坐下來看了《奇葩大會》，對李松蔚的話印象很深，他分享了某個年輕人的故事：

20年前，那個男孩子在上幼兒園，被人欺負，回家后他媽責怪他：

“你怎么這么慫？”

“你怎么能隨便讓人欺負？”

“你怎么都不知道還手的？”

“你怎么都不知道捍衛自己的權利？”

“你應該告訴他，讓他不要再欺負你。”

那個男孩子比較內向比較小，感覺自己說不出這些話，她媽又拼命在后面推他。他媽的意思就是一個男孩子這么膽小是不行的。小時候怕這怕那，長大了什么事也干不成了。

后來這個男孩子的壓力越來越大，這件事變成了一個心結，一直卡在他成長的這十幾年里。

李松蔚問他，現在你最想對20年前的母親說什么？

男生想對自己的母親說：“對啊，我就是一個很慫的人啊。”

這經歷和我有一半是一樣的，只是發展不同。

我沒上幼兒園，直接被媽媽送去學校讀一年級。一年級的班主任老師看我太小不愿意收我，我媽說她在家里已經學過拼音了，能跟得上的。隨便幾句好話下來，我就坐在教室里了。臨走前，我媽又跑過來特意叮囑我說，要是哪個欺負你你就也欺負回去，別那么傻哦。我說，嗯。

我心里想能上學可開心了，根本沒有考慮到自己會受欺負這回事兒。

萬萬沒想到，我媽的話竟然付諸實現了。很不幸，就是有個寡蛋同學每天跑來揪我的小馬尾。

“你能不能別弄我了。”我戰戰兢兢。

“不弄你弄誰呢？”

當時我就爆炸了。好，動手打吧，不能慫的。一了百了，反正我媽支持我動手。

后來，這事被我媽知道了。我得意洋洋地回家，期待著我媽的表揚。

然鵝，正如你們想的，我回家挨罵了。

我媽叉著個腰說，誰讓你這么小就會欺負別人了，XXXXX。我什么也沒說，全程保持沉默。

可是，心里真的是在翻江倒海。不是你說的么？你都忘啦？那你說喜歡我慫一點還是不慫一點呢？

這件事對我的影響真的也有點大。我一個小孩子真的有點矛盾了。大概就是從那時起，我常常就陷入了自我糾結中。

十幾年過去了，我還記得清當初的每一個細節，就和節目里的那個男孩子一樣。甚至我還覺得他過的還比我干脆些，他是一只腳走路，而我還是個傻傻的兩面派。

至于我自己現在什么情況，其實我能這么講說明已經是拆解出來了的。現在，這事就算翻篇了。但我還是想再多思考一點然后回答一下那個男孩子的困惑。

那么，我們可不可以做一個很慫的人呢？

我們作為一個很慫的人，別人就不愛我們了嗎？?

我們偶爾慫一下可以嗎？

可以的啊。

我就是想說，對啊，我就是一個很慫的人啊。

我知道自己會怕，所以我選擇暫時地離開一會兒。我知道自己不行，所以我想停下來四處看看。我知道別人會說我不真實，可是我不怕啊。

我不覺得慫是壞處，只要我不去聆聽這種破壞性的聲音，直接讓傻逼閉嘴就好了啊。

真的。有時候我們真的不見得真的就想聽到自己真實的聲音，也不想對自己了解太深，也不做過多的探索性的追求。

也確實有些時候，我們需要迅速下定決心，但生命不只是這樣。比起擁有懷疑和矛盾，如果一切都要求明快堅決，生活不反而會變得更貧瘠膚淺么。

《無可慰籍》中有一句話說：我認為人的一生中總會有某個時刻，需要堅守自己的決定。一個說“這就是我，這就是我的選擇”的時刻。

李松蔚給了這樣的解決方案，他說，現在有A和B兩個選項擺在你面前：

- A是你可以選擇做一個很慫的人，保留做“慫人”的權利；- B是你可以選擇不慫，捍衛你的權利。

你都可以選，沒有什么“絕對正確”，“絕對應該”的選項。你選A，也是因為A選項帶給你的價值，要高于B。你不要忘了你永遠有選擇A的權利。

男孩子選擇了A和B都要。

他選擇要和母親談一談。

他主動想把那個20年前的心結打開。

這個結果很好了。

李松蔚自稱自己在搞“無用”的心理學，這個無用，又恰好和“有用”殊途同歸。在實用主義風潮盛行的社會里，他給人性留了一片柔軟的余地。

他們說奮斗是對的，他們說懦弱是不對的，是不應該的。

可是在那個時間節點上，我是不是也應該有選擇不奮斗的權利？

我是不是應該也有懦弱的權利？

那也是我啊，那也是我的一部分啊。

我不是鐵人啊，不是Iron Man啊。

當我想慫的時候，我是真的想慫一會。而不是想聽你說：“你他媽別慫，你不應該慫。”

當我偶爾摔了一跤的時候，我就真的是想在原地躺一躺。我累了，我不想聽別人講：“哪里跌倒，在哪里爬起來。”

人應該堅強嗎？

若人真的應該堅強，那么人也真的應該有權利選擇慫。