?◎故事
談到夫妻之間的謊言，我總會想起一個小故事：
有一對貧窮的夫妻，他們已經好幾年沒有給對方準備圣誕禮物。
這一年的圣誕，妻子想在圣誕節的時候給先生驚喜。
妻子有一頭美麗的長發，她想給先生的懷表換個新的表鏈，于是瞞著先生剪去長發，把長發賣了換錢，買了表鏈。
回到家，先生看見妻子的短發很震驚，原來他也給妻子準備了一個禮物。
妻子把禮物拆開，發現是個發夾。
◎心理
§什么是夫妻之間的善意謊言？
所謂謊言，用哲學的方法來說就是「名不符實」。
譬如當先生跟妻子說，我今晚七點要加班，而到了七點他真的在加班，那么他說的話（名，語言）就符合真實的情況。
人一天會說很多謊，大多數的謊言都無關緊要，是便利生活的潤滑劑。
但夫妻關系和我們與同事、不相識的人們之間的關系不同，夫妻基本是一個生活的共同體，分享家庭的空間與各自的時間。
夫妻之間會用各種語言交談，謊言只是交談的其中一種形式。
但因為夫妻關系的特殊性，讓謊言成為一個很難逃避的課題。
譬如面對一個你根本不想深交的同事，每天打哈哈，避免社交無可厚非，反正離開上班時間，大家可以完全不用有任何交集。
夫妻關系不同，按心理學家史坦博格（Robert Sternber）的「愛情三角」理論，愛由親密、激情和承諾三元素組成。
夫妻關系不因雙方不在同一個空間，就失去夫妻之實。
因此當一位做先生的，在獨自出差期間碰上不請自來的佳人，他作為一位人夫的身份，應當盡的責任仍舊存在。
因為妻子不在所以就可以偷腥，可以到處浪，這就不符合夫妻之間的承諾。
了解什么是謊言，我們才能去談所謂夫妻之間「善意的謊言」。
基本上，善意的謊言也可能是危險的，有三個原因：
1. 為對方好的自我欺騙
一般對于善意謊言的理解，就是「說謊的效果比起說實話，對對方更有利。」
譬如在開頭的故事里，這對夫妻雙方都想給對方一個驚喜，出于善意。
換言之，善意的基本形式就是「為對方好」。
然而，如果我我們只是單純的想要對對方好，卻不知道對方需要什么，那么我們對對方的好，可能只是滿足我們自己，而不能真正有益于對方。
譬如一對夫妻，先生出軌了一陣子，他認為妻子內心能夠承受刺激的能力很差，所以選擇不說，以為不讓妻子知道自己的黑歷史，對對方好。
說穿了，這種解釋只是為自己好，因為沒有人有權力為伴侶決定他該怎么做。
因此善意的謊言并非自認為對對方好，因為我們很難估量什么叫做對對方有利。
好比開頭的故事，貧窮的夫妻想要送對方禮物，但他們忽略了對方內在的感受，最后這種一味對對方好的念頭，最后換得一場空。
2. 說謊會陷入滑坡效應
可以確定的是，說謊可能會變成一種習慣，越說越多，越說越沒有負罪感。
2016年，倫敦大學(University College London)認知神經學系助理教授塔利．沙羅特（Tali Sharot）曾發表一篇論文，他們通過實驗，檢測說謊的次數對大腦的影響。結果發現，大腦管理情感的杏仁核，隨著說謊的次數上升，反應就會減弱。
研究結果意味著，人是會「說謊成性」的動物。
即使一開始是善意的謊言，但為了圓謊，逐漸地就會失去對謊言的負罪感，進而失去對謊言的控制能力，陷入「滑坡效應」（Slippery Slope）的深淵。
所謂「滑坡效應」，你可以想象說一個謊，就會讓自己往斜坡下滑一步，剛開始好像隨時都能回到正軌。
但就像所有的壞習慣，煙癮和酒癮，剛開始都能自我控制，可是隨著壞習慣的依賴與成癮加深，最后無法自拔。
那些包裝在「為對方好」，其實是利己的謊言，往往導致的結果就是如此：用一個謊言去圓上一個謊言，一方面謊言越來越難自圓其說。
隨著自己說謊成性，結果連本來沒必要說謊的事情，也開始說謊，導致謊言逐漸充斥在夫妻的共同空間。
3. 謊言往往會帶來內心的糾結與不安
倫敦大學實驗心理系阿佐維多（Ruben T Azevedo）等學者的研究告訴我們，說謊總是讓人陷入「道德困境」，畢竟說謊背后牽涉的，多是我們的道德觀與利益的抗爭。
夫妻之間，一旦進入這種道德觀與利益的交戰，就會產生一個副作用：
一旦我們說越來越多的謊，我們就會傾向隱瞞更多的自我。所以本來無須隱瞞的事情，也會開始隱瞞。
但夫妻由于共享一個生活空間，一旦開始出現這種身份抽離的現象。
抽離，經常是兩人拉開距離的開始，也是互相逐漸出現越來越多冷漠的情況。
冷漠帶來不了解，不了解帶來誤會與各種猜疑，然后一步步（也是滑坡效應）毀滅夫妻關系。
進而，因為謊言而產生的糾結與不安，將使我們的內心陷入痛苦。
因此可能說謊者本身的痛苦，比被欺騙者還大。無疑地，這非但損害關系，還損害個人的心理健康。
§如何面對夫妻關系中的謊言
謊言是一種交談的形式，無論什么形式，都要回歸一個夫妻相處的基本原則：「溝通」。
除去那些無傷大雅，就跟應付沒相干的同事、擺平路上推銷的小伙子，那些有跟沒有差不多的謊
只有一種善意的謊言，在夫妻關系中可能是有益的，就是促進溝通的謊言。
譬如有對夫妻，結婚前說好要丁克，過了幾年，后來男方反悔。
在經歷了一段時間的爭執后，雙方開始進入冷戰，各自過份投入工作，好減少共處一室的時間，減少沖突，但也同時減損了溝通機會。
后來為了要讓雙方坐下來好好談談，后來男方說了一個謊，好讓雙方有機會坐在一起好好談，解決主要問題。
所以進一步說，以解決問題為導向的謊言，終究要引出的不是謊言，而是更多的實話。
當兩個人坐下來，好好真心誠意的討論問題，才能解決問題。如果謊言帶出的還是謊言，那么這樣的討論只會讓關系充斥更多的謊言。
在謊言中，就像在共同相處的空氣中打進毒氣，不是你死就是我亡。
