-1-
分針迫近手表表盤最上面的12，11 點了，11這個數字還是和單身的瓜葛太多，大概也預示了結果。十點過的時候發現他在兩天前發了“喝醉了，好想你”的動態，心里便一直忐忑著。終于還是忍不住沖下樓，尋找到小區的秋千，那個分手那天打電話的地方，掉隊的雨滴似乎也盯上了那里，在空中緩緩飄落，輕盈地落在我的身上，給我披了一件雨做的外套，成為這重要一戰的戰衣。
氣氛、道具、群眾演員都已準備就緒。這場需要自導自演的戲，劇本是再聯系。即使勇氣的準備還不充分，又怕再晚會打擾他睡覺，還是逼自己一把，跟他打了最重要的，不敢說是最后的一通電話。前三回都還是沒撥出去或是沒接通就害怕地迅速點取消和掛斷，直到第四次他立即接了電話，發聲之后，才開始能讓我無處安放的心，停留在某個位置。
這應該我們通話時間最長的一次電話，大概以前打的電話加起來的時長都沒這次久，整整50分鐘，感覺傾倒了所有這段時間能挑出來講的事跡，羅列了各種感動，把屬于我們的“可能”壓縮在這50分鐘的通話里。聽得出他一直在努力調整自己狀態，讓自己說話不帶感情。那時候覺得好心疼，心疼他做出這個決定所做出的努力，心疼自己無能為力再對他照顧與關心。全程一直坐在秋千上，想動不敢動，怕風聲干擾到他的每一句話。也許場地原因沒溝通好，中間來了群不速之客。有長褲和球鞋護體的我，雙腳算是逃過一劫，只是短袖在夜深的戶外保駕護航的能力實在是堪憂，中途兩手被發了許多紅包，不得已我殺了生，讓濺出的那道紅給自己爭取點發言權。期間，總算說了很多分手那天我沒能說出來的話，更明白他的想法，他那段時間的疲憊和掙扎，為了我所改變的沒能達到他的預期，還有我無形之中傷害到他的地方......盡管我一再爭取，娓娓細道自己的一些感觸、付出和改變，還是沒能涂改已載入史冊的字文。
算是塵埃落定了吧。也不敢說是能放下什么，只是這決定太堅決，我無力去撼動。曾經這位愛我的人，漸漸地用他的魅力使我深陷這段感情當中；如今這位我愛的人，卻突然和我分手，我都沒能察覺到一絲絲預兆，只能聽任我的“不好”數落我自己，逼我簽字認罪。
-2-
結束了嗎？我不敢想，我還是會逃避這個話題。如今在這個新地方住了一個月，也正是分手那天，從他那邊搬著他主動收拾出來的，全部的我的東西。我一個人帶著一堆東西，從家里分三趟搬到小區門口，再搬上約好的車，到新住處后，再分三趟搬到租住的房間里。我也不知道分手的時期原來這么容易分出你我，平常混雜在一起的物品，他都能很細致地挑出來。雖然有些東西他沒發現是我帶過去的，主要都是些藥和一兩件有紀念性的東西，也不打算帶走了。沒藥的可吃的人，算是給了自己理由不生病吧，我想。一次性從他家搬完，不再有理由回去拿，算是完成他近期的一個愿望吧。我也是在前一晚他把我東西居然收拾得那么仔細，才總算看懂這幾天他出差回來后突然的冷淡。走的時候，沒有故意挑他上班的點搬走，剛好那幾天特別累，七點多在沙發醒來看到他要出門，他跟我說“沒事，再睡一會兒吧”。再補個覺醒來已是9點多了，應該是那段時間睡得最好的一次吧。（之前說的是他早上出門上班那會兒幫我順便打車）。待把東西和感情都打包好，已經12點了，本來也沒想通知他，偏偏物業看我搬東西要過問一些具體情況。只能打過去讓他知道這件事，在我費力地把最后一箱書搬到車上時，他剛好走到車子的位置，我沒再看他，馬上搬完之后上車。他邊走邊說他不知道我這個時候搬，還想著幫我搬點東西。車開之后微信上他和我說他不知道開車的是不是我朋友，所以也沒有多問，也不好意思再和我對話。事后關于這件事，只有微信消息上簡單顯眼的“抱歉”。
在當時商量著要搬出去避開他母親，還想著某天他下班之后開車把我和東西載到租住的地方。直到那一天才發現他原來早已經計劃好了的。前一周他出差的時候微信上互動的口吻還和平常一樣，回來那天就感覺什么都變了。他只是和我說出差一周很累，我也以為他只是累了，沒過多去想。剛好那幾天因為公司有人總是把空調開得很低，風剛好對準我那邊吹，一兩天下來就感冒了，怕傳染給他，決定感冒好之前就睡沙發，他也能在臥室里吹著空調好好睡覺。沒想到這也加劇了事態的發展。白天上班我都是在他還在睡覺的時候就出門，晚上經常加班，下班后還要去看租房，一個小時多的公車回到家都九點過了，回家后看到他在房間里躺著，餐桌上是他吃完的外賣。就自己動手煮吃的，吃完也將近十點，忙點自己的事，洗個澡也都快十二點，期間基本上也再沒溝通。我在客廳，他在臥室。隔著一道門，隔開兩顆心。甚至那段時間我都覺得一切還很正常，只是感冒我不想再吹空調所以分開睡，加上這也是我第一次正式上班，也自己在慢慢調整。
其實當時心里多少還有點生氣，找房子這件事，是因為要避開他母親我才要在短短幾天還要兼顧工作去找房子租住，最后也選擇放棄了那份做著很不開心的工作，空一天出來，按一個朋友提供的地方去看租房，在那邊附近另外面試一家單位。連工作才幾天的同事都主動跟我推薦哪個位置的比較好，還有很盡心盡力地幫我問一些熟人和房東，叫著下班后陪我過去看租房。而他卻只是一天天地和我說周五他媽媽就要過來了，要在這之前搬出去。我第一次正式工作，還要第一次找房子，比年長我五歲的他，原本一直依賴的他，這次卻讓我一個人去面對。第一次看的那個租房離工作那邊近，價格偏貴還環境差，另外要收半個月房租的中介費。還有好多58同城上寫的明明白白的臥室單間，結果卻是尺寸明顯縮水的隔斷房，一張床之外都基本沒位置，要大一點像介紹里的那些的房間就各種加價。他也不過問我什么時候下班，加不加班，用不用去接我之類的，其實只要他有說一句，我都覺得是工作之后的解乏劑，我也會說“不用，自己回去就行”。然而，大概正是那幾天這個夏天的特有的寒冷，使我喝了四五天感冒沖劑，感冒依然沒見好。我們曾在寒冷的冬夜不用開電熱毯相擁取暖到出汗，卻敗給了需要開空調的夏天。
-3-
在飲食上，一開始說的很合拍，喜歡吃的都大體相同。我一個川外人吃不了太辣的，他也很遷就我。久了，我以為他是真的喜歡吃清淡的了，點的東西都基本是清淡或者微辣。現在想想，畢竟他是個四川人，還是太勉強他了。作為不太喜歡這邊面食的我，專門賣了兩箱我們那邊的面，結果他又不愛吃，都是我一個人吃。兩個月前一個晚上八點多那會兒，我們出門去吃飯。路上我說想去吃那家鹵連肝肉，記不清楚他當時的反應，只是回應這么晚了可能關了，我跟他說不會的。結果走到十字路口，他還是往吃面的方向走，到了之后他點了自己愛吃的面，然后讓我也點一個，那邊除了面也有飯，只是我還是不是太想吃那家的，和他說我另外找一家吃就行。那條街只有幾家吃的，也不是太想吃，走著走著就直往家走了。走到小區門口吃知道，他打了7個電話給我，我手機揣褲袋里都沒注意到，路上也沒拿手機出來，看到后馬上打了回去。原來是他吃完了，問我在哪里。回到家后在手機便簽里記了一句“從家出發，走了一大段弧線，又回到家。沒有成一個角，都是圓圓滿滿的。”他打了這么幾個電話我都沒接，大概以為我是生氣了。其實一開始是有點生氣，說好去吃那家又突然不去，不過后來一想他一直很喜歡吃面，交往之后，一塊吃晚餐的時候大都是遷就我選擇吃飯。家里的面他又不吃，就還是選擇回家煮面好了，他吃他愛吃的，我吃我愛吃的，家里的面也有人解決，這樣挺好的。有次理發后和他說“你挺念叨我們認識那會兒吃過的貴陽米線，我陪你去吃那個吧”。后來他說挺久沒在外面吃頓好的，就還是去吃了串串。當時還覺得這樣我能站在他的角度想，這段感情一定能一直維護堅固下去。也正是邊走邊想事情，一直沒注意到他打電話過來。等到他回家那會兒我正在煮面，煮完還問他吃不吃，當時也沒發現什么不對勁。現在我才知道我想的太不夠了。在最后一通電話里，他才說了自己在飲食方面不太能一直吃這種口味的，還是有段時間很想吃辣，但是為了我都點的我能吃的。他也重點提了這件事情，說大概就是這個時候有過分手的念頭。
-4-
入夏之后，游泳館開了，他每天下午都問我要不要一塊去游泳，總是希望我陪他去，在交往期間還曾有幸陪他去過一次。成都這邊經常下雨，我覺得我們去的那個露天游泳池沒有那么勤去換，怕水質有影響，一旦下過雨我都跟他說還是最好別去了。他每次下班后都問我想不想他去游泳，還是想他留在家陪我。我也都是說你想去就去吧，除了天氣不好陰沉沉的或者下過雨不久會建議他別去。大多數他都是去游泳了，幾次沒去的時候坐在陽臺上抽煙或者去床上躺著，我有時會去他帶狗狗去旁邊逗他。以為都沒什么事，他還是那個他。后來電話里他說他那段時間情緒不好，心理醫生說最好去游泳，只有游泳才能幫他緩解。而我一直阻止他。當時他說到“阻止”這個詞的時候，我第一時間很想反駁，卻還是說“沒事，你繼續說......”我也不知道，一直在我面前很外向健談的他，原來當時一個人在面對那么大的負面情緒，而我沒能幫上忙，也沒發覺到，甚至還幫倒忙了。
在他出差回來后一兩天，編了一個很離奇的借口把我的游泳卡還給我，說原本去的游泳館不開了，他以后換地方游泳了。之前一直覺得，對方如果對方隨身有自己的東西，會讓彼此距離更加緊密。他的這一舉動，本該有所察覺的我，卻讓疲憊占據的我沒精力放心上。
-5-
還記得鑰匙留下的那一刻，扔在桌子上的動作很快，邁出家門的步伐卻十分遲緩凝重。原來腰上這把小小的鑰匙，平時竟然減輕了我那么多的重量。留下的那些委屈一路邊走邊散，大概是在做標記認路。就是那一天，我剛好22歲，從一個二棟二單元搬到另一個二棟二單元，從一個叫做家的地方搬到一個將房子隔斷分成七戶租住的小單間，從距離十來公里遠的地方搬到如今的容身之地。還有離開了斷斷續續陪伴了有半年之久親兒子般的多多，以致于離開后每每看到狗狗對我趴著吐舌頭，對我微笑，我都要強忍著，快步走到一個人少的地方，邊走邊捂住自己嘴巴喊著多多、多多……
-6-
以前被朋友問起和他怎么樣的時候，都是很得意地說他對我很好。從交往一開始，他說過，我們兩個脾氣好的人，肯定能走得很遠。我也一直很自豪地說我們從沒吵過架。可能也正是因為脾氣好吧，很多話都憋在心里，可能有些所謂的暗示，對方沒讀懂或者沒太在意，就釀成了不可挽回的結果。直到這兩天一個做心理咨詢師的朋友問起感情狀況，他直言“沒吵過架怎么能行？”我才仿佛有點恍然大悟。怕傷害對方，結果憋久了傷害自己，傷痕累累的自己選擇放棄了對方，這樣來傷害對方，會這樣一直惡性循環下去嗎？
分手那天電話里他說，他不信那種分了手還能做朋友，那肯定是沒有感情。也是那天起，他的動態不敢評論，他的評論不敢回復。那幾天在微博上看到一句話：“真正喜歡一個人做不到不聯系”。分手后這兩通電話，也是我為了爭取這份感情的努力，結尾他都是說如果沒什么事還是不要再聯系了，不打擾我的生活。很怕被拒絕的我，也很難再繼續這般掙扎，剩下面對的，只有時間吧？
每一次發呆或者是夢醒前，一次次跟自己說快改好劇本，不應該有“前任”這個詞，“我們”還是我們。因為清醒時太痛，而不喝酒的我，不知道怎么讓自己醉。一番愁滋味，頻頻涌上心頭，隨時進攻沒有一丁點防備的我。
大概是經歷了，聽一些歌開始有很特別的感觸，像被針刺一樣，那幾天一直聽《失落沙洲》、《記得》、《我懷念的》、《怎樣》、《beautiful love》、《會呼吸的痛》、《我最親愛的》。錄了首《我最親愛的》，發到朋友圈里，只有他有權限看到。幾天后，他評論了一句“加油，抱歉，祝好”。短短六個字，堪比一首歌，一封信。
-7-
前幾天，剪短了頭發，跟自己說要一個新的自己。好像念舊的我，“新陳代謝”太慢，還是一個裝載成堆回憶的失敗品。目前能做的就是不再讓自己為了他失眠，不再翻他的空間動態，不再翻他的朋友圈。懷念能止住的就止住，能轉移的就轉移。
近期學車和還書回去了雙流，回那個到處潛伏著傷心的地方，但是有些路不能因為怕，就不再走。總還有一些美好等著我去重拾。我也舊地重游了，吃了想吃的，去了想去的。原本應該兩個人進行的事，而今只剩我一個，盡管再堅強，還是多少有些有心無力。那里太多回憶準備就緒，時時刻刻拷問我。坐在車上路過那里的街道，仿佛都能看到“我”就在路上走，旁邊跟著一個他。從擁有到沒有，短暫到我連失而復得都不敢妄求。目前，只敢求一個歲月靜好。
距離初次下筆寫這篇文章的時間已經有兩周，如今已經分了一個月了，再來填補和修改，求神拜佛都拿不到一份愛情里的高分答卷。這件出廠自愛情的衣衫，以前沒人告訴過我，它也需要被呵護和保養。歲月想教會我的，在這一份特別的，需要慢慢領悟的生日禮物里。
