“我喜歡你雖然我知道你不喜歡我”……
發過去這句話后我看到你的圖像立馬變暗，不由得覺得好笑，其實我沒什么別的想法，就想從你口中聽到一個明明確確的回答。“我不喜歡你，所有的都是你多想了”。這句話我需要從你口里說出來，雖然我心里早就知道答案，但是我需要你幫我澆滅那最后的一點星火。直接拒絕一個人有那么難嗎？不用害怕傷人，因為你的遲疑猶豫會更傷人。
是從什么時候開始喜歡你呢？或許就是從做鄰桌互相斗嘴開始的，那時候我還在追著仙劍奇俠傳三，非常喜歡菜牙跟豬婆的相處模式，而恰好我倆的相處模式也是如此。當時的我其實并沒有意識到我喜歡你，就是單純的很喜歡跟你斗嘴。
那這種心境是從什么時候開始發生了微妙的變化呢？或許是你知道我喜歡檸檬味的棒棒糖 但故意要給卻又不給我的模樣。或許是當我跟我們班別人有紛爭時，你默默把我叫過去跟我說不要理他們。又或許是我倆一人一只耳機安靜地聽著歌。真的很奇怪啊，就是這種很小很小的事情讓我喜歡上了你。當時的感覺朦朦朧朧，并不是很強烈。
然后，初中畢業了。我開始期待在同一所高中遇見你，然后繼續跟你做鄰桌。
后來我如愿以償跟你在同一所高中，還記得剛開學的第一天我就開始期待著偶遇你，在分班名單我從上往下又從下往上看了一遍又一遍，看的眼花繚亂也沒有看到你的名字，后來在QQ上問你在哪班，你回了一句13，我在心里忍不住小雀躍，因為我在14班，可是之后的日子里我很多次往隔壁班看卻從未見過你的身影，終于有一天在去食堂的路上偶然相遇我才得知你是一（3）班，現在想想自己挺好笑的，可是那個時候我真的因此而魂不守舍了好幾天。
我是一個念舊很深的人，初來高中，我特別抗拒認識新的朋友或是同學，經常久久沉浸在過去的回憶里，大概是從那個時候我才意識到我很喜歡你，那時候，我好想再回到初中的教室里跟你一起玩兩只小蜜蜂，好想繼續在歷史課上跟你斗嘴，好想跟你繼續做鄰桌……
在明白自己的心意之后，我每天都會站在欄桿旁眺望一會兒，望著你的教室，想像著你在做些什么，這應該是我最喜歡你的一年，但是我沒有勇氣直接說出口，因為我是個口是心非，自尊心還特別強的人，我理所當然的覺得憑什么一定要我主動去理你，碰面時憑什么非得要我主動打招呼，于是我努力的壓抑我內心涌動的小火苗。
泰戈爾的詩《世界上最遙遠的距離》中有一句是這樣寫的：“世界上最遙遠的距離，不是彼此相愛卻不能夠在一起，而是明明無法抵擋這一股氣息卻還得裝作毫不在意。”這大概就是我那時的內心獨白吧。
其實你并沒有給我很多錯覺，但是我總是努力的在找借口，找理由，讓自己相信你也是有點喜歡我的，就是靠著這樣的自欺欺人一直堅持著，因為你學習比我優秀，所以我知道還有一次機會或許我們可以分到一個班，那就是分科的時候，我也知道你一定會選理科也有極大的可能在重點班，所以如果我也努力學習是不是就可以離你近一點再近一點。
理想總是很美好，現實總是很冷漠，我拿著分科考試成績單心灰意冷，在最后一刻，用筆把理科這兩個字劃掉，填上了文科，其實我本就適合文科，但是我真的特別想跟你同班，所以才分外想去學理科。從文理分科后我其實就漸漸在心里意識到，注定是兩條平行線，無法融匯在一起。
我一直幻想這樣一個場景，陽光正好的正午，你出現在我的教室門前，我的同班同學在門口往里喊：“趙藝佳，有人找。”我想我一定會內心欣喜若狂但表面仍裝作風輕云淡地走近你順便再損你幾句。對，我就是這樣子的口是心非，笨拙地用這種方式喜歡著你。
然而現實是高一高二我們基本不曾聯系，甚至偶然碰面我也會故意扭過頭裝作沒有看見，直到高三，你與我最好的朋友分到了一個重點班，這讓我看到了一點點希望，我終于有理由去看你了。那時候可能你也發現我的醉翁之意不在酒了，許是不忍點破所以放任我而去。于是高三上課時，我開始長時間的跑神兒，我的心思似乎再也無法專注的放在學習上了，每周差不多一次打著找她的名義去找你就足以讓我很分心了。
距高考還有一百天的時候，我在心里暗暗下定決心，我想跟你考到一所大學，我想跟你在一所城市，我想告訴你我喜歡你，我想來日方長總有一天可以追到你。
每天我都會存一枚硬幣，等擠滿一百枚，我們就要參加高考了，我會在高考前夕把它送給你，我覺得一百代表一種圓滿，我希望你的高考結果很圓滿，沒有遺憾。在我萌生這個想法的第二天早上我就迫不及待地跑去找你，可是在看到你的那一瞬間，我昨天晚上就想好的話卻怎么也說不出口，心跳的很快，很緊張，很慫，最后隨便找了一個借口逃跑了。
跑回教室后，很懊惱，感覺自己太慫了，“不如讓他高考結束后請自己吃飯再跟他說。”我的腦子突然冒出這樣一個想法，于是在某天碰到你時，我跟你說，我有一個畢業禮物要送給你，很俗但很有誠意，但是你必須在高考結束后請我吃飯，第一時間請我吃飯！你說，好！聽到你回答的這個字后，我就屁顛屁顛的跑開了。
高考如期而至，坐在考場的課桌上，我還在祈禱希望你考出理想的成績。那時候的我卻忽略了自己，因為分心而沒有好好學習的自己。
所以，得知高考成績的那一刻猶如晴天霹靂，從來沒有想過考成這個樣子，老天好像在跟我開玩笑，高考成績竟然是我高中三年最差的一次。很奇怪雖然我不能接受，但是我沒有哭，用我姐的話說就是，當時我好像瞬間失去了生機，就猶如一盆生機盎然的綠植瞬間枯萎了。
后來，當我看到上大學的學生放暑假回來的時候，我壓抑的許久的情緒瞬間爆發，哇哇大哭了起來，那個時候我才意識到，我是多么渴望上大學，是，我承認條條大路通羅馬，但是對于我來說，除了上大學其它的路我不知道怎么走。
從來沒有想過復讀的我，無比抗拒復讀，但又無可奈何。不知道是誰告訴我，你考得很好，報了一個東北的大學，因為你喜歡的女孩子要去東北上學。那一刻我覺得自己做的所有都很可笑，我把自己捂在被窩里哭了好久好久，然后跟自己說，再也不要看見你。
我斷了聯系，封閉了所有與你有關的消息，安心的準備去復讀，可是怎么可能會安心呢？比起你為了你喜歡的女孩子去東北上學，我更心痛的是我們之間的距離從此便是天地之隔。
我高二的政治老師對我說：“沒有經歷過高四的高中是不圓滿的。”當時我只當他是在安慰我，可是后來我發現，高四這一年的時光比我高中整整三年都重要，它讓我快速地成長了，當然這些都是題外話了。
言歸正傳，就在我以為我們再也不會有聯系的時候，就在我已經很少再去想起你的時候，就在我的內心逐漸平靜的時候，突然你閃爍的QQ頭像打破了這一切，你補上了高考結束時欠下我的那一頓飯，可我卻再也沒有心情去再跟你說些什么了。但是我也不得不承認只要你跟我說話，我的心就會忍不住蕩起漣漪，就在那次我還破天荒的去了你家，你幫我講解我永遠也搞不懂的立體幾何，關系竟然很融洽。
然后我們又開始斷斷續續的聯系了，然后我的心又開始亂了，但是理智告訴我我目前最關鍵的事情是準備再戰一次的高考，沒有什么比這個更重要，我不能放任自己，更不允許你再來擾亂我的心，于是在某次的聊天時我故意撂下再見，再也不見的話。然后我們就真的沒有再聊過了，直到我不經意間看到你的空間動態，然后得知你去了我最愛的長安，我也不知道怎么回事，情緒又失去了控制，我竟然又哭了，那一刻我再也忍不住了，我就想告訴你我喜歡你，喜歡了好久好久。
終究還是拼命的克制了，我把你的空間動態給屏蔽了。
寫到現在，我的心有點疼，我覺得我要給自己一個溫暖的擁抱，然后摸摸自己的頭。我覺得很委屈，你為什么不早點表態，為什么不能早點決絕的對我說，你不喜歡我，這樣我就不會難過這么久。
其實你沒有什么錯，喜歡你是我一個人的事情與你無關，現在我可以風輕云淡的把這件事娓娓道來，就說明我可以放下了。
白癡，我從未后悔喜歡過你，所以我希望你可以找到自己的幸福，我們仍舊還是朋友，但是我不管，我一定要比你更幸福。
現在，我已經整理好了自己的心情了，我想好好的去喜歡一個人，我想如果我知道我若是喜歡一個人的話，我一定會毫不猶豫的去跟他告白，但是上天你能不能對我好一點，下一次，就讓我喜歡的人恰好也喜歡我吧。
