01.

周末帶旅旅在小區里玩，正巧碰到鄰居也帶著孩子在那里。

見到阿姨，旅旅忙不迭失地奉上熱情的招呼：“阿~姨~”。一歲半的旅旅，就在這幾天突然開了竅，嘴里一下子冒出許多詞，每每見到爺爺奶奶叔叔阿姨，主動堆起諂笑，急于展示自己的新技能。

鄰居當然很高興，也熱情地回應著旅旅。接著，話鋒一轉，指著自家的小朋友說，他比旅旅還大，可就是不開口，然后開始催促起孩子叫我阿姨，順嘴說了句，“你不叫阿姨，阿姨就不喜歡你了哦”。

我當然不會因為孩子不叫阿姨，就真的不喜歡她了，于是趕緊表白，表示“阿姨一直喜歡你”。

隨著小朋友玩樂了起來，小插曲很快就過去了。但這件小事一直在我腦子里打轉，來說說這件小事吧。

02.

隨著寶寶年齡的增長，他們越來越有自己的主意，很多媽媽都發現，小家伙不如小時候，那么聽話好“控制”了。特別是，有些時候，你讓孩子往東，孩子卻偏偏往西，真讓我們頭疼呢。這時，為了讓孩子順從我們的意志，偶爾，甚至經常，會使用起“威脅”的伎倆。

舉個例子：

——早晨起床，看著寶寶的小臉，愛由心生親他一口，而后也想讓他親親自己，可小家伙就是不買帳，使出殺手锏，“快點親媽媽啦，不然媽媽不愛寶寶了噢”。

在小區散步，眼看到飯點兒了，可孩子就是賴著不肯回家，媽媽大步流星，佯裝要走，順帶一句“你再不走媽媽就走了啊，媽媽不要你了啊”。

孩子生氣了，在地上撒潑打滾，爸爸氣急敗壞，訓斥他，“你這樣不是好孩子，是個搗蛋鬼，搗蛋鬼沒人愛！快起來！”

這種“威脅”對于小寶寶特別奏效，往往話一出口，孩子就束手就擒，乖乖聽話，你讓干啥就干啥。可是，我們不能得意的太早，有沒有細想過，令孩子轉變的真正原因是什么呢？沒錯，就是那種被愛遺棄的恐懼！

小孩子都單純的緊，爸爸媽媽的話他們篤定地信任。你們說不愛他了、不要他了，管你真的假的，對孩子來說，可不一箭中的，一下子就勾起他們內心的恐懼。我們可以換位思考一下，小時候，我們是不是也是最害怕爸爸媽媽離開，最害怕失去爸爸媽媽的愛么？

03.

美國醫學家、教育學家西爾斯博士夫婦，曾指出，人生的最初幾年，是孩子建立安全感的關鍵時期。孩子必須經歷過被照料人無條件關愛，在內心確定有人值得一直依賴、信賴，未來才能成長為一個有安全感、獨立的人。

小嬰兒尚不具備生活自理能力，吃喝拉撒都依賴別人，獲取照料人全心全意的愛，從某種意義上來說，是人類生存的本能。隨著孩子慢慢長大，他們逐漸學會自己走路、自己吃飯、自己穿衣，具備生活的技能，但是獲取周圍人的友善和喜歡，特別是來自爸爸媽媽的愛，仍然是他們內心最重要的心理需求之一。

有心理學研究指出，童年對是否能夠獲取他人關愛能力的確信，是決定未來一生心理健康的基石。一個人從內心肯定自己值得被愛，才有底氣真正地做自己。

04.

我們再來感受一下，文章開頭提到的句型：

你不怎樣怎樣，媽媽/爸爸/……就不愛你了、不要你了、走了。

很明顯，這種威脅，實際是一種有條件的愛。孩子會覺得，只有我做了爸爸媽媽讓我做的事情，他們才愛我。

如果孩子總是因為害怕失去父母的愛，被迫聽從父母、甚至討好父母，長期被一種有條件的愛所勒索，你想想，長大后他會怎樣呢？

會不會有一種可能，因為害怕失去周圍普通人的喜歡，從而討好他人，在人際交往中始終不自信，失去自我。

可能每名父母對孩子未來的期待都有所不同，但我想，讓孩子成為一個勇敢做自己的人，擁有感知被愛和幸福的能力，是每名父母都樂于見到的。為人父母，我們希冀給予孩子我們能給到的最好的照料和教育，可有沒有想過，我們最重要的職責，是給孩子的心里種下被愛的種子！

有時候，一句話的改變，就有那么大的魔力。在日常生活里，親愛的，以后一定要少說、不說“威脅不愛”的話呀。

特別是，你其實是那么的愛他。