2017年06月14日
這話題太大，我原是罩不住的，但我讀阿德勒，阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭，精研個體心理學。由他附身，我來談談。
這篇清單的13條建議，結合了講述阿德勒思想的《被討厭的勇氣》、《幸福的勇氣》兩本書精華內容，供你參考。
世界是主觀的。同溫的一杯水，冬飲覺冷，夏飲覺熱。我們都活在主觀世界里，如果你自身發生了變化，世界就會改變。所有人都可以改變，都可以獲得幸福，關鍵在于，你有沒有改變的勇氣。
現在不是由過去決定的，而是由目的決定的。
我們大家都是為了某個目的而活著，所以我們真正該考慮的是現在的目的，而非過去的原因，過去根本不存在。無論之前發生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響，你的人生取決于每一個此時此刻的目的。
所以，如果你無法改變自己，請你自問，你是不是抱著不改變自己生活方式的目的？
根本不存在什么過去。人人都是“我”這個故事的編纂者，為了實現“現在的我”的目的，其過去往往會被隨意改寫。人會從過去發生的龐大事件系統中只選擇符合現在“目的”的事件并賦予其意義，繼而當作自己的記憶。反過來說就是不符合現在“目的”的事件會被抹掉。
學會“課題分離”，把自己和別人的課題（“課題”可以理解為“事情”）分開來。辨別是誰的課題的方法非常簡單，考慮一下“帶來的結果最終由誰來承擔？”分離之后，不干涉他人的課題。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或自己的課題被別人妄加干涉。能夠改變自己的只有自己。
不為滿足別人的認可而活，如果一味尋求別人的認可，最終就會活在別人的人生中。別人如何評價你是別人的課題，你根本無法左右，你能做的只有“選擇自己認為最好的道路”。
別人不是敵人，而是伙伴。如果你為爭取別人認可而活，別人就和你成了爭奪認可的競爭關系——把他人的幸福看作你的失敗，那你就不可能擺脫煩惱。所以，不要與任何人競爭。相反，如果你要體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法就會截然不同。那么，該和誰競爭，爭取誰的認可呢？往下看。
和理想中的自己競爭，爭取自己的認可。人類生來追求優越性，也正因為如此，人就會產生自卑感。自卑感不是壞事，健全的自卑感不是來自和別人比較，而是來自與“理想的自己”的比較，爭取自己的認可，只要自己不斷前進，超越自我即可。
獲得歸屬感。歸屬感就是把他人當作伙伴，并能夠從中感到“自己有位置”的狀態。你必須要思考的是“我能給予什么”，才能獲得自己的位置。人只有體會到“我對共同體有用”的時候，才能感覺到自己的價值。
我們只能活在“此時此刻”。人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉起舞的連續的剎那，不需要計劃，因為沒有目的地，只要關注如何度過這一剎那，跳好“此時此刻”的舞就已足夠。人生中最大的謊言就是不活在? “此時此刻”。
做任何事都可以，只要這事對他人有貢獻。當人有選擇自由的時候，當人有可能迷路。但只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，你就不會迷失，而且做什么都可以。心中帶著這顆引導之星，過好每一個完結的剎那，既不看過去也不看未來，不與誰競爭也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達誰都不知道的某個地方，某個好地方。現實的人生就是這樣，人生意義在認真跳好“此時此刻”的舞時，就會逐漸明確。祝福大家。
前面講的是修身的法門，下面說幾個待人的要點。
單身狗之間：“命中注定的那個人”根本不存在。通過設定一個過大的、根本不存在的理想來回避與現實的人交往，達到不想涉入一段關系的目的，這才是感嘆“遇不到真命天子”的人的真實面目。真相是：我們可以愛任何人，愛是一種決心、決斷、約定。
愛人之間：主動去愛是成熟的唯一法門。在童年，“我”正因為被父母愛著，所以才能活下去。作為性命攸關的生存戰略，我們都會追求“被愛”，摸索如何集中他人的關注、如何站在“世界中心”。然而，“去愛的生活方式”是下定決心去愛某個人，那時候就能告別孩童時代的生活方式，實現真正的自立。因為，我們通過愛他人才能漸漸成熟起來，才能從自我中心性中解放出來。愛是自立，是成熟。正因為如此，愛非常困難。
長輩和孩子之間：不能批評也不能表揚，而要以平等身份交心。
如果你身為父母，一定一臉懵圈，聽我解釋。批評是干涉他人課題的行為，記住“你可以把馬強拉到水邊，但也不能強迫其喝水”；表揚會讓他把“爭取你的認可”當成目的，進而會讓他和別人形成競爭關系。而且，這兩種行為都把人際關系看成了縱向關系，把對方看得比自己低，才會去干涉。阿德勒提倡橫向關系：雖不同但平等。
要想擁有幸福的勇氣，首先你要擁有被討厭的勇氣。
人潮擁擠我能感覺你
放在我手心里
你的真心
