小錢。
她說，我終于開始腳踏實地認認真真地生活了，還說我這幾年成長了不少。
雖然偶爾還是妄想著發(fā)財，但大部分時候，我還是接受了自己只是個普通人的事實。
承認自己既沒有三頭六臂，也沒有過人的天賦，不會中大獎，也不會成為拆遷戶，更別幻想不復(fù)習就考試及格，可能用盡全力也達不到別人一半的效果。
這世界上普通人占了多數(shù)，我們都是普通人，我們不能靠天賦和運氣，只能靠自己努力。
