每年這個時候或者再晚一些，我都想好幾天要寫什么。今年莫名沒有了興致，大概對自己不知怎么交代。

此刻，我俯臥在床上，耳朵里是安靜的雨聲，心里是不安靜的自己。這一年我大三了，突然開始疑惑人生，疑惑未來，突然像迷路了。但是想想我何時不在迷路……

今天，國考。

明年此時，我也行路至此。真的要去告別了……告別過去的一年，告別讀書的日子，告別和書本為伴的青春。我不期盼結果，只希望無論在哪，都能安然。

有人說，總回頭看的人走不遠。可偏偏啊，我愿意。我不確定這一年我有沒有長大。只知道我還是喜怒形于色，希望有人能照顧我的情緒，不孤單。但是，同時我也學會了不動聲色地討厭和喜歡，可以自己走一段路，有時會享受那孤獨。我不喜歡喧囂，不喜歡熱鬧的人。

這一年啊，沒什么大改變，畏畏縮縮，不勇敢。把它歸于我二十年來不變的內向性格。要改變是不是很難啊，那些習慣了你的人，會張大嘴巴，她原來是這樣啊或者她怎么這么尷尬地熱鬧著。我害怕尷尬，所以拒絕了發生尷尬地可能，當然了……

我想這世界其實這么大，能記得你難堪的樣子的人大抵還是在乎你的。事實是，哪里有幾個人會在乎呢？總要錯過，何不在相遇時試一試可不可以擁有？

我也想我們怎么來到的這個世界呢？難道只是當初賽跑時跑得最快嗎，哈哈。我更喜歡另一種說法，我們最初都是因為對美好世界的渴望而來的！

我的世界啊，小得可憐呢！圈子很小，走過的路很短，讀的書很少，愛的人很少。羨慕的人很多，想去的地方很多，想遇見的人很多。我知道，這些很大程度上取決于我自己。我沒有辦法去抱怨，我只希望有一天我可以給自己這樣那樣的生活。

生活？何為生活？

這個問題大概要陪我度過此后好多年。但愿那時我依舊熱愛她。

現在二十幾歲，校園沒有特殊情況，剩一年多了。三年多以前，那份憧憬，依舊只是憧憬。我不奢求爛漫，我但求真實。無論多么平淡，我都珍惜。你怎么還不來？

想擁有一份單純的愛情，可以放心的吵架，安心的喜歡。想在今冬下雪的日子牽你的手，想在夏天陽光里坐在你自行車的后座，想在銀杏黃了的季節，在樹下擁抱你。想和你一起在教室里學習，看一場哭得淋漓盡致或者笑得歇斯底里的電影，然后看著彼此說你真傻，吃一頓眼里只有你的美食，來一場兩個人的旅行。在愛情里保持幼稚，成熟的愛你?冬天真冷啊，不是嗎？

期末了，好多考試，想放假，想回家，想過年。當然，是想看看那些一年見不上幾面的人。他們老得有些快，轉眼啊，我們這些孩子都成了最讓人羨慕的年紀的小人兒。今年的愿望依舊是大家平平安安，快快樂樂。

竹子啊，就是可愛的我本人啦！我知道你心里有一片海和一輪圓月。那你，也要變美好呀！

請你一定一定不要一年一年重復著一樣的自己啊。不早了，方向該有了，縱使迷茫，不要忘了努力。心情不好時，放下手機，不要一遍遍地翻通訊錄，看朋友圈了吧。出去走一走更好吧。別再想那些如果了，日子啊，回不去的。若不能改變自己，未來你會有更多的遺憾哪。勇敢一點好嗎？對那些你沒做過的事。那些突然涌上心頭的感覺，不能控制的話就拿支筆記下來吧……你比我更清楚要對自己說什么，是吧。

二十幾歲的年紀里，未來的這一年里，加油！

但行好事，莫問前程！