你太把他當回事，他才傷得了你

2017-04-17 風墟 武志紅

來自武志紅

我曾是個非常在意別人對我的評價和看法的人。

這一點一直令我苦惱，我也一直極力想擺脫。

但到后來，不管怎么嘗試，卻都只令我變得愈發敏感、愈發在意別人。

通過不斷地摸索，直到兩年前，我才徹底的擺脫了“別人的看法”的影響。

在這里，將我的經驗分享給你。

小時候，我的父母總會以一些很嚴苛的標準來要求我，他們總是告訴我：你還不夠好，你還不夠優秀。

他們也很少會夸贊我，給予我正面的評價，總是會拿我和別人家的孩子作對比。

這就造成了我從小以來一直都是：以“別人的評判標準”來看待自己，試圖去“滿足別人的期待”

別人對我的贊同或否定，都會對我的情緒造成很大的影響。

? 我不知道、也不會去表達自己的需求。

? 在某種程度上，我還會有一些討好別人的傾向。

后來踏入咨詢行業，接觸了很多同樣“過于在意別人的看法”的人，我發現他們都有一個共同點：

童年時，總是被父母或撫養者要求成為他們所期待的人。

這一點，是導致我們總是會過度在意別人看法的根本原因。

我們和父母的相處模式幾乎是造就我們未來的一切認知、行為模式的模板。但也要意識到，這只是一個模板而已。

在我們今后的成長過程中，我們和別人的相處與互動，令我們的這些認知和行為獲得了反饋和強化。由此，“在意別人的看法”才真正內化為我們的一個“基本習慣”與“核心信念”。

隨著心理學的發展與迅速普及，許多心理學的概念被大眾所熟知，而很多概念在傳播過程中不可避免的被夸大和絕對了。「原生家庭」這個詞就是其中之一。

人類的歸因傾向就是習慣于在根源處尋找答案，所以，「原生家庭」這個詞就幾乎成了公認的心理病癥的根本原因。

但實際上我們必須意識到，童年經歷只是導致我們的問題的一個“觸發因素”、而不是全部的原因。

事實上，我們成長過程中對于童年行為與認知模式的強化和重復，才是導致我們問題的主要因素。

“在小的時候會被父母要求成為他們所期待的人”，有這樣童年經歷的人并不在少數。但還有很多人，雖有同樣的經歷，卻沒有成為“過度在意別人看法”的人。

這說明了什么？

原生家庭的確令我們在一開始產生了這些問題，但在成長的過程中，我們完全是有機會、也能夠擺脫我們的這種認知模式的。

比如，你擁有了一群接納你的伙伴；你在學校里成績很好，不斷地從別人那里獲得正向反饋，從而形成了“無條件自尊”；

你力氣很大，班里的同學都很怕你......

這些都是有可能改變我們的認知模式的外因。

另一方面，即使你已經清清楚楚、完完整整的知道了你童年時和你父母的相處方式，你明確了解了你父母對你的哪些做法令你這樣在意別人的看法。

但是，然后呢？

如果你想徹底改變這個問題，還是要從你現在的認知與行為模式入手。

只有把你的認知與行為習慣改變了，問題才能夠解決。

并且甚至是，我們只需要把你的認知行為習慣改變了，即便我們不知道原因，你依舊能夠“完全擺脫”這個問題對你的困擾。

所以說了這么多，是要你理解什么？

不要把所有的問題都歸結于過去，歸結于原生家庭。

原生家庭是導致你現在問題的觸發因素，但也只是一個觸發因素，僅此而已。

有非常多的人會把所有的問題都推給原生家庭，并痛心疾首地說：我真的很痛苦。但我沒辦法改變，因為我沒辦法選擇自己的父母。

“父母不能選擇”這句話的另一面是：“父母不能放棄”。你還存在著改造父母的幻想。

把問題完全歸結于原生家庭的好處在于：你可以說所有的錯誤都是父母造成的。

這樣，你就能繼續逃避自己的責任和你應該去面對的問題。

這樣，你就能變得很“輕松”了。

我們必須意識到：去追究是誰的錯、追究什么原因，這對我們的問題的解決，并沒有任何的用處。

我們要做的只是：針對問題，尋找解決辦法，然后做出改變。問題就解決了。

如果你只會痛苦的哭訴“我好難過”而什么都不做，這才是導致你不斷地被問題影響的根本原因。

在明確了唯有付出行動才能解決問題這個前提之后，我們來看一看導致你過度在意別人看法的「直接原因」。這些直接原因是我們解決問題的關鍵。

害怕得罪別人

one，毋庸置疑，這是任何一個“過度在意別人看法”的人的核心信念。

你害怕和別人起沖突，

你害怕別人對你發火，

你害怕別人冷落你，

你害怕別人拋棄你。

而這一切害怕的本質，都是對于「死亡危險」的恐懼。

這種恐懼來自于我們問題的觸發因素：父母要求我們成為他們期待的人。在童年時期，父母是我們能夠生存下去的唯一保障，得不到父母的認可，無法滿足父母的期待，這就意味著我們有被他們拋棄的風險。

對于兒童來說，被父母拋棄，就意味著死亡。

對于這種死亡風險的恐懼，促使著我們不得不去試圖滿足父母的期待。

自卑

two

導致自卑的原因多種多樣。自卑的人基本都會過度的在意別人對自己的看法。

所以，自卑和過度在意別人的看法這兩者，是一個“交叉作用”的關系。

敏感

three

“敏感”意味著一個人的心理承受能力差，容易受傷，容易多想。

將自己與別人對比

four

只要你將自己和別人對比，就必然會對你造成傷害。

“不停地令自己變強，不停的令自己變得完美，從而能在將自己與別人對比的時候勝過對方”是無法解決這個問題的。

不管你變得多強大，不管你變得多好，這個世界上絕對還是會存在著比你更好的人。

這也就意味著，你總會有不如人的地方，你總是會受到挫敗。

所以最根本的是：一開始就要意識到，你根本沒有絲毫拿自己與別人比較的“必要性”。

放棄了對比，也就沒有了痛苦。

不能接納自我

five

人的自尊有三種模式。

一種是「依賴性自尊」，即：依靠別人的評判標準來看待自己。

在得到別人的贊美與認同時，會非常開心；

在被別人否定和拒絕時，會極度低落。

“過度在意別人的看法”的人是屬于此類。

第二種是「獨立性自尊」，即：不再依靠外在的評判標準、而完全遵照自己的標準和要求來看待自己。

不過，獨立性自尊的人在有些時候，也會因給自己制定了太高的標準而產生挫敗。

第三種是「無條件自尊」，即：不需要任何評判標準，不需要任何的條件，完全的尊重和接納自己。

只有這種自尊，才是真正的自尊。

有條件的自尊本質上，只是在玩“找到一個標準，滿足這個標準”從而自我安慰的把戲罷了。

一個不能接納自己的人，是無法從自身內部獲得支撐的，所以才不得不轉向外界尋求認同和力量。

試圖成為別人

six

人人都有一個「理想自我」。

理想自我與現實自我之間的差距，是導致非常多的神經癥問題產生的根本原因。

不論是我們的文化、還是父母和長輩的教誨，都在教我們成為一個“別人”。

從來沒有人告訴過我們：做你自己就好。

試圖去成為“別人”，試圖變得“更好”“更完美”“更有錢”“和更多的異性發生關系”這些是驅使很多人存活著的動力。

但這些本質上，只不過是滿足了你的一種虛假的幻想而已。

對于絕大多數人而言，他們終其一生都活在這種幻想里。一輩子都是在為了外界的評判標準而活。

可以說，他們為了成為“別人”而浪費了屬于“自己”的一生。

以上這六個直接原因，只要你能徹底將其中的一個問題解決，那么，你基本上就能夠不再去在意別人對你的看法了。

但在無人指導的情況下，你想解決自己的問題，其實是非常難的。

你沒有目標，也沒有方法。你可能也沒有執行力，很難堅持下去。

在這里，我將我這些年所有的經驗和思考全部分享出來。

我會從所有的角度，全方位的幫你建立起一個自信、自尊、自愛的核心信念。如果你能夠將以下這些信念內化，那么你不需要做很多，就能夠逐漸的改變自己的問題。

你所需要做的，是將以下的這部分內容每天晚上看一遍，直到你徹底理解為止。

而等你理解了，問題自然而然也就解決了。

Part 1 ?: ?別人沒那么在乎你，也沒那么關心你。

雖然在文字的表述上是“太過在意別人的看法”，其實，這本質上指的是“過度的自我關注”。

也就是說，問題的實質根本不在于「別人怎么看你」，而是你自己「將別人對你的看法看的太重要，將別人對你的看法所導致的后果看的太重要」。

實際上，你必須清楚地意識到這一點：并沒有多少人在關注你，也并沒有多少人對你有什么“看法”。

你想一想，你對別人又有多少的看法呢？

即便是你對某個人有些看法，但這個看法又能持續多久？那么，你的看法又會對別人造成什么影響？

根本就沒有什么實質性的影響！

假如說產生了什么影響，那根本的原因也是因為那個人“在意”你的想法，所以，他才會有所應對。

反過來在你身上也是同理。

別人對你的看法本身，僅僅是一種「非實質性」的影響。

所以你看：

你因為害怕別人的看法所造成的影響 —— 所以你才會在意別人對你的看法。

而如果你不在意別人對你的看法 —— 那么，別人對你的看法就不會對你造成什么影響。

明白了嗎？

看法始終只是看法而已。

而如果你說：那別人罵我是傻X怎么辦？

別人欺負我怎么辦？

別人排擠我怎么辦？

這就是關乎你“懦弱”的問題了。

別人對你產生實質傷害的時候，這就已經不再是“別人對你的看法”的問題范疇內。

你要做的是：捍衛自己的權利，去反抗欺負你的人。或者，在的確是你很傻X的時候，改掉你的那些愚蠢的做法。

要知道：太過在意別人的看法的對立面是不在意別人的看法，而不是「徹底的、絕對的、完全拒絕別人的看法」 。

“不在意”只是意味著，你不會被別人的看法影響，也不會被別人的看法傷害。但你仍然會正視、面對，并且接受別人對你的看法。

假如是因為，你在宿舍隨地大小便這種過度的行為，而導致了別人對你的不滿。

那么你要做的是：修正自己的行為，而不是無視別人的看法。

所以，一個重要的前提是：你要能夠在客觀的層面上分清楚“你的行為是否對別人造成了傷害或者影響”。

如果不違背法律和最基本的道德，也沒有傷害或影響到他人，那么，你就可以無視別人的看法。

Part 2 ?: ?對于你而言，在這個世上你自己才是最重要的。別人和別人的看法，都不重要。

每一次，當我告訴我的來訪者們“他們自己才是最重要的”時，幾乎無一例外他們都會回答我：

“這樣也太自私了吧？”

“可是我父母生養我很不容易啊！”

“那她是我最好的朋友哎！”

“可是我真的很愛我的男朋友啊！”

每當我聽到這樣的回答時，我都會忍不住在心底心疼這些人一把 —— 看看「社會意識」已經把這些人傷害到什么地步了！

他們竟然完全沒有“自愛自尊”的意識。

在我們的社會環境中，始終在強調集體主義、強調助人為樂、強調要為別人考慮。

我們將“為自己的立場考慮、表達和滿足自己的需求”定義為“自私”。

并且，整個社會都在或明或暗的對自私持「批判性」態度。

這就和“為什么太懂事的孩子長大了往往不幸福”的原因一樣。

一個人如果沒有勇敢的、坦然的滿足自己的“自私”的心態，而只會一味的照顧和滿足別人的感受，那么，他將永遠不可能獲得幸福。

因為「快樂」的本質，就是對自身欲望和需求的滿足。

你必須將“自己的需求”放在首位，你的整個人生基調才可能是幸福的。

如果你時刻想著別人，時刻去迎合、滿足別人，你的需求和欲望就會被長期的壓抑，久而久之，你就會忘了自己究竟想要什么，忘了自己喜歡什么。

這個時候的你，本質上就和行尸走肉相差無幾了。

無論是誰，他活在這世上，首先是“為了他自己”。

你的一生中，將會有無數人隨意向你發表他們對你的看法。

他們對你的看法重要嗎？

事實上，一點兒都不重要。

現在你身邊的絕大多數人，都可能會在三年、五年后消失。對于你而言，這些人只不過是你生命中的一些過客而已。

所以，你有什么必要去奉承和討好這些對于你一點兒都不重要的人？你有什么必要去在意這些過客們的看法呢？

你這時候可能會想：但我的摯友/老公會陪我一輩子，他們于我而言是很重要的人呀！

沒有錯，這些人的確對你很重要。

但“重要”這個性質本身，和你“要犧牲自己去迎合別人”之間，沒有絲毫關聯。

這個人對于你很重要，但你沒有必要“喪失自尊”的去迎合他。

更何況你也清楚，你和這些“重要”的人也許要共同陪伴一輩子。難道，你愿意一輩子都委屈自己、去迎合他嗎？

從最根本的層面上來講，別人根本一點兒都不重要，你活著本身，就是為了你自己。

如果你不能夠“為了自己而活”，那么你這一生，就相當于是枉過了。

請永遠記住：只有為了你自己而活的生命，才是真正有意義的。

我可以告訴你的是：你完全有權利自私，你也天經地義的應該把自己放在首位。

如果你選擇尊重自己，不過度在意別人，你會活得輕松快樂很多。

如果你繼續去迎合別人，繼續去在別人面前“表演”，繼續去試圖成為一個別人所期待的人，你就會繼續現在的這種痛苦。

Part 3 ?: ?把你自己的需求放在第一位。不要委屈自己、成全別人。

有太多太多的人不會、也不敢表達自己的需求。

這一點，是造成許多人非常痛苦的原因。

即使在他們無比憤怒的時候，面對著傷害他們的人，卻無法罵出哪怕一句臟話，無法攻擊對方一下，無法表露出哪怕一丁點兒帶有攻擊性的情緒。

他們仿佛天生就被訓練的會去“理解別人的立場”，會去“照顧別人的感受”。

但是你想一想，又有誰理解了你的立場，誰照顧了你的感受呢？

你并沒有任何的必要，去在意別人的想法和感受。

你委屈地反駁：“但是有很多社會潛移默化的規則、有別人會評價我......”

問題是，這些規則和評判對于別人而言，也是一樣存在的啊。

為什么他們就不會這么在意社會規則和別人的眼光呢？

歸根結底，還是在于你給自己套上了枷鎖。

你給了自己太多的限制。

你不敢去邁出那一步。

你把別人的眼光和評價看的太過重要了。

只需要嘗試一次。

只需要嘗試一次不去在意別人的看法。

只需要嘗試一次滿足你自己的需求。

只需要一次，當別人惹惱了你時，你罵出一句“你給我滾”。

只需要一次，當你父母要求你滿足他們的期待時，你堅定的告訴他們：我自己的未來我自己做主。

只需要這一次，你試試看，自己會不會死，天會不會塌下來，你所幻想的那些恐怖究竟存不存在。

或者，即便是你朋友愣住、也和你生氣了；

你父母恨鐵不成鋼，說你“太不懂事”。

那又怎樣呢？

所以，為什么就不能夠和他們爭吵？

為什么就不能堅持你自己的想法？

為什么一旦別人反對，你就要馬上按照別人說的去做？

“我說了，他們不讓”

“可是他們不理解我”

“我說不過他們”

......

如果你因為這種理由而不能堅持自己的做法，我只能說：

你的一切痛苦，完全是自作自受。

你自己的決定，別人讓或者不讓，別人理解或者不理解，別人說的多么有理，這和你有什么關系？

我問你，別人不讓你吃好吃的，別人不讓你去做你想做的工作，別人要你懂事不能起沖突，憑什么？

別人有什么資格控制你？

或者說，你為什么要按照別人對你的要求去過自己的人生？

他不理解就不理解，他說的有理就讓他有理，他不接受就讓他不接受。

你自己的決定，關別人屁事？

Part 4 ?: ?不要害怕得罪別人。

我知道看到這里很多人會擔心：但我要是真得罪了別人，那怎么辦？

你要意識到：「不害怕得罪別人」，并不意味著「你要刻意去得罪別人」。

“不害怕”只是說，即便發生了沖突，你也會去面對這個沖突。

即便別人不開心，那就讓他不開心去。

而并非刻意找茬，刻意去得罪別人。

對于現在的你而言：

你會因為害怕得罪別人而小心翼翼注意自己的言行，

會為了和別人不起沖突而壓抑自己，

會為了不讓別人對你產生不好的看法、而去為別人的錯誤負責。

而“不害怕”，只是讓你放松下來，回到正常人的程度。

不故意惹事，但如果出現了沖突，就事論事：

是你的錯誤，你承擔；

不是你的錯誤，就絕對不會去忍受。

所以，雖然在語言的表述上是：不要害怕得罪別人。而本質其實是：能夠就事論事的分清問題的邊界。

Part 5 ?: ? 放棄“成為更好的人”“努力變得更優秀”的這種幻想。

好的，壞的，對的，錯的，這些都不重要。

你想要的，才是最重要的。

沒錯，我在建議你放棄變得更好、放棄努力、放棄變優秀。

而且，試圖變得更好，試圖變得更優秀，試圖變得更成功的這種信念，是導致你“痛苦”和“不幸福”的一個很重要的根源。

整個社會都在推崇和鼓勵你要去努力，要變得更好。

于是，你開始對自己不滿意。

你開始討厭自己，開始強烈的不能接納自己。

于你開始自我否定，開始去追逐社會規定的那些優秀的定義，開始試圖去迎合別人的看法。

你因此變得很焦慮。你被“對自己的不滿”鞭笞著不斷地向前走。

你以為，只要達成那些目標，你就圓滿了。

但是，這一刻卻始終不能到來。

而你，一直被“焦慮感”控制。

你變得越來越著急。你覺得，必須盡快到達那個終點。只有到達那兒，你才能不這么焦慮。

這種著急和焦慮會令你變得越來越浮躁。你發現，自己離那些目標越來越遠。

而有那么一些人，即便僥幸到達了他以為的“終點”，但那一刻，他卻并沒有體會到想象中的喜悅。焦慮與痛苦還是如影隨形。

而他此時所體會到的，很可能只是一種無邊的空虛。

所以你有沒有想過：追求外界的標準，追求別人的認可與贊同，追求變得所謂的“更優秀”，其實一開始就是一條會「傷害你」的道路呢？

馬斯洛提出人有五種需求，最高層的需求叫做「自我實現」。

這個「自我實現」指的就是做“你自己”想做的事、完成“你自己”的使命感、追求“你自己”存在的意義。

而你一直在試圖滿足“外在”的標準，這和你的本能需求無疑是背道而馳的。

真正的進步與提升，是你基于“接納自我”的基礎上，去完成你的目標、滿足你的需求。

你只是想做這件事情。

僅此而已。

就像，你吃一份你喜歡的冰淇淋，畫一幅你想畫的花，追一個你愛上的姑娘一樣，這都是非常自然而然的事情。

而并非為了達到一個怎樣的標準，能夠給自己貼上一個“優秀”或“厲害”的標簽。

你不會充滿焦慮，不停地催促自己。

你會完全的放松，不疾不徐的按照你的節奏去做事、去生活。

成為“你自己”，而不是成為“優秀或卓越”，這才是自我實現的涵義，這也是你存活這一世的根本意義。

我相信看到這里，你的認知層面已經受到了一定的沖擊。

但抱歉，你的“核心信念”的改變，也僅僅只是停留在「認知」的層面上。

可只有知行合一，才能真正解決問題。對于你要在「行動」層面上做出的改變，我給出你如下的建議：

Step 1 ?: ? 將你所在意的“別人對你的看法”記錄下來，然后，嘗試著去做出“不被別人的看法所影響”的行動。

過于在意別人的看法，這本身是一個意識層面的問題。

別人對你有看法，這是一個客觀事實，你改變不了。

你很在意別人的想法，這對于你的意識而言，也是一個客觀存在，我們短時間內可能一時無法將其消除。

但是你可以控制的是你自己的「行為」。

你要做的就是：即便你的意識層面很在意別人的看法，但你的行動層面依然能夠不受其影響。

比如說，小趙認為你扎丸子頭不好看。你以往的做法是就不扎丸子頭了。而你接下來要練習的就是：繼續扎丸子頭。

我知道對你來說很難。

但克服這個困難本身，就是你成長的過程。

你要做的本來就是：要去克服自己的心理障礙。而不是把這些“心理障礙和困難”當成你不去做事情的理由。

你要記得，你不做某件事的理由只有兩個：一個是不可能完成，一個是你不想做。

困難不在這兩者之內。

當你嘗試著克服一次這種不敢扎丸子頭的恐懼時，你就已經是在克服“太過在意別人的看法”這個問題了。

Step 2 ?: ? 嘗試著與別人起最少三次的沖突，并絕對的堅持你自己的決定，而不被別人說服。

絕大多數的人看到這個練習都會本能的抗拒，而不去做。

但不需要過多的解釋。只要是能做去嘗試這個練習的人，就一定能擺脫“過于在意別人的看法”的問題。

Step 3 ?: ? 嘗試表達出自己的需求與感受。

“我沒有時間幫你”

“如果你不能夠像一個朋友一樣尊重我，那我也沒有必要去尊重你”

“在我小時候你們傷害了我很多，所以不要再繼續試圖控制我，我不要再去任由你們擺布，今后我要過自己的生活”

“不”

是不是有好多類似于這樣的話在你的心中憋了好久了？但每次總是非常難以說出口？

其實，你知道自己的需要是什么。

或者說，最起碼你肯定知道自己不想要的是什么。

你只是難以拒絕，不敢拒絕，也不會拒絕罷了。

那么你接下來要練習的就是：把這些你以往不敢說的話痛快的說出來。

你要做的是不再委屈自己，不再去照顧和體諒別人，不再被別人所控制。明確你的界限，捍衛你自己的立場。

將你自己先保護好。

很多人說，不知道自己想要的是什么。

但是，只有你堅定地拒絕那些你不想要的，你才能夠堅定維護好那些你自己所想要的。

尋找自己真正想做的事，追求自我實現，這本身就是一件非常難的事情。

你可以先從拒絕自己不想要的開始做起。拒絕的多了，那些你想要的，也就會慢慢的明晰。

《明朝那些事兒》這么寫道：

這世上只有一種成功，就是用你喜歡的方式度過一生。

這句話對我的影響一直重大而深刻。

在許多年的生存、工作、交際、追逐、選擇的過程中，它始終在提醒著我：

你活著是為了你自己，你對于自己負有完全的責任。金錢也好，名聲也好，地位也好，這些都會誘惑和吸引著你的“社會我”。但你不是社會的奴隸，你也不是社會的工具，你更不是社會的一個零件。

歸根結底，活著就是三個字：

做自己。 ?