今年，我三十。打開(kāi)手機(jī)，網(wǎng)上充斥著各種“三十歲之前必須……”，連孔夫子都說(shuō)，三十而立。再睡幾覺(jué)，我就三十了，實(shí)打?qū)嵉摹?br>

今年，我三十，女兒四歲半，結(jié)婚五年多，做了五年的全職太太俗稱家庭婦女。我大學(xué)四年，工作兩年多，迷茫過(guò)，努力過(guò)，青春止于此。近年，沒(méi)認(rèn)真讀過(guò)一本書(shū)，沒(méi)興趣愛(ài)好，除了柴米油鹽老公孩子，剩下的就是自怨自艾。

今年，我三十。過(guò)去很長(zhǎng)的日子里，我糾結(jié)得討好婆婆老公，千方百計(jì)得養(yǎng)育孩子，自始至今都不覺(jué)得生活該如此，我卻就這么做了，一做就是五年，固執(zhí)執(zhí)著的五年。這五年，我最想聽(tīng)老公說(shuō)你辛苦了，也無(wú)比渴望婆婆贊別人那樣認(rèn)可我。最后，南轅北轍，迎來(lái)的是我的爆發(fā)，心里謀劃了很多次依然失控的爆發(fā)。那晚，獨(dú)飲，醉。第二天，我去了心心念的海邊，繞著大海環(huán)游三天。三天，放下了，也明白了。困在執(zhí)念里，心都瞎了。這些年，我有多對(duì)不起媽媽跟女兒呀。這才是我最該在乎的呀。今年，我三十。愛(ài)我所愛(ài)的，關(guān)心愛(ài)我的。不再浪費(fèi)光陰。

今年，我三十。這幾晚，我很認(rèn)真的考量了我的生活。主婦五年，沒(méi)有一技之長(zhǎng)，不善言辭，沒(méi)主見(jiàn)，沒(méi)……鮮有閃光點(diǎn)，我很難想象靠自己我何以立足。三十而立，我，自己生活都成問(wèn)題。何談立，何談養(yǎng)媽媽跟女兒。工作，是我第一緊要的事。我盡力不去想不去看人們關(guān)于三十的定論，給自己鼓氣加油說(shuō)，出發(fā)跟年齡無(wú)關(guān)，你可以。心，依舊忐忑。我不知道現(xiàn)在外面的世界是什么樣子，我已經(jīng)跟社會(huì)失聯(lián)好久。今年，我三十。我需要跟這個(gè)社會(huì)重新聯(lián)系。

今年，我三十。記得以前看愛(ài)情公寓，里面秦羽墨近三十時(shí)異常擔(dān)憂，還做了奔三計(jì)劃。幾天，我就三十了，我不擔(dān)心衰老，我懼怕猝死。很杞人憂天，是嗎。這半年，我有一半的時(shí)間在牙疼，差不多三分之一的時(shí)間肚子再疼，而幾乎每天都會(huì)眼暈。今天胸口開(kāi)始疼痛，像長(zhǎng)矛穿過(guò)身體一樣。就在那刻，一起穿過(guò)的還有對(duì)死的畏懼。我想，我死不了。最近很多加班族過(guò)勞死，人們戲謔說(shuō)，真心是用生命工作。我好奇，倘若我，家庭主婦一枚，突然掛了，人們我身邊的人作何感想。比起好奇，我怕，害怕再也不能看著女兒睡去，害怕再也不能聽(tīng)媽媽的絮叨。這假設(shè)把我重重得扔進(jìn)深冬的深夜。今年，我三十。我須止怒，止郁，我要平和，快樂(lè)。我要健康活著。

今年，我三十。除了身邊酣睡的女兒，遠(yuǎn)在千里的老媽，身邊的一切都不明朗，如霧里看花。就算這樣，可以說(shuō)我虛度了三十年嗎？我想了一晚，是，我碌碌無(wú)為，我迷迷糊糊，過(guò)去的大多日子里，我付諸了真心。我無(wú)為卻不曾虛度。今年，我三十了。縱使再喜歡再依戀這種天真的生活方式，我都要走出那虛構(gòu)的象牙塔。縱使再討厭長(zhǎng)大的代價(jià)，我都要學(xué)會(huì)以成人的姿態(tài)與這世界握手前行。今年，我三十。今天才要推到心里的象牙塔，幸抑或不幸。

今年，我三十。過(guò)去，我以為自己在象牙塔里天真的活著，我喜歡我愛(ài)我愛(ài)死這樣純真的活法。一直知道又拒絕承認(rèn)，象牙塔的生活只存在童話里。曰，不破不立。舍不得，也要擊碎，重新開(kāi)始。今年，我三十。我有點(diǎn)慶幸，就算有點(diǎn)遲才看清人情冷暖依然愿意上路。今年，我三十。我有點(diǎn)怕，這一路我可能需要不斷的激勵(lì)才能前進(jìn)。今年，我三十，沒(méi)有詩(shī)跟遠(yuǎn)方。今年，我三十，只有眼下的茍且。如此我還是有點(diǎn)興奮有點(diǎn)憧憬。今年，我三十。