今天才知道，原來哭的夠久眼睛就可以腫起來，而不必等到一覺醒來時，喚醒快要被遺忘的心情。

而我，是為一只狗。

它是一只土狗，才三個月大，有點丑，有點笨。我叫它窩頭，因為我的夢想是進國電投。但我很少這樣叫它，它還很小，所以我直接叫它小狗；它超能吃，每次吃了飯都像只球一樣，小頭大肚子，所以我叫它胖子；它剛剛進入脫毛期，每次抱它都會粘我一身的毛，所以我叫它小禿子。

它愛咬人，有時咬的我真的很疼，估計是在磨牙吧，因為它不止咬我，還咬鞋，衣服，紙，凳子，玩偶，草，似乎沒有什么不能讓它咬一咬。它愛撒嬌，每次早上一出門，就看到它慢悠悠的，搖著尾巴，扭著屁股，走貓步一樣，扭過來，那樣子真的好蠢。它也很乖，我喜歡抱著它，像抱孩子一樣抱著，一邊摸著它的頭，一邊輕輕的搖一搖，我一度覺得我以后有了寶寶都不會這么可愛，因為它毛絨絨的小毛真的很招人喜歡。我喜歡用鼻子頂著它的小鼻子，濕漉漉，臭哄哄的；我喜歡把飯放在我手心里，感受它的小嘴吧唧吧唧的感覺；我喜歡像舉高高一樣嚇唬它，那膽小的樣子，縮著脖子，吐一點點舌頭，簡直太萌。但是，它不在了。

平時一聽到動靜立馬伸個小頭張望，現在不會了；每次我都在水桶水缸那個小縫里逮住睡眼朦朧的它，現在找不到了；每次一開門立馬朝外跑還要出去抱它回來，現在不用了；每次一進屋它先小嘴一拱進屋去了，現在不怕了；放炮時被嚇的到處亂鉆，現在也不用我再冒著被蚊子咬一身包等我危險抱著安慰了；洗澡之后也不再怕它亂爬亂跳弄臟衣服了——是的，我再也找不到它了。

它被送人了。

對于即將離開家里的我來說，它早走這兩天對我沒有太多影響。可是，我怕它會害怕，我怕它會想我。一個三個月大的小家伙，被噼里啪啦打了一頓，叫的我心疼，看到它迷茫害怕，身體發抖，眼睛里還有委屈和淚水的躲在車下面，我真的希望挨打的是我。它被送走了，我看到它在對著新主人搖尾巴，但我把它抱起來靠著它的頭哭的時候，它好像比以往更加安靜了，我沒敢回頭看它，它還是像往常一樣追著我走了嗎。我很想它，但我更怕它想我，它會不會奇怪，為什么被狠狠打了一頓，為什么不要我了。它如果真的想我會怎樣呢，會不會悲傷的叫，會不會趴在那里一動不動。這個時候它一般在我玩呢，現在它會不會也發現，它找不到我了。明天早上醒來之后，他會不會發現，我一直不會從屋里走出來了。但是，它今晚有能不能睡得著，每晚睡前，我都會抱抱它的。

它還小，誰給它吃的它就認誰，他還小，只要吃飽喝足就不會在乎其他。窩頭，我希望你是這樣的。

偷偷在屋里拉了兩泡屎——這就是它離開我的原因。

學習，工作，生活，我從沒想過要在家附近，現在我終于明白了，因為我想逃離，逃離這個家庭。這個過分疼愛我，卻處處不能給我自由的家；這個傳統迂腐，主張批評式教育的家；這個除了愛我毫無人情味的家。我愛我的父母，但我也恨他們，他們可以不分青紅皂白就妄下斷論，他們可以顛倒是非將過錯全部推脫出去，他們可以決定任何事情，連通知都不需要通知我，更不要提征求意見。我討厭這樣一個歇斯底里的媽媽，我真的會覺得她是個瘋子，神經病，可我又愛她，所以，我恨這個家。

我一拖再拖去公司報道的時間，我以為在家多陪一天是一天，我以為剩下兩天的分分秒秒都不可以浪費。可現在，我又想趕快離開這個地方，又想不通為什么臨走前要鬧成這個樣子。眼睛很腫，頭很疼，心很累。

原來真的可以哭這么久，哭到眼睛腫起來。

窩頭，你好好的，忘了我，好好長大。

媽媽，你好好的，我要走了，從此只有過年才相見。