導讀：夫妻間5年無性婚姻的背后，都是“忍” “偷” “離”！
發這篇文章之前，我想先問大家一個問題：除了婚內出軌，婆媳關系惡劣以外，你還會在什么情況下選擇離婚？
婚姻五年，即便“”無性婚姻”，可還是很愛自己的老公。但每天晚上睡覺時，有多少委屈、流了多少眼淚只有自己知道。
無性婚姻就像塊暖不化的冰，變冷的只有自己。五年，最后還是要走上離婚這條路。再愛又如何？
網友來信：
鼓了很久的勇氣給你留言，因為這些話，我實在難以啟齒，對我的父母朋友都沒有說過。
結婚六年，老公是事業單位，前幾年應酬多，壓力大，這兩年好多了。可我們的夫妻生活一直少得可憐。
之前我倆工作都忙，次數少也沒太在意。可兩年我越來越覺得不對。每次我主動，他總說累，甚至幾個月都沒有一次。
我確定他沒有出軌，也不是同性戀。他平時也很少早出晚歸，對家庭還算負責，晚上睡得比較早，早上會做早餐給我。
我也勸過自己，就這么過吧?？梢幌氲轿医衲瓴?5歲，難道后半生就這樣了嗎？
我試過了各種方法，也跟他談過幾次，建議他去看醫生。后來聽我的意見吃了一陣子中藥，也沒什么起色，他說自己沒毛病，只是工作壓力大，心累，沒精力。
憑心而論，我覺得我老公人不錯，可就是這一點上，總是和諧不了。我感覺他越來越逃避，不愿意面對，要是我說多了他就很煩，說“那點事就那么重要嗎？”我又怕讓他太有壓力。
前幾天我在網上看了一篇貼子，那個女的情況跟我很相似，有感情，無性，又不想離婚，她就找了兩個炮友。
難道我也只能走這條路嗎？道德上我很難接受，可那份煎熬只有自己知道。
皓宇閱讀的感情分析：
1995年，著名女歌手蔡琴與丈夫楊德昌離婚，隨之，這段長達十年的無性婚姻被爆出。
兩人相識于1984年，正當紅的蔡琴，極欣賞楊德昌的才華，才子佳人，情投意合，第二年便走入了婚姻。
而楊德昌提出了“無性婚姻”的要求。
他的說法是：
“我們不應該褻瀆愛情，愛情應該是柏拉圖式的。精神與心靈溝通，才是純潔的愛情?！?/p>
深愛楊德昌的蔡琴，接受了他的做法。
白天同出同進，夜里分房而睡。
十年后的1995年，楊德昌向蔡琴坦白，愛上了比小自己18歲的鋼琴家彭鎧立。
離婚后的楊德昌，不僅很快再婚，還生了兒子。
而對與蔡琴的這段婚姻，他的評價卻是： “十年感情，一片空白?！?/p>
這是一個悲傷的故事。
一個女人要多愛一個男人，才能如此堅持？
而一個女人的一生，有多少個十年？
講這個例子，并不是說，所有無性婚姻里的丈夫，都和楊德昌一樣。
無性的原因有很多。
有的是因為激情已逝荷爾蒙消退。
有的是因為人到中年力不從心。
有的是因為“在外吃飽了回家不餓”。
還有的從一開始就是騙婚，為了掩蓋同性戀的事實，加入看上去“正?！钡幕橐龃筌姟?/p>
中國人民大學性學專家潘綏銘教授曾公開過一個數據：在中國，有21%的女性正在承受無性婚姻。
你的情況，是這21%中的之一。
可是在你身上，卻是100%的煎熬。
你說你試過了各種方法，也承認丈夫沒出軌不是gay，是個好人。
但無論到底何種原因，你都可以不做和蔡琴一樣的選擇。
首先，不建議你用一夜情或約炮的方式解決。
你若能如那些接受開放式婚姻的女性一樣，看得開，想得開，拿得起，放得下，現在也不會如此痛苦。
你這樣的傳統女性，連無性婚姻都難以啟齒，更難以在道德上接受婚外性。
如果只是為了一時滿足硬著頭皮去，你極有可能背負上更大的精神枷鎖。
另外，約炮的安全成本太大。
艾滋橫行、被偷拍、被脅迫、被勒索，風險系數極高，無論哪一樣被你攤上，你都承受不了，麻煩無窮。
其次，你有權自私一點，把自己的需求放在首位。
不能只考慮給對方的壓力，你自己的情緒處理不了，你自己的需求解決不了，你就無法感受到愛和快樂。
向伴侶坦言你的需要，這沒什么可恥的。
提出你的要求，他做不到的，就用別的方法配合。
情趣用品，玩具，各種玩法，該要就要。
性本身就是一種滋養，你要知道你才是生命的主角，如果你不能去為自己爭取，去得到身心的滿足，那35歲的生命，會如花得不到養份，過早凋零。
不要相信“一輩子就這樣了”，不要試圖一味忍，忍到衰老，忍到更年期，忍到荷爾蒙干涸，忍到垂垂暮年，不，每個女人都是一個真實的生命，不必為了任何人去做無止盡的犧牲。
最后，你要明白你有權力重新選擇。
我理解很多身處無性婚姻的女性，最大的痛苦糾結在于：感情尚有，性沒了。
可人生很現實，感情不能當飯吃，光靠精神高潮也活不下去。
捫心問問自己——
你是否愿意為了這段尚有感情的婚姻，付出無性的代價？
你是否愿意為了保全家庭的完整、享受他的早餐，忍受后半生的寂寞？
沒有人能替你決定值不值得。那個答案只在你自己心里。
如果愿意，就多去豐富精神生活，生理需求自己解決。
如果不愿意，那就直接跟對方攤牌，打開天窗說亮話。
要么要他改進，要么你另作選擇。
做為女人，生理首先要吃飽。這是馬斯洛需求層次的最底層。
若自己都吃不飽，守著一百座貞潔牌坊也沒用。
