爸媽十分反對大學談戀愛，我該怎么辦？

文：張宗超

今天收到很多留言的問題，今晚先回答中國藥科大學小妮同學的問題，還有幾個問題我會陸續回答。小妮留言說：

超哥，是這樣的，大學以前，我經常會被長輩灌輸“上了大學就輕松了”之類的思想。

后來上了大學，發現這個世界和我原先想象的差別好大。所以大一上學期特別迷茫，也不知道自己要做什么，加的組織社團沒有多少是自己感興趣的，后來也就都退了。

大一下學期的時候，決定“洗心革面”，做原先積極向上的自己。于是加了自己喜歡的社團和組織，感覺和大家在一起非常開心；有空的時候常常到學校里逛逛，心情也不錯。

現在上大二了，感覺相比大一真的是個很大的跨越，這是我完全沒想到的。

我室友都是學霸型，兩個在校會都找到了自己的工作定位；還有一個則有了一個研究生男朋友，兩個人相互學習，互補互助，十分美好。

說了這些，其實我想知道的是：超哥你對大學里談戀愛的事情怎么看？認識幾個社會上的大哥大姐，都說大學里玩玩就好，不要當真。

另外，我在家里是乖乖女的類型，爸爸媽媽十分反對大學談戀愛。

說了很多，你的問題只有一個：超哥我如何看待大學談戀愛。

毫不客氣地說，我怎么看，和任何人沒有關系。但這不是重點。在表明我自己的看法之前，前面的描述中還有幾個點，我真的很不忍心就那么丟掉不提。

首先，被灌輸“上了大學就輕松”這樣的思想的人，只在多不在少。你也真切的感受到，現實和這些描述差別很大，甚至天差地別。這是為什么？

——最重要的是認知問題，其次是標準差異。

給你灌輸“上了大學就輕松”的人，很可能不過是出于幫助你保持希望而已，也就是幫助你熬過高中最后苦逼的那一年。雖然這種做法在我看來并不可取，甚至有些蠢。

每個人的成長其實都需要經歷很多東西，沒有那么輕易就“輕松了”，有了這個認知，你能夠更好的去繼續努力向上，而不是。幾年前就有一句話：生活就像心電圖，別想著一帆風順，除非你掛了。

所謂的標準差異，我簡單的舉個例子：高中時候的我，因為認知不到標準的差異問題，就犯過一個錯。那時候我受到同桌的影響，開始放肆的玩，對學習不管不顧。

標準的差異就在于同桌是有家境的人，而我需要自己努力改變家境。說白了就是同桌的起點比我高，他可以放肆的玩，掉下來了，還有家境撐著，而我一旦徹底放肆的玩，掉下來了，就真的玩完了。

其次，你說到大一的自己因為迷茫，退了又加了一些組織和社團，我覺得這一點也不錯，畢竟你在不斷的行動中調整自己，認知自己。

最后，說到舍友的情況，你應該慶幸遇到這樣的舍友，因為她們都有值得你學習的方面，畢竟這樣的環境本身就帶有積極向上的因素。

但需要注意的是，你完全不必要去羨慕，甚至懷疑自己是不是真的不如別人。每個人有自己的優勢和長處，至于感情就更是如此。

以我的觀察看來，愛情都有一個定律：很多愛情都是別人看起來很美好，而經歷的愛情的人，就沒有不受傷的，關鍵在于彼此怎么對待。

不是對你你舍友的學生會工作和愛情做批判，只有祝福。之所以單獨提及是希望你能夠正確的看待別人的優勢，同時也要學會正視自己的優勢，包括你能夠調整自己，做回積極的自己，這是你的調整和認知能力優勢。

說完我不忍心忽略的幾個點之后，回到你最重要的問題來。

我不確定你現在的情況，但可以肯定的是你渴望自由而自然的去戀愛。我主張的是：想要的，就自己主動爭取。

——成長，除了學習之外，還來自于經歷。

爸媽的出發點是為你好，而你需要知道的是愛情也好，生活也罷，都是你的。沒有誰能夠代替你過完你的生活。在大學，如果遇到那個你中意的，不必刻意拒絕內心的渴望，主動把握、主動爭取，這是你有的權力；如果的確沒有遇到，也不用懷疑自己，畢竟除了你的優秀吸引之外，愛情還需要所謂的緣分，如果你相信的話。

你可以思考一個問題：如果你什么都聽爸媽的，“乖乖女”一個標簽就把你困在一個條條框框里。你接下來的變化無常的人生，你又如何更好的面對？

別說我危言聳聽，畢竟你才是自己生活的主角和主導者。

父母對孩子的期待是成長，所謂的不允許談戀愛，其實是擔心耽誤你的成長。而事實上，這樣的“不允許”卻恰恰阻斷了你成長的最好路徑——經歷。

我主張的一種教育是引導和幫助孩子樹立正確的價值觀，而不是用所謂的經驗來教訓和束縛。

你需要做的是沖破這一層束縛，勇敢的獨立起來。即使這個過程沒那么容易，也不能放棄。

—END—

【宗超説】

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