? ? ?世界上沒有永不倦怠的愛情，沒有完美的婚姻，沒有久侍榻前的孝子，也沒有永遠正確的父母。

愛情

? ? ?是不是每個人都擁有愛情，我一直表示懷疑，愛情本就是熾熱如火的，他來的時候更是肆無忌憚，如果你沒有擁有過愛情，自是不會明白，但也沒什么可后悔的，愛本就靠的是機緣，有就是有，沒有強求不得。

? ? ?愛的純潔是無法玷污的，在擁有愛的年代，即便ta滿腦子想的就是和你上床，那也并不代表ta就是渣男腐女，不過是荷爾蒙旺盛所帶來的直接因果關系，不會摻雜其它。

? ? ?媒妁之言組建家庭還能和滿幸福白頭到老的確實不少，但那是另一種情感，不配談及愛情，自然所有的先結婚后戀愛都是屁話，愛的高貴，豈能在循規蹈矩中生存。

? ? ?愛的目的可不是談婚論嫁，如果恰巧走到了婚姻這一步，那是幸運至極了，如果沒有，愛還是愛，愛不會因為時間而消退，也不會因為淡忘而變味，因為他本就純潔、神圣、高貴，他就在那里熾熱如火般綻放，在時間的維度定格，永恒于此。

? ? ?在應該愛的時間定格愛，就是我眼里的愛情，沒有邏輯，沒有道理，就在那一刻綻放，每每回想，便是無法用文字描述的美。但愛是要成長的，『六弄咖啡館』里小綠始終不明白為什么卡布奇諾會太甜，因為他拒絕成長，他怕失去那一刻的綻放，所以他把自己定格來維系擁有，不明白那一刻已經存在，不會失去。

婚姻

? ? ?愛情若能過度到婚姻，自是上天的眷顧，你能多少保留那么一點點幼稚，因為你們曾擁有同一時刻的絢麗，可以攜手面對一些考驗，也可以順理成章的回避許多煩人的事情，遺憾的是多數人沒那么幸運。

? ? ?婚姻更多時候是一個時代產物，因政治、經濟、社會等多方面的需求及約束而產生，不少名家都用其學科理論闡述過婚姻的實質，我能肯定的是，婚姻沒有熾熱如火，也不高貴神圣，只是一個社會形態，既是如此，婚姻的穩定就需要我們的經營。

? ? ?婚姻表象上是兩個獨立個體的組合，深一步講是兩個思維體系的平衡支撐，為什么我們都講門當戶對，就是因為大致相同的思維體系更容易找到平衡支撐的方式，而大相徑庭的思維體系則要求每一個體都有較高層次的認知水平和自控能力。

? ? ?其實我們多讀些書便能認知到婚姻的實質，現在的婚姻制度幾百年前不值一錢，幾百年后會同樣會一錢不值，基于法律也好，基于道德也罷，無非是生產關系適應生產力的一種產物而矣，別當真以為他那么神圣，否則你感性的神圣認知一定是破壞這個組織的最直接原因。

? ? ?我眼中的婚姻，是要去經營的一個組織，經營的好，彼此默契，便成了習慣，說到底婚姻是一種習慣。每位已婚人士都要理性思考自己在這個組織當中的作用，研究兩種思維體系平衡點的位置，不斷優化自身的行為以延續組織的發展，久而久之，婚姻便成了改不掉的習慣。

家庭

? ? ?估計我對愛情與婚姻的理解，在很多人眼里已是奇葩了，如果我把家庭的觀念再寫出來，更會讓人大跌眼鏡，我把當今主流家庭認知，全都歸為遷徙之殤。

? ? ?家庭與婚姻的本質區別是：一個基本和諧的家庭，是有著一套完整的思維體系的，此種組織形式并不是社會形態的需求，而是本能的組合，而現有的社會形態在強行的將此種本能打破，進行著無處不在的全民大遷徙。而此種遷徙又形成了新的文化反過來影響本能，亂象雜生。

? ? ?不知幾時突然冒出許許多多的留守兒童，又冒出那么多的孤寡老人，使得我們不得不去批判那些狠心父母與不孝的子孫，而事實上這些父母、子孫們正在漂泊中逃避，他們小心翼翼的不碰觸這些話題，將心封死在社會賦予他們的功能中，可誰沒有想過我陪他長大，他陪我變老呢？

? ? ?在我眼中，家庭要的是陪伴，舍棄一切可以舍棄的，也要陪伴。陪孩子長大，陪父母變老，不要被現在的思想左右，那只是社會需要的產物，為什么不能跟隨自己的內心呢。不要嫌棄父母，在一個屋檐下生活，比什么都好。

? ? ?這便是我對愛情、婚姻還有家庭的理解吧，只為筆頭莫禿，可添笑耳。

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你是喜歡事情本身，還是別人羨慕的眼神 ? ? ?