前言：最近看到某有關分手理由的推文，不知道為什么分手要那么有儀式感，在最開心的瞬間進入最傷心的境地，很是讓人在意！所以在文章開始之前我想說說我和前男友分開的過程。
故事有點長，所以這個鋪墊做得不好，我就分為兩部分寫吧！
一 ? ? 傷心的四月與難熬的五月
4月7日，我們第一次冷戰，起因是我胡亂發脾氣，讓他左右為難，同時還批評他推薦給我看的電影惡心、血腥，讓我覺得他是一個變態的人。那晚他努力平復我的心情，并直言我們要等到相互都很平靜的時候才能討論那些讓我煩惱的種種。那晚回去以后，他說他要閉關安靜了8天，期間不聯系我，我一開始生氣，但是想開了，那就隨他去吧，平復一下內心，我也在想著如何跟他道歉，改正我的脾氣，跟他平靜地聊天。
4月16號晚上他出關，跟我微信聊天，我們開誠布公，他首先說到我的脾氣，我的脾氣是最大的問題，我總是無來由地生氣，鉆牛角尖，他不知道我什么時候會爆炸，跟我出去的時候都帶著恐懼；第二件事是他想重拾他的大理想，跟他一起我們會異地很久，也許三五年，也許十年，也許不止。我接受了，比起那么遙遠的事，我更關心現在的我們。然后那晚我們見面，我飛奔過去，跟他說了對不起，讓他原諒我，我們不要分離好不好，那晚就如同久別勝新婚一樣，我們帶著熾熱，去開了房。所以第二天的課我沒有去上，但早上起床我感到很失落，6點半的時候他說他睡不著，想去參加高中同學的畢業照，可是我很困，他居然說他想先走，那種感覺超不好受，就好像被遺棄了一樣，我第一反應就是，可不可以不要走。我本來以為我會睡到十點，因為早課都打算逃了的，可是我睡到七點半我就要起來了。
4月17日晚上，他刷我的空間，看到了一篇我寫的關于我很迷戀的一個師兄，他開始找我聊天。我說我是個實誠的人，敢愛敢說，他也有放不下的人，他不說，假裝他沒有......所以他要跟我說的真相是，他也許不愛我了，他跟我上床都帶著負罪感，會失眠。然后我奮力跑去他的宿舍，跟他說不要分手好不好，脾氣的東西我答應了我會改。然后他說兩個人在一起很累，讓他覺得很束縛，這樣對于一個患有抑郁癥的人來說，感覺更加明顯吧？他說他牽著我的手會恐懼，有時候其實不想牽著我的手的，然后那天開始他拒絕我的擁抱，拒絕和我有任何親昵的舉動，就好像一個受驚的孩子。
那晚聊了一個多小時，他說我們不分了，但是我們是平等的，他會變得更理性，不會一味忍受與對我好。之后我們一直很尷尬地度過。
直到4月21日，我在下班騎自行車摔倒，留了一手的血，那時候才覺得自己如此孤獨無助，面對不肯伸出援手的路人，我覺得全世界都拋棄了我，所以我腦海里閃現了男朋友的面容，我打電話給他，跟他說我出車禍了，希望他過來。然后他真的來了，陪我急診，檢查，上藥，那晚我們和解了，我以為這是一個很好的事情，我因禍得福，所以我并不在意因摔倒變得很丑的我。那天以后他經常跟我聊天，我感覺我們又回到了以前，那些天我過得特別開心，傷口愈合的很快。
4月28日我可能去參加他的畢業照，見到了他的父母，見到他給她的家人、朋友介紹我，我很開心，雖然我們現在一直沒有親昵的舉動，但是讓我很安心。我一直計劃著想跟他去一趟旅行，留下我們美好的回憶，讓我們的感情回到最初，我們可以很親昵。
這種期待一直維持到5月1號，他一直跟我聊天，跟往常一樣。那晚我們是約會，我可以牽他的手，跟他去吃飯，跟他坐在草地上好好聊天，并且計劃我們的下一站。結果我們找了個安靜的草地坐下，第一句話他卻說了對不起。他不能和我去旅行，他不能再欺騙我，他承受不了兩個人，我對他的好，他只會覺得愧疚與不安。問到分手的原因，他說不是不愛我，而是他目前的狀態不能承受兩個人，他壓力很大，他有很多未完成的事，不想因為談戀愛而變得追求穩定的生活，所以未來的生活，他更想一個人過。那晚我抱著他哭了很久很久，就算我再哭我想你一直陪著我，我有很多愿望想跟你一起實現，也毫無意義，他說他很喜歡我的眼睛，每次看到淚眼，都會軟下心來，不忍心責備我，可他不得不這么做，兩個人抱頭痛哭以后，還是改變不了分手的事實。
我最痛苦的開頭，我也以為失戀沒什么的，我們還可以做朋友，還可以聊天，沒那么糟糕，可我還是接受不了。我傾聽內心的聲音，我最想做的就是投入好朋友的懷抱，跟她說我很糟糕，我很難過....于是我趁著周末去了長沙找我的好朋友聊天，我真的太難過了，不知道能找誰，好朋友太遙遠，但我還是去了！
我還是去了澳門，跟計劃的不太一樣，我原本計劃跟他去，可最后只能是朋友帶著我去，很奇怪的體驗就是，跟著朋友，即使我心情不好，我也不會爆發，就算很無聊，我也能隨他們一起無聊，可是對他男朋友，我心情不好就是直接有臉色，無聊的時候我就會覺得他不浪漫，不會安排事物。
我甚至找過心理咨詢老師聊天，她覺得我跟這個男生未必就完全沒有可能，也許兩年后人家會回來，當我變得更好的時候，我們可以再繼續，這話是那段時光最好的藥，可是也沒能維持多久。我想以朋友的身份去關心他，可是你知道這種身份其實最尷尬，我根本沒把他當朋友。后來519我有很開心的事跟他分享，他很冷，冷冷地說我們其實不應該有過多的聯系，因為我們各自都沒能放下心，還沒放下心里那份愛，所以再做朋友也是自欺欺人。那晚我很難過，我本來一天都很愉快的，我采取了咨詢老師的建議，我跟他分享快樂的事，讓他知道我可以過得很好，可是卻被他的話打入了地獄。
520那天，很早，我打電話給他，談一些很認真嚴肅的問題，我對他說，你讓我不要等你，是因為你會漂泊，我執意要等你，因為我非你不可，那么到最后我能等到你的概率是多少？他很輕松，帶著以往的正常語氣，說，基本上是不可能的了。我以為分開是因為我不好，我努力我成長他回來看到我的變化，會重新愛上我。但是他的理由是“不是你不好，只是我現在對談戀愛一點興趣都沒有了，我想要一個人去過日子。”這個理由讓我很生氣，真的，他這么說我只會想到最初他說的那些除了生離死別和一些不可抗力，他都不會跟我分開，那樣的承諾跟那天說的，完全不一樣，所以我開始恨他。
那天以后，我得了怪病，我很愛吃東西，我一個人吃吃吃，點超過我食量的分量，然后把它吃完，可是我的心情分明有了很大的好轉，我沒有失落、難過，我只是覺得心很空，不知道追求什么，想起他不會痛，但也不會開心。
二 ? ? ?傷心只是自己不甘心
今天5月28日，距離分手已經28天了呢。比起那時候的撕心裂肺，現在的感覺，簡直就跟掉了十塊錢一樣。
5月26日，我去了正佳廣場里的1200bookshop，看到了別人的故事，看到別人多么美好的曾經然后多么痛苦地分開，然后又如何做到斷舍離，我才知道，我曾經以為自己的經歷如此特別，其實放在整個人類歷史上，簡直只是輕描淡寫，不斷地復制罷了。
我曾經以為自己很愛這個人，我會嫁給他，但是近期我才發現，其實我根本就不是愛他，就像《歡樂頌2》里面的樊勝美，我愛的是他可能帶給我的幸福生活。所以其實最初的時候，無論是誰進入我的生活，我都一樣會跟他一起，繼續投入下一段戀愛，然后繼續不合適，繼續分開，如此循環。
大概就是這個道理吧，原生家庭沒有給予我足夠的關愛，甚至我覺得我是家里面最得不到哎=愛，而且被要求最多的“老大”，從小到大我都過得很壓抑，所以大學一開始，讓我特別想有個人疼愛我，而在那么多關系中，情侶間的親密關系最能讓我感受到愛，所以無論怎樣，我總是奮不顧身地栽進去，然后灰頭土臉地爬出來，然后再繼續。
也不知道為什么會幸運，大學一開始就有人喜歡我，然后一直都有人給我表白，我也沒有拒絕，戀情很短，我以為我喜歡他們，我想要愛，但是在愛情里面，我又不珍惜他們，我見異思遷，我總覺得他們不能給予我想要的東西，所以我很快又抽身出來，繼續下一個。
所以我現在分開的前男友，應該是對我影響很深了，否則我的愛情依賴怎么會這么嚴重，我的執念怎么會這么深呢？
直到母親節我跟我媽媽說我愛她，我送東西給她，她很開心，在跟我的聊天中，也溫和了很多，我覺得我跟我媽媽的關系漸漸和緩了，我可以不再需要隨便的愛情來填補我的空缺。我也必須跟我媽媽和解，因為我和我媽媽的關系，就是我和我將來孩子的關系，我以前很怕小孩子，因為我怕自己沒有能力給她最好，像我媽媽一樣，對她很不公平，包括現在我也是，即使談戀愛，想得最長遠的，也沒曾想過會有一個孩子。
最近想起他，想到他連畢業論文都答辯完成了，剩下的一個月坐等拿畢業證就可以回家了，想到這一個月里他可能會做的事情，我覺得很不安——我既會想到他去某個地方玩而妒忌，又會想到他無所事事而感到厭惡。這是一種病態的想法，我居然會因為他美好的生活而憤怒，但是見到他生活得不好，我也不放心，這種矛盾的心理，是不是意味著，其實我還沒放下他？可那畢竟只是想象而已，事實是怎樣我不知道。
我總覺得我能跟他同甘共苦，我連未來的日子都想象完備了，我之所以放不下，是因為我自認為沒有能力找到個質量更好的，同時又很照顧我，對我很有耐心的人。其實說到底，還是太年輕。剛分手那段時間，我執念很深，我幾乎是非他不可的信念，一直走不出這樣的困境，在痛苦里駐扎，又害怕，四處求人解脫也沒人愿意安慰，最最關心我的朋友，也是狠狠地罵了我，問我“為什么要對一段逝去的感情如此執著，為什么不愿意放下擁抱新生活，為什么非他不可？”
基于這些那些，看過一些心理書籍，了解了一些心理案例，我更明確，我不愛他，那并不是愛，如果是，也是一種病態的愛。
昨晚看了電視劇《不懂撒嬌的女人》，看到了25集，我最看好的那一對情侶，saving&cherry，他們彼此相愛，女生很期待結婚，她希望自己35歲之前可以嫁出去；男生原本有婚姻恐懼癥，但他依然會克服困難跟女生求婚，給她一個家；男生對父親的承諾是，無論怎樣，都會堅持創業，在創業路上，男生不斷栽跟頭，生活很艱難；而女生希望各自有一份穩定的工作，有正常的休閑娛樂，最后男生為了女生放棄了創業的夢想，跟她一起過安穩的日子。直到男生要給女的求婚，照顧她一輩子的時候，女生卻離開了，她知道了男生說的種種，為了她男生放棄了自己的理想，她覺得兩個人在一起如果不能變得更好，或者不能做自己想做的事情，那就分開吧！
我不知道他們最后會怎樣，按照電視劇的套路，男生一定會實現自己的理想，然后跟女生重新在一起的！可是生活呢？在男生給女生表白的一長段劇情里，我很迷戀那種感覺，我覺得他們太幸福了，遇見一個肯待你這么好的男生，一定很不容易。而后我的感悟就是，其實愛情的長度并不能代表什么，對于不愛的人來說，那只是一個數字，對于糾結放不下的人來說，那只是不甘心。他們認識是緣分，也沒有認識很長的時間，就可以彼此喜歡，想必愛情真的是從那剎那間的沖動開始的。相遇是緣分，但是相愛講究時機，也就是香港人常說的timing，在一個不適當的時機愛上一個適當的人，是一件很難受的事情，縱然悔恨、惋惜，就是回不去啊！
大概就是這個道理，我沒有人家那么刻骨銘心，我只是經歷最平凡的戀愛，我只是沒遇到真正好的，才會苦苦覺得現在這個無限好，也基于這種種，“我不愛他”的感覺越來越強烈。
是啊，為什么非他不可呢？我一個人吃飯吃得很開心，跟男同學出去逛街也沒有拘束，我想吃什么就給自己買什么，有什么不可以的嗎？
我努力存下的一筆錢，要跟男朋友去一趟奢華的旅行，但是沒去成，剛開始分開的3個星期，我感覺太糟糕了，感覺錢花不出去是個負累，因為我完全提不起興趣消費。如今我的消費欲望又來了，好多東西買買買，好多東西吃吃吃，我幾乎要把我存下來的錢花掉了，但卻沒有以前那么在意錢了~我的父母很關心我，我需要錢的時候他們很樂意給我，以前是我很犟，死活不肯問他們要，過得很累，卻忘了我只是一個學生！
要愛別人就得先愛自己，想要別人的愛是可遇不可求的事情，沒辦法強求的；而當他真的來臨的時候，我希望我自己更有勇氣去接受，以全新的我，健全的心靈去感受，寬容理解，溫和待人，陽光燦爛依然是我最初給人的印象！
