小的時候看過一個無聊的寓言，現在想起來，才明白其寓意。

“上帝本來只給了人三十年的壽命。人嫌棄太短，問牛借了20年，問狗借了20年。所以人只有頭三十年是為自己活，有父母長輩呵護，可以隨心所欲，吃喝拉撒，全不用愁，過的是開心快樂的做人的日子。接下來就要娶妻生子，為妻兒老小，像牛那樣辛苦地干活，這二十年，讓子女成人后，已經是人老力衰了，只有像狗那樣幫他看好家，帶好孫子……”

很多年里，我是那個“別人家的孩子”。別人家的好孩子，別人家的熊孩子。直到現在，我再也不是那顆閃耀的星，那個任性的混世魔王，一切慢慢趨于平庸，卻不知道是否已經忘了最初的心。

小的時候，偷拔單車氣門芯被鄰居阿姨逮住；翻籃球架磕掉了門牙；兩個班打群架就我一女的，母親去老師那領人，爭辯曰：怎能看自己班男生受欺負。

再大一點，抵死不寫無用的習題把班主任氣得拍碎桌玻璃板，偷跑出去網吧通宵，各種早戀，企圖離家出走，跟著小混混稱兄道弟…… 寫到這，我大概明白為什么我到現在都不想生孩子了，如果像我一般難搞，我真沒有我媽那么好的母愛。

可是另一方面，我從上學起，就一直是個名列前茅的好學生。各種數學競賽畫畫比賽獎狀一堆，初中更是成為數學老師，化學老師，語文老師的心尖尖肉。最后傻了吧唧讀了文科，傷了化學老師的心。樓下的小伙伴他媽天天在我的鋼琴聲里數落自己的孩子不爭氣。

從小到大，我的母親都教育我要做一個誠實善良有道德操守的小孩。我熊的時候，她也會教育我不可以“傷及無辜”，但是從來不阻礙我的天性發展。我在家上蹦下跳踩斷沙發都可以，但不能因為我的精力旺盛去禍害別人。我可以在“不該戀愛的時間”戀愛，因為愛，并不存在早晚，既然能“戀”，就不存在“早”這么一說。我很“男孩子”的那幾年，雖然母親也常常開玩笑說要送我去淑女速成班，但還是任由我野蠻的生長。

至于說到學習，其實我也不知道母親使了什么魔法。我唯一記得的就是，有一次我在寫作業，心里惦記著院子里玩嗨了的小伙伴，又磨磨唧唧的在寫作業。母親看我心不在焉不專心的樣子，氣不打一處來，讓我別寫了，先去玩爽了。玩完回來不管多累，都得把作業寫完。大致如此，讓我學會了一心一意的做好事情。如果沒法和自己的欲望抗爭，那就順從它，并且愿意為之承擔隨之而來的一系列事情（比如那晚我寫作業寫到困死）。即使如此，也絕不要將就著怎樣，或者三心二意的生活。

別人家的孩子，是父母逼著學這學那。我是哭著喊著，讓我媽給我報興趣班。小時候，我是個好奇心過于強烈的孩子。什么都想看一看，什么都想試一試，另一方面，也就有點三分鐘熱度。很多時候，母親也就由我任意妄為的學學就放棄了，比如舞蹈（估計也是看我天賦實在太差，還要強行讓我媽交錢報班）。但是當時學鋼琴是我在家哭喊了一個月，我媽才答應的。對于一個90年代普通工薪階層這是一筆巨大的開銷。在過了最初那股新鮮勁后，我開始了和我媽練琴的斗智斗勇。在我各種騙過，賴過，撒嬌過，無效后，我默默的練了6年的鋼琴。其中血淚史，不能言表。母親后來回憶說，其實從來沒有指望過我會在鋼琴上有什么造詣。一來希望練練我的坐性（那時候皮的很，一度被各方質疑是不是有多動癥），二來想整治一下我這個三分鐘熱度的毛病，要我明白自己選的路就該咬著牙走下去。想想這幾年那么多艱難的時刻都沒有放棄過自己的選擇，大概也要感謝那些年練琴培養出的韌性吧。

大概每個人都覺得自己的媽媽，是最好的媽媽。我覺得我的母親，是我成長里最好的陪伴和支撐。難過的時候，即使有時候并不愿意告訴她發生了什么，卻總想著撥個電話回去，聽著她抱怨抱怨我爸好像就能治愈了一切悲傷。開心的時候，也總希望第一個告訴她，所有精神的、物質的美好都必須要在跟她分享的那一刻才真實的照亮我的世界。

作為兒女，我們總是要長大，要遠去他鄉，要有自己的家庭。可是那些成長歲月里，因為父母，因為天性，因為那曾經無所忌憚的青春，或多或少的，早已定義好后半生的痕跡。我們不緊不慢總是得認真的過完這人生里的第一個三十年，這最自由的三十年，然后整理好一切，開始面對那么多充滿責任，壓抑，妥協，還有那么多身不由己的生活。

也許，從此時此刻起，我的人生不再單純的只屬于我自己。我再也不能像小的時候那么“為所欲為”，但還是希望自己不要忘了來到這個世界的初心，不要忘了父母曾經如此堅強的為我撐起的世界，只是希望我自由瘋狂的隨心所欲的生長。

人生最大的成功，就是可以以自己想要的方式生活。