2017年11月26日

2017年11月26日,周末,

我應該是開心的吧,好不容易因為項目停工才有的周末,可是為什么我有一股深深的失落感,我覺得我自己可能有病,呆在宿舍里已經(jīng)一整天了,

昨晚是幾點睡的呢?噢晚上四點,其實一點也不困,只是覺得要是不趕在六點前睡著那么2017年11月25日就會被稱作馮康寧沒有睡覺的一天,

這樣不好,

九點被朋友電話吵醒,

該死我昨晚忘記關掉鬧鈴,然后手機自動重啟,然后就接二連三接到了電話,

本來我是打算一覺睡到11點鐘的,這樣起床就接著會去吃飯,中間不會留給自己許多時間去想一些煩心事,完美!

奇怪,我怎么會用到完美這倆個字,這明明是前女友經(jīng)常說的口頭禪,

我討厭自己!討厭現(xiàn)在時不時說什么事都會假裝不經(jīng)意提起她的自己

我不知道該說什么好

吃完飯回到宿舍的時候室友邀請我一起去看電影,

可是那部電影自己真的一點都不喜歡,怎么就張不卡口說拒絕的事情!我不明白然后耗費了大把的時間看了一個自己極其討厭的恐怖片

下午我窩在床上躺了整整一個下午,把著電腦不知怎么的就睡著了

睜開眼睛的時候已經(jīng)是18點分,我想去跑步,可是蠢蠢的自己弄丟了宿舍的鑰匙,

我不能走,該怎么辦,

我一定是有病了,耳機里播放的是。等等我去看一眼,耳機里播放的是《experience》,一首很悲傷的音樂

我尋找著悲傷的音樂,悲傷的電影只希望自己能夠掉下眼淚,掉眼淚的時候是那么的舒服,我喜歡自己因為情緒激動悲傷到胸口起起伏伏一上一下的感覺

很舒服。

靠在墻上呆呆的靠著,舍友好像回來了,他們要在宿舍里烤肉嗎?

怎么辦,我要不要出去打聲招呼,

為什么總是處理不好人際交往 ,我不明白

去換鞋子吧,我心里有個聲音這樣說,跑步,臨走前借著跑步的借口逃開這里,

估摸著他們結束我再回來好了

為什么我會用這么多的我

我是一個這么自戀的人嘛

我是嗎?我是嗎?好難過啊,怎么辦,好像隔了一段時間不出現(xiàn)的壞情緒又開始作祟了

我要出門了

我要出門了,嗯再見。

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