1、

我恐怕是這個小區最寂寞的人呢?丈夫很早變心離我而去，小孩在讀寄宿學校，母親住在妹妹那里，只剩下一個人影只孤單待在家中。

上班、下班、吃飯、睡覺就是每天固定生活的全部內容。每當回到屋內，看到陳舊的家具、破損的墻壁、空蕩蕩的房間，我就會意識到：沒有人與我相伴，沒有，一個人也沒有。

我很羨慕依偎在一起笑意盈盈的戀人，很羨慕隔壁傳來孩子稚聲稚氣的聲音，以至于喝多了酒幾個人勾肩搭背說著醉話，我也羨慕。看到這些，羨慕中更多的是難過。

我想成為他們中的一員，有一個喜歡的愛人；孩子在膝下說著令人發笑的言語；朋友一起出外吃飯、郊游。然而一切只是幻想，每天說的最多的就是點餐時“請問，這個多少錢。”或者停車繳費討價還價“喂，能不能少收一點”。

2、

為什么會這樣呢？我分析過其中的原因。我口齒笨拙，不善言語，總掌握不了其中的技巧，談話時語言生硬，聲音冷淡，有時常常說到一半就呆在那里，不知怎么接下去，讓人覺得無趣。很多時候人們說的客套話，我也常常當真，弄得大家下不了臺。

我越發的孤單了，一方面旁人不愿接近，另一方面無法接受自己的軟弱，唯一的辦法就是偽裝起來，與他人保持一定的距離，盡量少說話。

很多年來，我沒有朋友，也沒有人與我親密。最多的是生活中應有的客套言語或者工作里必須的交流。看到旁人歡聲笑語，熱鬧非凡，我時常會心里難受，但表面上仍裝作如無其事的樣子，只是為了維護可伶的自尊。

我的電話很少，零星的打過來也就一兩句就結束，我很難理解那種煲電話粥的人的心理，然而最喜歡的卻是手機，不會說話，但是現在可以通過微信、QQ加入各種群中潛水，默默的看著里面出現的字跡，傾聽各種各樣的聲音，也是一種幸福。

3、

這種狀況是什么時候改變的呢？記得那是剛過國慶后的一天。。。。

那一日天氣陰沉沉的，上午暴雨如注，下午陰雨綿綿，白天昏暗潮濕恰似晚上的8、9點鐘，天空灰蒙蒙的，沒有一點生氣，到了晚上更是如此，人們早已睡去。窗外黑乎乎的一片，零星幾點燈光在黑暗中閃動，不知哪一刻熄滅。

我在家里無所事事，煩躁不安，一種奇怪的情緒涌上心頭，怎么也擺脫不了，到了臨近12點還無法入睡。

我百無聊奈的打開手機，希望可以查看qq群中即時的對話，從中得到慰藉。然而令人失望的是，里面空無一人，最喜歡在這時間游蕩的東方、小州也不見了蹤跡。

四周死一樣平靜，只有大風吹動窗簾在墻壁上瑟瑟飄擺。我壓抑的發狂，迫切希望有個人能說說話，哪怕一句就好。

叮的一聲，手機突然響了一下，萬里陳在qq發信息，希望加為好友，

接通。

“對不起，這么晚打擾你。”他說道，聲音沙啞中帶著溫柔。

“沒關系，我也閑著呢，你叫什么名字。”我問道。

“陳吾名，你喜歡尼采嗎?”

“當然，我正在看他的書呢。”

“哪一本？”

“查拉圖斯特拉如是說。”

這本書很少人閱讀，人們在忙碌的生活中掙扎，誰又有閑時去關心這個號稱上帝死了的瘋子呢?

可是現在遇到了知音，我們熱切的交談起來，對于書中充滿的隱喻進行相互的交流。“精神如何變成駱駝，駱駝如何變成獅子，獅子如何成了小孩”

精神負重而行，忍受世間所有的困難，于是成了駱駝；駱駝對存在的價值、崇拜的權威發出了質疑，因此轉化為獅子，所以它對龍說“我要”，而不是遵循既有的法則“我應該”.....

我們你一言我一語的說著，不知不覺到了1點鐘。

“謝謝你，不好意思，我先下線了，明天我們再繼續吧。”他突然打斷，發了個調皮的表情包。

我依依不舍的掛斷電話，冰冷的心有了一絲暖意。

4、

此后我們的聯系多了起來，開始是簡單的閑聊，到后來一發不可收拾。談論的內容從李白的風流逸事，到蘇東坡人間有味是清歡的由來；從徐志摩的的《再別康橋》，到斯蒂芬金的《肖申克的救贖》、電影雜談，百聞韻事，應有盡有。我驚奇的發現他就如我頭腦中的一部分，共享著如此之多的興趣愛好。

可是美好時光里略顯不足的是，白天無論發出多少次邀約，手機里對方毫無回應，直到晚上11點才能定時上線。有時我對此疑惑不解，他的回答是工作在野外，沒有信號，只有夜晚回到營地才能上網。

我們越來越熟悉，無話不談，象相識多年的老友。

“我是個有自閉傾向的人呢”我寫道。

“看不出來啊。”

“不過現在好多了，就好似積水的大壩，開了個窟窿，我發覺現在也能滔滔不絕呢。”

“噢，是嗎？”QQ上出現微笑的小淘氣，他為變化感到高興。

“可不是，那時候每天都感覺處在黑暗之中，沒有一點光亮。我的周圍好像矗立著看不見的高墻，窒息得透不不過氣來。老實說，你是否會有這樣恐怖的體會.......”

“我知道.....”他嘆了口氣。

我一個人坐在床邊，跟他對話。夜更深了，月亮寂寞的掛在天上，星星偶爾眨了眨眼睛。天地之間仿佛只剩下我們兩個人躲在偏僻的角落里竊竊私語。

時間如流水，過得很快，轉眼間一個月過去了，天氣逐漸轉冷進入冬季，寒風呼嘯，冷氣逼人。

在這不長的期間里，我們交談的越久就對他越信任，于是徹底呈現出深藏心底多年的軟弱。

“我小時候成績不好，身體羸弱，常受人欺負，因此很自卑。工作以后為了生活東奔西走，然而生性單純，總改不了習性，每次都將別人的謊言弄假成真，結果只能讓自己遍體鱗傷。”

“但這不是你的錯，你看，我們之間的談話不是很愉快嗎......。”

他的話猶如一股股清泉，滋潤了我早已枯萎的心靈，我太高興了，高興的淚流滿面。

5、

陳吾名，我的朋友，知己，傾述的對象，將我從自閉的漩渦里拖了出來，從此不再孤獨。我日夜想象著他是一個什么樣的人，高高的個子，濃濃的眉毛，烏黑深邃的眼睛。我想的越久，希望看見他的心情越濃。

然而令人遺憾的是，他總會以各種理由推脫，相冊里居然一張自己的照片也沒有，唯一的信息只有手機中留下的阿拉伯數字QQ號碼。他每晚定時憑空出現，又莫名消失在不知名的地方，不知從哪里來，到哪里去。

難道這是我眼睛中產生的幻覺，精神上分裂出的另一個我，夜深人靜時悄然喃喃自語。

這種念頭一開始還是小小的火苗，隨著時間的推移慢慢匯集成巨大的火焰，到了第六天發展到極致。

那日我與他通話完畢后躺在床上輾轉難眠，吾名、吾名難道不是沒有名字嗎？我突然意識到，于是打開燈，希望借此消除心中的驚駭，可是望著窗外黑洞洞的天空，房間內一切變得既熟悉又陌生，它們似乎存在于另一個世界，將我包圍，無法擺脫。我在驚懼與疲憊中睡去，然而一個可怕的噩夢壓上心頭，依稀感覺有人穿著白色的衣服坐在床邊微笑，卻看不見他的臉。

我掙扎、喘息著，想叫出聲來，可喉嚨象被什么東西塞住，用盡全身力氣，沒有一點作用，恍惚中空氣中傳來低沉而模糊的聲音，冷汗一點一點浸濕了衣服。我豎起耳朵，這聲音由遠及近，伴隨著輕微的腳步聲。我顫抖著，再次用勁，啊，感謝上帝，終于，終于叫出聲來。

6、

“你醒了。”有人拉住我的手。

我睜開眼睛，白色的燈光，白色的墻壁，穿著白大褂的醫生。

“這是怎么一回事。”我聲嘶力竭的大喊。

“噢，是這樣”一位醫生走到面前，高個、戴著眼鏡、文質彬彬三十幾歲的樣子，他自我介紹道

“我叫陳吾名，不是無名，主治醫生”聲音溫柔而沙啞。

“一個月前，你因患有嚴重的自閉癥，被送到我們醫院進行心理治療。我們針對你的特殊情況，專門擬定了醫治方案，在晚上固定的最佳時間催眠，與潛意識的你交談，開始弄清你的愛好，然后根據實際狀況有目的的疏導。”

“qq好友呢？”我疑惑不解。

“那是植入腦海對話的媒介。”他說話時嘴角上揚，微笑著猶如春風拂面。

我想有一天會愛上他。