1.
“同事、朋友有時候對自己提要求，自己心里一萬個不愿意，但是卻無法拒絕，硬著頭皮去完成，常常覺得自己力不從心，很疲倦。”
“沒有工作的時候，不愿意去社交，寧愿自己待在家里，有時候好朋友的打視頻電話過來，自己會猶豫兩分鐘再接。"
“老公不夠上進，年紀不大不小，職位不上不下，但是也不見著急，下班的時候不是玩游戲就是跟朋友出去吃喝玩樂。”
“孩子處于青春期，很內向，不知道怎么去打開他的性格。”
……
想想，這其中是否也有你的煩惱？
在上面的情形中，出現了很多對象，有朋友、同事、夫妻、子女。他們跟我們的關系也各有不同，我們跟朋友的關系，稱為“人際關系”；我們跟愛人的關系，稱為“親密關系”；我們跟孩子的關系，稱為“親子關系”。
各種關系如同一根根線，織成了我們每個人的生活。當然，每個人的編織能力不一樣，有的人用這一根根線織成了一件能夠幫助自己抵御生活風寒的柔軟衣服，有人用這一根根線織成了一張密不透風的網，把自己勒得呼吸困難。
前者能夠用開放的心態去迎接每一段關系，他們樂意跟其他人建立關系，并從中得到快樂和支持。后者在建立一種新的關系前，常常感到不安、緊張、畏懼，他們認為不和諧的關系是自己不快樂的根源，他們認為關系會帶來麻煩和災難，有時候為了避免陷入麻煩，他們甚至會在進入一段新關系前轉身逃跑。
2.
但是，無論我們是否樂意，關系都是我們每個人一生都要面對的課題。
遭受著關系困擾的人，常常認為是關系的對方出現了問題，然后波及到自己的身上，導致自己陷入疲憊、焦灼的狀態。比如，同事、朋友不能理解、體諒自己，丈夫對家庭的責任感不夠強，沒有上進心，孩子不省心……
但是實際上呢，我們看到了這些麻煩的關系都只是現象，造成麻煩的也不是我們的朋友、同事、丈夫和孩子。那么，誰才是麻煩的源頭？其實是我們自己，我們的內在機制出現了漏洞，所以我們的生活才警鈴大作。
所有關系的根源，來自最核心的關系，自己和自己的關系。自己和自己的關系，決定著我們的人際關系、親密關系、親子關系。表面上你是對其他人不滿意，但實質上你是在對自己不滿意！
我們內在對自己不接納、不認可，表現在人際關系上就是“不合群”，很難融入圈子，經常看不慣別人，覺得別人針對你，不自覺地求認可。表現在親子關系上就是用控制和強勢的方法教育孩子，想讓孩子聽話；會拿別人的孩子跟自己的孩子作比較，怕自己的孩子不如別人；在孩子青春期中，總是陷入恐懼、憤怒、不安的情緒狀態。在親密關系中表現出來的是猜測、懷疑對方，沒有安全感，自己代入受害者的角色中，甚至為了自我保護而出軌。
你為什么不能拒絕同事、朋友的要求，是不是因為你覺得你拒絕了別人的要求，會變成一個不好相處的人，成為不友好的同事，不體貼的朋友？你為什么對丈夫的“不上進”感到憤怒，你是不是把丈夫當做自己的標簽，丈夫不成功代表著自己的失敗？你為什么憂心孩子的不外向，你期待孩子活出你理想中的樣子，是不是因為你有一個未達成的心愿，期待孩子去幫你完成？
看吧，每一段精疲力竭的關系背后，都藏著一個不被接納的自我。你沒有找到自己的定位，只能以身邊的人來定義自己，以他人的眼光來定義自己。我們勉強自己成為社會標準認可的人，我們勉強身邊的人來實現我們的期待，勉強自己心很累，勉強別人總失望，這樣生活，不把自己累死才怪呢！
3.
當我們在關系中體驗到的是失望、疲憊、麻煩的，我們會刻意去逃避，比如不工作的時候喜歡把自己藏在家里，受到朋友邀請也會延遲會面，下班時間故意在辦公室逗留一兩個小時，假期加班對于其他人來說是件沮喪的事情，對于他們來說卻是救贖，可以不用回家對著丈夫和子女……
逃避只能作用于一時，我們又能逃多久逃到多遠？解決問題才是最終的救贖，要解決問題還得從根源拔起。
這就得把目光收攏回到自己身上，我們每個人的人生都分為了若干領域，就好像是一個圓，那么圓心就是自我的成長。如果我們是一個豐盛富足的個體，那么外在的所有問題，都會迎刃而解；如果我們內在是匱乏的，那么外在的所有問題，都會逐漸浮出水面。
要改變那些充滿壓力、沮喪、麻煩的關系，我們需要做什么呢？
自個兒成全自個兒，有夢想就要去實現。當我們有夢想沒有實現的時候，會不自覺地把自己的夢想轉嫁到愛人或者孩子身上，給愛人或者孩子造成壓力。如果我們認為自己是為了家庭犧牲了自己的夢想，我們更是會理直氣壯地要求身邊的人去踐行自己的夢想，如果那不是他們的夢想，他們沒有如我們期待的那般去發展，我們心中的犧牲感會作祟，我們會憤怒不已，而被期待、被寄予重望的人也會痛苦不堪。
把握好界限感，對別人提要求轉為對自己提要求。當我們希望同事能夠理解我們，朋友能夠體貼我們，給與自己適當的休息空間，那我們應該要求自己學會拒絕，學會照顧自己的情緒。如果我們期望丈夫能夠更加上進，為家庭過上更好的生活而奮斗，那我們得要求自己在自己的事業上有所發展，我們自己踮起腳親手去摘果實，是不是要比等別人把果實遞到你手上更容易？當我們為家庭更好的生活條件而努力工作，我們的伴侶會不會受到感染而改變自己的工作狀態？你自己親自去踐行，好過站在丈夫旁邊當憤怒的監工。夫妻需要共同進步，不能自己原地踏步，而揮舞著鞭子讓伴侶往前沖。
做好期望管理。我們都是凡夫俗子，沒有辦法過沒有期待的生活，如果一段關系中，沒有任何期待，那當陌生人還不更省事？一段健康的關系中，應當存在合理的期待。什么是合理的期待呢？對方可以做到的，我們可以期待。比如伴侶能夠多陪一下自己，幫忙照料孩子，這些只要用心安排一下時間就能做到的，你可以去期待。我們能改變對方的地方，當我們有能力讓對方站起身蹦一下去夠著目標的時候，我們可以去期待。
每個人都是解決自己問題的專家，與其外求，不如向內挖掘。當你沉下心去審視自己，不自欺地去察覺自己的真實想法，很多問題都會找到答案。
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花囍：文學愛好者，今日頭條優質美文領域創作者，曾獲青云計劃獎，你好閱讀平臺特邀作者。熱愛寫作，更熱愛閱讀，用文字記錄、梳理生活。個人公眾號：文藝自助，歡迎來訪！
